Deux adeptes du golf se rencontrent. L'un demande à l'autre :
- Tu sais que Maurice est en prison ?
- Non. Mais...qu'a-t-il fait ?
- Il a tué sa femme avec son révolver!
- Ah ? En combien de coups ?
Un gars se rend aux impôts pour se plaindre d'avoir reçu une facture de redevance télé. Il déclare ne pas avoir de téléviseur à la maison. L'employée lui répond :
- Peut-être, monsieur, mais nous savons que vous possédez un smartphone et une tablette. Ce sont des outils qui peuvent vous permettre de capter des images, d'où la redevance télé à payer!
- Très bien, répond le gars. Dans ce cas, j'exige qu'on me verse des allocations familiales!
- Et pour quelle raison, monsieur ? Vous n'avez pas d'enfant à notre connaissance.
- Parce que j'ai entre les jambes des outils qui peuvent me permettre d'en avoir!
Une femme a son mari :
-Cherie tu m'offres quoi pour mon anniversaire ?
-Tu vois la ferrari rouge la-bas ?
La femme tout excitée:
-Oui !!
-Eh bien je t'ai acheter un pull de la même couleur .
Un gars sonne chez sa fiancée blonde.
- Qui est là ? demande-t-elle.
- C'est l'amour de ta vie!
- Mais non! J' te crois pas! Le chocolat ça n' parle même pas!
Une dame, plus très jeune, s'inquiète auprès du médecin :
- Docteur, rassurez-moi. Est-ce que mon mari pourra encore me faire l'amour ?
- Mais oui chère madame. Et vous allez être ravie : il ne peut plus faire l'amour qu'avec vous!
- Ah, bon ? Mais pourquoi ?
- Dans son état, il faut absolument éviter qu'il ne soit excité!
C'est un couple d'homosexuels dans un avion...
- Chéri prend moi j'ai envie de toi.
- Mais tout le monde dort, les gens vont se réveiller.
- Je vais te prouver que personne ne va se réveiller.
Il se lève et crie : "EST-CE QUE QUELQU'UN AURAIT UN STYLO??!!"
Personne ne répond. Il lui dit :
"Et bien tu vois ! Tout le monde dort profondément alors vas y prends moi !"
Ensuite ils font leurs affaires... Le lendemain quand l'hôtesse fait sa ronde, elle voit une grand-mère en train de grelotter sur son siège.
- Mais Madame il fallait nous appeler !
- Vous appelez?? Vous voulez rire ou quoi?? Cette nuit il y en a un qui a demandé un stylo et il s'est fait enculer toute la nuit !!
Fait réel, L'autre jour dans la rue, deux filles s'engueulent:
-"Mais ma mère ne m'a jamais appris à cuisiner !"
-"Ta mère ne t'as jamais appris à sucer des bites et pourtant tu le fais bien !"
Dans un camping, 3 potes dorment dans une même tente. Au petit matin, ils discutent :
– J’ai rêvé qu’on me caressait le zizi.
– Moi aussi j’ai rêvé de ça !
Le dernier gars, qui a dormi au milieu, dit :
– J’ai rêvé que je faisais du ski de fond…
- Pour retrouver le gout du blanc, rien ne vaut une fine appellation.
- Pour retrouver le bout du gland, rien ne vaut une pine à fellation.
Toto à sa mère :
-Maman, on doit aller d'urgence chez le docteur!
-Mais, pourquoi?
-Parce que la maitresse m'a dit de soigner mon écriture !
Une blonde dit à sa copine brune :
- Ce week-end, j'ai envie de me faire une queue de cheval.
- Oui, pourquoi pas ? Ça devrait bien t'aller. Mais avant, je pense que tu vas devoir patienter deux bons mois pour que tes cheveux soit suffisamment longs !
- Euh... Mais pourquoi tu me parles de mes cheveux ?
- Maman, à l'école on a appris comment on fait les bébés!
- Et alors, comment fait-on?
- La maman met le zizi de papa dans la bouche!
- Non trésor, ça c'est quand maman veut une jolie robe!
La maîtresse demande aux élèves comment s'appelle le conducteur d'une moto
-Un motard madame, dit Jimmy
Elle redemande comment s'appelle le conducteur d'un bateau
-Un bâtard madame, dit Toto
Qu'est qu'un cochon joyeux?
Un porc tout gai (Portugais)
Un prof dispute une élève et dit :
- Tatiana donne moi ton carnet !
- Vous voulez le numéro de ma mère ? lui répond Tatiana ;
- Pourquoi, tu veux un petit frère ? réplique le prof
Et il ajoute,
- Et va jeter ton chewing gum à la poubelle !
Tatiana l'avale et ricane ;
- C'est bien, tu l'a trouvé la poubelle Tatiana ! termine le prof.
Un type regarde la finale de la coupe du monde à la télé. Sa femme l’appelle :
- Chéri, regarde… Regarde vvviiiittteeeeeeee !!!!
- Putain, qu’est-ce qu’y a, bordel ? C’est la finale de la coupe du monde, merde !
- Regarde, mais regarde donc… Le petit vient de faire ses tout premiers pas !!!
- Super ! Dis-lui qu’il m’apporte une bière, alors !
C'est quoi un groupe de Somaliens qui marche dans le désert?
Un cookie.
Le papa de Toto :
- Toto, tu sais, on va avoir un bébé !
- C'est vrai ? Il faut prévenir maman !
Le prof: Thomas tu ne m'écoutes pas!
Thomas: Oui je vous écoute monsieur!
Le prof: Alors, pourquoi tu bailles.
Thomas: C'est justement parceque je vous écoute!
Toto entre dans la boulangerie en pleurant. La boulangère lui demande pourquoi il pleure.
- J'ai perdu la pièce de deux euros que ma maman m'a donnée pour acheter une baguette Je vais me faire gronder!
Émue, la boulangère lui tend une baguette.
- Ce n'est pas grave. Tiens, prends cette baguette, je te l'offre!
Toto prend la baguette et pleure de plus belle.
- Mais pourquoi pleures-tu encore?
- Ben, et ma monnaie ?
Deux vagins discutent, l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu n'as pas très bon goût ?!
- Il n'y a que les mauvaises langues qui disent ça !
-Papa !
-Oui Toto ?
-Demain soir il faut que tu viennes à l'école ! Il y a une soirée "spécial adultes" à l'école !
-Ah oui ? "spécial" ?
-Oui, il y aura seulement toi, la maîtresse, le directeur et deux officiers de police !
Deux médecins discutent:
-Hier j'ai encore trompé ma femme avec une patiente!
-Comment peux tu?!
-Je ne suis pas le seul à coucher avec des patients
-Oui, mais tu es vétérinaire...
C'est deux cacas qui vont à la guerre.Sur le chemin ils rencontrent une diarrhée.
- Je peux venir avec vous ?demanda t-elle
Le premier caca lui répond:
- Non,la guerre,c'est pour les durs!