Un touriste Français visite les États-Unis.
Arrivé au Texas, il s'arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef's salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire
: - Au Texas, monsieur, tout est géant...
A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d'une baguette de pain coupée en deux, à l'intérieur de laquelle il a une saucisse de près d'un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant... A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte...
Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine.
Alors il hurle : - Ne tirez pas la chasse !..
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle au premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle......
Trois hommes discutent de leur autorité à la maison. - Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord.
- Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m'obéit dans tous les domaines.
Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent :
- Et toi ?
- Moi, l'autre soir, je m'étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard.
Ma femme est venue vers moi en rampant...
- Oh !!! font les deux autres admiratifs.
Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ?
- Elle m'a dit : " Sors de dessous le lit, si t'es un homme ! "...
Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat.
Celui-ci obtient l'acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client.
- Monsieur le député, la vérité a triomphé !
Et l'autre répond :
- Faites appel !...
- Chéri, dit un soir une femme à son mari, tous les jours quand tu rentres du bureau je te demande comment ça s'est passé ta journée et je t'écoute gentiment me raconter tous les détails. Moi pendant ce temps-là, je me suis occupé des gosses, des courses, du ménage, des repas et tu ne me demandes jamais comment ça s'est passé.
- Excuse-moi, dit le mari. Alors, comment s'est passé ta journée ?
- Horrible ! Je t'en prie, ne m'en parle pas !...
2 homosexuels prennent l'avion.
- J'ai envie qu'on le fasse dans l'avion.
- Mais tu es fou, il y a pleins de gens autour, ils vont tous nous entendre !
- Mais non, regarde. EXCUSEZ-MOI, EST-CE QUE QUELQU'UN AURAIT UN STYLO S'IL-VOUS-PLAIT ! ... tu vois, tous le monde dort, ils ne nous entendront pas.
Le lendemain matin, une des hôtesses tombe sur une femme qui tremble de froid. L'hôtesse lui demande alors : "Mais madame, pourquoi vous ne nous avez pas demandé une couverture ?"
La femme : "Ben... Hier soir, quelqu'un a demandé un stylo et il s'est fait en**lé toute la nuit.
Quel est le point commun entre un TP de physique-chimie et une pipe
Tant que tu ne t'attaches pas les cheveux, tu ne prendras pas ça au sérieux
C’est l’histoire d’un gars qui rentre dans un bar, il est nouveau dans la ville et se présente comme étant professeur de logique.
Un client au comptoir lui demande:
– Et c’est quoi ça?
– Bougez pas je vais vous montrer: vous avez un aquarium chez vous ?
– Ouais
. – Donc vous avez un aquarium c’est que vous aimez les poissons?
– Ouais.
– Si vous aimez les poissons c’est que vous aimez la mer?
– Ouais.
– Si vous aimez la mer c’est que vous aimez la plage?
– Ouais.
– Si vous aimez la plage c’est que vous aimez les femmes sur la plage?
– Ouais.
- Donc vous aimez les femmes et vous êtes hétérosexuel.
- Oui c'est bien ça.
– Bah vous voyez c’est ça la logique!
Sur ce, le client repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire une démonstation de ce qu'il a apprit.
– Bouge pas je vais te montrer: t’as un aquarium chez toi ?
– Non
– Ah........donc tu est homosexuel alors ?
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit : Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache. - Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?
Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type : L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!...
Au salon européen de l'agriculture, un agriculteur français discute avec un collègue polonais.
Prétentieux, il lance :
- Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !
Et le polonais de répondre :
- Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça......
C'est un Parisien qui regarde un match de foot a la télé dans un bar. Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Le PSG marque un but. Le chien se met japper et à courir dans tous les sens ! Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand le PSG gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...
Un Russe arrive au goulag.
Il est accueilli par le gardien avec un grand sourire :
- Camarade, ce n'est pas la fête ici, et d'après ton dossier, tu es là pour 50 ans. Qu'as-tu donc fait ?
- Ben, camarade gardien, j'ai dit que Staline était un abruti.
- Et c'est pour cela que tu as eu 50 ans ?
- Ben oui... 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la Mère Patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d’État....
Récemment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son patron :
- Monsieur le directeur général, dit-il, je suis au regret de vous donner ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les employés sont antisémites.
- Qu'est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites ?
- Tous. Je leur ai posé à chacun la même question, et tous m'ont fait une réponse identique qui prouve leur antisémitisme.
- Et quelle était cette question ?
- Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs.
- Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur.
- Ah ! Vous aussi......
Un monsieur prend un taxi avec un petit garçon. Sur le parcours, le véhicule emprunte une rue mal famée tout au long de laquelle des prostituées arpentent le trottoir.
- Qui c'est, les dames ? demande le gamin.
- Je ne sais pas, répond le père gêné. Je ne les connais pas...
- Ce sont des putains, dit le chauffeur.
- Qu'est-ce qu'elles font là, les putains ?
- Elles tapinent, dit le chauffeur.
- Ça veut dire qu'elles attendent leur mari... ajoute précipitamment le père.
- Ah ! Elles ont un mari ?
- Elles en ont même plusieurs par jour, ricane le chauffeur.
- Alors, si elles ont beaucoup de maris, elles ont beaucoup d'enfants. Dis, papa, qu'est-ce qu'ils font quand ils sont grands, les enfants de putains ?
- Ils deviennent chauffeurs de taxi, mon chéri...
Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d'aide psychiatrique.
- Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.
- Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
- Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
- Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
- Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
- Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente.
- Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions....
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme, immédiatement, demande au policier : - Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !...
Mon mari prétend que j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur. L'autre jour, il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m'aider à me contrôler. Eh bien, ça marche ! Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte. Quand je suis en colère, elle laisse une énorme marque rouge au milieu de son front....
Un gars se place devant sa belle-mère, son smartphone à la main. Il lui dit :
- Souriez, belle-maman. Je vais vous prendre en photo !
- Oh, ça c’est gentil. Mais que voulez-vous faire de cette photo ?
- Je vais la mettre en fond d’écran sur mon smartphone.
- Merci. C’est pour m’avoir toujours avec vous ?
- Non, c’est pour éviter qu’on me le vole !
Une jeune femme arrive, en pleurs, chez sa mère. Celle-ci demande :
- Mais, que t’arrive-t-il, ma chérie ?
- C’est terrible, maman ! Il y a une heure, mon mari m’a dit qu’il avait toujours un corps de 18 ans. Alors j’ai rigolé !
- Ah ? Et alors, il s’est vexé, et il t’a crié dessus ?
- Pas du tout. Il a ouvert le congélateur, et il m’a montré les morceaux !
Oh je sais pas si vous avez vu mais sur minecraft la version 49.3 est sortie hier ! (Reference au 49.3 en politique)