Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois mais le chinois qui fait l’habit.

Une petite fille discute avec sa mère

« – Maman, est-ce que je pourrais avoir un chien à Noël ?

– Non, tu auras de la dinde comme tout le monde. »

Un petit juif joue avec du sable dans un camp de concentration. L’un des soldats vient vers lui et demande :

- Gamin, tu joues avec tes parents ?

Il y a un docteur qui dit à une mère qui a accouché :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle

- Commencez par la mauvaise 

- Votre enfant est roux

- Et la bonne ?

- Il est mort

Halloween : Livraison à domicile pour pédophiles.

Pourquoi le vaccin contre le SIDA n'a toujours pas été trouvé ?

Parce que les rats de laboratoire refusent de s'enculer

Parfois je regarde certaines personnes et je me dis qu'un petite capote aurait pu éviter un tas de choses.

Un prêtre demande à un tueur condamné à la chaise électrique :

- Avez-vous un dernier souhait ?

- Oui, pouvez-vous me tenir la main ?

Dans quel endroit un enfant de huit ans est-il capable de faire 3 000 pompes en 16 heures ?

Dans une fabrique de chaussures en Chine.

– Mon père m’a toujours dit de me méfier des ours.

– Ah, il était trappeur ?

– Non, zoophile

Au cours d’un procès, le juge demande à l’accusé :

- N’avez-vous rien ressenti pendant que vous découpiez votre femme juste avant de la faire cuire ?

- Bien sûr que oui à un moment j’ai pleuré.

- Ah quand même ! Quand ?

- Pendant que je coupais les oignons.

Savez-vous pourquoi les hôpitaux disposent de systèmes de climatisations ?

Pour que les légumes restent toujours au frais.

Quelle différence y a t il entre une prostituée et une panthère ?

Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de prostituée ?

C’est l’histoire de deux enfants qui passent Noël en famille :

Le matin de Noël les deux enfants se pressent d’aller ouvrir leurs cadeaux, l’un des enfants semblent être plus gâter que l’autre. En effet, le second enfant n’a droit qu’à une simple orange et un carré de chocolat. Le premier enfant dit au second : moi j’ai pleins de cadeaux, moi j’ai pleins cadeaux!!!! Le second lui répond : Moi j’ai pas le cancer, moi j’ai pas le cancer!!!!!

J'ai une blague sur Claude François ...

… mais je crois que vous êtes au courant.

J’ai trouvé un travail dans une bibliothèque, malheureusement, il n’a duré qu’une quinzaine de minutes. Il semblerait que les livres sur les droits de la femme ne doivent pas être classés dans la catégorie science-fiction ou fantastique.

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.

Elle explique la situation et dit :

– Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel !

Le patron dit :

– Qu’est-ce qu’il y a de mal la-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?

Elle répond :

– Mais c’est un nain !

C’est une femme qui rentre chez elle totalement paniquée :

– Chéri ! Le chauffeur a essayé de me rouler dessus ! Il a voulu m'éliminer ! Il faut absolument le renvoyer !

– Mais voyons ! Laisse-lui au moins une seconde chance !

Qu’est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?

– Une nonne dans un champ de mines.

Comment occuper une blonde pendant des heures ?

 En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier.