Un homme rencontre une femme:
- Wow, tu es une sacré bombe!
- Ah oui? Tu me trouves jolie au point de dire que je suis une bombe?
- Oui, tellement jolie que je BOMBE le torse quand je te vois
Pourquoi les polygames se marie avec plusieurs femmes.
Parce qu'elles font chacune une activité différente.
3 Militaires souhaitent s'engager dans l'armée. L'instructeur leur dit pour pouvoir y rentrer il faut être capable de tuer sa femme.
Donc le premier militaire s'exclame "Ah ah ça va être facile ma femme est la plus énervante". Il y va donc de ce pas rentre dans la pièce là ou sa femme l'attend et ressort 10 minutes après en criant "Ma femme est la personne la plus belle du monde".
Le deuxième militaire y va avec le sourir "Ah ah ça va être facile ma femme est devenu laide". Il y va et rentre dans la pièce mais ressort 10 minutes après en pleurant "Ma femme est la personne la plus gentille du monde.
C'est au tour du troisième de rentrer dans la pièce là où sa femme l'attend. Il y va sans dire un mot et ressort 10 minutes après puis va voir l'instructeur pour lui dire "Fallait me le dire que c'était des balles à blanc j'ai du la finir avec la chaise"
-Que dit une imprimante sous l'eau ?
-J'ai papier.
Un gars raconte à ses potes :
- Hier, ma femme m'a dit qu'elle aimerait aller en vacances dans un endroit insolite, cette année. Alors, j'ai scotché un planisphère sur le mur de la cuisine et je lui ai donné une fléchette. Je lui ai dit de prendre un maximum de recul, de lancer la fléchette sur le planisphère, et je lui ai promis qu'on irait en vacances là où la fléchette irait se planter!
- Waouh ! Et alors ?
- Ben, on va passer les trois premières semaines de juillet derrière notre frigo !
Le pays le plus riche c'est l'ARGENTine !!
Chuck Norris il vend l'ours avant de tuer la peau.
Deux homophobes sont dans un bar
-Je ne comprends pas comment un homme peut avoir du plaisir avec un autre homme ! C'est contre nature
-Moi non plus, peut être que tu devrais me toucher la bite pour essayer de les comprendre...
**swik swik**
-Et bien non, même en te touchant la bite je ne comprends pas...
-Moi si maintenant
C'est l'histoire d'un homme qui ne sais pas bien prononcer les "p" pour ne pas être embêter il a tout de même appris à prononcer "s'il vous plaît" un jour cet homme va au resto :
-Je voudrais de l'eau s'il vous ppp pp ppp pp ppplait .
Le serveur :
-Plate ou pétillante ?
-Pp ppp ppp p pp ...
C'est un prof dans une classe de 6eme :
-Quelqu'un peut me dire quel est le matériel le plus combustible ?
-Un jeune juif ayant sauter son CP lève la main en espérant être interrogé !
-Moi m'sieu moi ! Siouplé m'sieu MOI ! MOI !
-Calme toi ! Mais c'est une excellente réponse ! Qui d'autre ?
(sans vouloir être raciste !)
Un jeune rencontre un vieux dans un parc. Le vieux tient une laisse au bout de laquelle est attachée un taon. Le jeune, mi-étonné, mi-dégouté, lui demande :
- Mais enfin monsieur, pour quoi avez vous ce taon en laisse !?
- Et bien jeune homme, c'est mon psy qui me l'a conseillé !
- Ah bon ? Vous êtes sûr ?
- Certain ! Je l'entends encore me dire : "Vous savez monsieur Grichon, il faut savoir vivre avec son taon !"
Quelle est l'animal préfère des hackers ?
Le python !
(C'est un langage de programation)
Que dit un codeur informatique quand il s'en va, au lieu de dire "à plus !" ?
C++ !
(C'est un langage de codage)
Un mauvais élève sort de chez le proviseur avec le pantalon au dessus du nombril.
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Bah je me suis fait remonter les bretelles...
Pourquoi les passagers du Titanic sont-ils pas allés dans les canoës de sauvetage ?
Parce qu'ils se la coulaient douce sur le bateau (lol)
- si tu m'aime dis-le
-LE
L'alcool est l'ennemi de l'homme
Mais la bible nous enseigne d'aimer nos ennemis !!!
-Je suis magnifique ou moche ?
-Les 2.
-Comment ?
-Bah tu es magnifiquement moche.
-Tu ne te baignes pas ?
-Depuis que le docteur m'a dit que j'avais une santé de fer, j'ai peur de rouiller
T'as mère est tellement moche qu'elle doit porter son masque chirurgical sur toute la figure !