- Toc toc !
- Qui est là ?
- Agathe
- Agathe qui ?
- Agathe a feeling, ooh-ooh, that's tonights gonna be a good night
Quel bonbon est toujours blasé ?
Le choco-las !
Comment appelle-t-on un alligator qui enquête ?
Un investi-gator
Pourquoi tous les poissons vivent dans l'eau salée ?
Parce que l'eau poivrée les feraient éternuer !
Qu’est-ce qu’une manifestation d’aveugle?
Un festival de Cannes
Qu’est-ce qui court plus vite qu’un arabe avec une télé ?
Son petit frère avec la télécommande
clash contre un chauve :
Ta calvitie elle est tellement prononcée que même depuis l'espace Thomas Pesquet a vu ton crâne !!!
Deux copains se croisent dans la rue :
- Salut mon pote ça va ?
- Bof, pas terrible aujourd'hui, mes voisins d'appartement n'ont pas arrêté de taper au mur de mon salon toute la nuit !
- C'est vrai ? Et pourquoi ils tapaient comme ça ?
- Je sais pas.
- Ça t'a empêché de dormir j'imagine.
- Non de toute façon je ne dormais pas j'étais en train de jouer de la trompette pour préparer la fanfare du week-end qui vient.....
Deux potes discutent :
-Ouah, hier j'ai vu un film d'horreur. T'en a déjà vu toi ?
-Ouais...
-Ah bon ,c'était quoi ?
-Ta vie
Deux potes discutent :
- Une étude scientifique a démontré que, plus tu as peur des araignées, et plus tu as de chances d’en trouver une dans ta chambre !
- Moi, je n'ai vraiment peur que des grosses salopes avec des gros seins !
Une blonde s’engage dans la gendarmerie. Au bout de six mois, l’instructeur dit aux recrues :
- Ce matin, on vous a remis un gilet. Vous allez l’enfiler et après je vous tirerais quatre fois dessus pour voir
si vous êtes capables de maîtriser vos émotions.
À ce moment-là, la blonde sort des rangs et se dirige vers le bâtiment de l’équipement.
- Hé… où allez-vous comme ça, demande l’instructeur !
- Je vais chercher trois autres gilets.
- Mais…pourquoi voulez-vous trois autres gilets ?
- Ben, je ne suis pas sotte. On m’a bien dit qu’il fallait mettre un gilet par balle !
Le soir du vendredi saint, une brune quitte son travail en disant à sa collègue blonde :
- Allez, à mardi. Je te souhaite un bon week-end pascal.
- Euh… Merci. Mais je m’appelle Sophie !
Une fille demande à sa copine blonde :
- Alors, tu as commencé ton régime ?
- Bien sûr. J’évite tout ce qui me fait grossir !
- Ah ? Quoi par exemple ?
- Les miroirs, les pèse-personnes, les photos…
Un homme, dans un magasin de vêtements :
- Votre vendeuse blonde est vraiment charmante. Et j'aime bien le pantalon qu'elle m'a proposé !
- Parfait. Si vous le souhaitez, vous pouvez l'enfiler dans la cabine, monsieur !
- Sans déconner. Je peux ?
Deux potes discutent :
- Tu sais, amis comme nous sommes, on peut tout se dire. Comment c’est avec ta femme, au lit ?
- Ben…ça ressemble aux jeux olympiques.
- Ah ? Tu veux dire que vous battez des records ? C’est bien ça ?
- Non. Ce n’est que tous les quatre ans !
Un dragueur demande à une fille :
- Tu es mariée ? - Non, je n’ai pas envie d’avoir un homme sur le dos !
- Tu sais, je connais d'autres positions !
- QUELLE DIFFÉRENCE Y-A-T-IL ENTRE UN 69 ET LA CONDUITE DANS LE BROUILLARD ?
- Dans le 69 tu vois bien la tête du con qui est devant toi !
Une femme lance un défi à son mari, qui est très joueur :
- Je vais te dire un mot. Si c’est un fruit, tu lèves le bras gauche et si c’est une couleur, tu lèves le bras droit.
Si tu as bon je te donne mon prochain salaire, et si tu as faux tu me donnes ton prochain salaire.
- O.K. Vas-y !
- Orange !
Les gens qui s'embrouillent au téléphone dans la rue en public, s'il vous plais mettez au moins sur haut-parleur, comme ça on sait dans quel camp on est.
- Regarde Mamie ça s'appelle Snap et ça déformes le visage
- Aha c'est incroyable ! Mon dieux cette tête
- Attends j'ai pas encore mis lefiltre