T'as pas un doliprane ?
-Non pourquoi ??
-Parce que ta beauté me donne mal a la tête !
-Ah OK... Et toi t'as pas un smecta ?
-Non pourquoi ??
-Parce-que tu me fait chier !!!
Quels sont les travailleurs les plus forts en judo?
Les électriciens, ils connaissent toutes les prises
Un Belge vient passer quelques jours chez un ami français. Un après-midi, celui-ci lui propose d'aller faire un tour en tandem sur un parcours vallonné. Quand ils rentrent le soir, le Français dit :
- Ce n'est pas croyable ce que je peux avoir mal aux mollets, aujourd'hui! C'est la première fois que cela m'arrive, et j'ai pourtant l'habitude de ce parcours. Et toi, tu n'as pas trop mal ?
- Aux mollets, non. En revanche j'ai très mal aux doigts, car j'avais tellement peur que j'ai freiné tout le temps!
- Quand tu as pris de l'âge, tu espères te retirer à la campagne. Quand tu es jeune, tu espères juste te retirer à temps !
Un jeune homme sort de boîte, un peu imbibé.
En rentrant au volant de sa voiture, il se fait arrêter par un gendarme.
- Bonsoir monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Veuillez souffler dans ce ballon, svp!
- Ecoutez gendarme, je vous donne 10 €, et vous me laissez partir, d'accord ?
- Non, mais pour 30 €, ça ira!
Le gars donne 30 € au gendarme et rédémarre. Vingt mètres plus loin, un autre flic l'arrête.
- Bonsoir monsieur. Contrôle d'alcoolémie.
- Encore! Ecoutez, je vous donne 30 € et vous me laissez partir, d'accord ?
- D'accord!
- Le gars redonne 30 € et repart une nouvelle fois. Vingt mètres plus loin, il se fait encore arrêter.
- Controle d'alcoolémie ? Je sais gendarme....Voici 30 €, et on en parle plus!
- Non, monsieur. C'est 100 €!
- Ah, ben ça alors! Vos collègues se sont contentés de 30 € !
- Oui, mais pour ce prix là, moi en plus, je vous explique comment faire pour sortir du rond-point!
À l' A.N.P.E.
- Bonjour. J'ai besoin de trouver un emploi d'urgence. J'ai douze enfants à nourrir !
- Oui, et part ça, qu'est-ce que vous savez faire ?
C'est quoi la différence entre un cheval qui tire une diligence et des esclaves?
Aucune, on met un bon coup de fouet et ça repart.
Ta mère est tellement grosse que quand elle monte sur la balance, la balance indique "une personne a la fois merci "
Un fou demande à voir le médecin de l'asile en urgence.
- Docteur, regardez, j'ai des carottes qui poussent dans mes oreilles. C'est incroyable !
Le médecin examine le patient et dit :
- Mais c'est pourtant vrai. Vous avez des carottes qui poussent dans les oreilles, c'est très étonnant !
- Ben, oui, j'avais semé des épinards !
Ma femme voulait quelque chose qui allait de 0 à 100 en quelques secondes. Je lui ai offert une balance. C'est la que la dispute à commencer
Une Femme s'appellant Ellie et l'homme Nathan se disent :
Ellie : Pourquoi tu me regardes ?
Nathan : Parce j'ai le hoquet.
Ellie : Et donc ?
Nathan : Ben j'essaye de me faire peur !
Un couple se dispute violemment :
- Mais qu’est-ce que tu peux être conne, dit le mari. Tu ne ferais même pas la différence entre
un cheval et un âne !
- Ah bon ? Et…quand t’ai-je pris pour un cheval, s’il te plaît ?
Un gars téléphone à son patron, à 8 heures 30 :
- Bonjour, monsieur le directeur. Je vous appelle pour vous prévenir que je serais en retard.
- O.K. Quand serez-vous là ?
- Demain matin, à 8 heures, comme d’habitude !
Saviez-vous que Chuck Norris était un donneur? Il a souvent donné du sang à la Croix-Rouge!
Mais jamais du sien.
Un gars dit à sa collègue :
- Personnellement, je ne mettrai jamais ma mère dans un EHPAD !
- C’est très louable de ta part.
- Ouais. Je préfère qu’elle reste chez ma sœur !
- Papa, quelle est la plus grande différence entre la jeunesse et la vieillesse ?
- Je ne sais pas, Toto. Demande à papi.
- Papi, quelle est la plus grande différence entre la jeunesse et la vieillesse ?
- La jeunesse c'est quatre membres très souples et un très dur. La vieillesse, c'est le contraire!
Sur un navire en détresse, un passager aborde le capitaine.
« Capitaine, oh mon capitaine ! Allons-nous couler ? Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?!
- Environ deux miles, monsieur.
- Dans quelle direction, capitaine ?
- Vers le bas, je le crains. »
CHARADE
- Mon premier est ce que disaient les Corses quand ils rencontraient Napoléon.
- Mon second est ce que disait Napoléon quand il rencontrait des Corses.
- Mon troisième est ce que disait la maman de Napoléon à son fils quand il était petit.
- Mon quatrième est ce que disait Napoléon à sa maman quand il revenait en Corse.
- Mon tout était la boisson préférée de Napoléon.
Réponse : Sirop d'écorce d'oranges amères. (Sire - Oh, des Corses ! - Dors, ange - Ah, mère ! )
La baronne de Mézy de Doigts convoque sa bonne, et lui dit :
- Huguette, j’ai le regret de vous dire que Monsieur se plaint à chaque repas. Un jour la viande est trop cuite, et le lendemain pas assez. La soupe n’est jamais assaisonnée comme il le souhaite et les menus sont répétitifs…Cela ne peut plus durer !
- C’est aussi mon avis, Madame la baronne ! Alors ?... Madame la baronne va divorcer ?
La maîtresse à Rémi :
-Rémi, donne moi deux pronoms.
-Qui, moi?
La maîtresse:
-Très bien, Rémi!
Raconte ça à ton ami(e) :
Un jour dieu créa l'homme
Un jour dieu créa la femme
Et quand il a vu ta gueule, il a créé Photoshop
C'est le dernier jour d'école. Chacun ramène un cadeau à la maîtresse. Toto arrive avec un carton:
- Oh merci Toto !
Elle tâte le paquet et constate que c'est mou.
- Hum, hésite-t-elle, qu'est-ce que cela peut bien être ?
Elle remarque une grosse tâche en dessous.
- Ah ah, ça coule !
La maîtresse s'empresse de mettre son doigt sur le liquide et de le mettre à la bouche. Elle demande alors:
- Ce sont des cornichons au vinaigres ?
Toto lui répond:
- Non madame, c'est un chiot.