Pourquoi les chinois s'étouffent-ils souvent ?
Car ils ont un chat dans la gorge
Boris: Mon signe astrologique est poisson!
Jean: Ah bon? Je pensais que c’était porc...
Il y a 2 mecs qui font une bataille, l'autre lui dit:
Mec1: Je suis tellement furtif que tu me verras pas !
Mec2: On peut pas te voir mais on peut te repérer à l'odeur!
Deux copines sont invitées à une soirée. Le lendemain, la brune demande à la blonde :
- Alors, comment s'est terminée ta soirée, hier ?
- Oh, pas très bien!
- Pourtant, quand je suis partie, tu buvais des verres avec un beau mec ?
- Oui, tout allait bien jusque là, puis à un moment il m'a dit : "On fait cul-sec ?". Et j'ai répondu oui.
- Et alors...?
- Ben, moi je croyais qu'il parlait de boire!
Manuel Vals et François Hollande sont dans un avion
Hollande dit:
- Je jette un billet de 200 et je rends un français heureux!
Vals dit:
- Moi je jette dix billets de 20 je fais dix heureux!
Le pilote soupire et dit à son co-pilote : écoute ces abrutis. Ils ne se rendent pas compte que si je jette ces deux cons par dessus bord je fais 62 000 000 de Français heureux.
L'eau c'est magique! Ça résout tous les problèmes!
Si tu veux une belle peau, bois de l'eau.
Si tu veux maigrir, bois de l'eau.
Si tu n'aimes pas ton voisin, noie-le.
Un jeune paysan croise le curé de son village. Il lui dit :
- Monsieur le curé, je crois avoir commis un péché hier, mais je n'en suis pas sûr!
- Eh bien, raconte-moi ça, et je te dirai.
- Hier, j'ai traversé le pré du père Mathieu pour aller au bois. Y avait sa fille, la Marie, qui cueillait des champignons. Quand elle s'est baissée, j'ai vu sa petite culotte à fleurs et ça m'a fait un coup de chaleur. Alors je me suis approché, et j'ai pas pu me retenir. Je l'ai pénétrée assez violemment, faut bien le dire! C'est un péché ou pas ?
- Euh...Dis-moi, c'était contre son gré ?
- Ah, ben non, c'était contre la clôture!
Un Parisien, qui méprise un peu la campagne, se rend au salon de l'agriculture. Dans un stand réservé à la volaille, il regarde les différentes races de poules. Pour faire celui qui s'intéresse, d'un air narquois il demande à un paysan :
- Comment différencie-t-on un coq d'une poule ?
Voyant à qui il a affaire, le paysan lui répond :
- C'est pas bien compliqué, mon gars! Il suffit de regarder au bon endroit!
- Ben, c'est où le bon endroit ?
- Il suffit d'épeler le mot coq! C-O-Q! Tu vois que c'est pas compliqué!
Qu'est ce qu'un homme qui fait la vaisselle, le ménage et les courses ?
L'homme parfait!
Non je déconne, un célibataire.
La maîtresse interroge Toto:
-Peux-tu me citer un mammifère qui n'a pas de dents?
-Euh...Ma mamie?
Un frère et sa soeur après s'êtres laissés allés dans l'inceste engagent une discution
-T'es mieux que papa tu sais ??! , dit la fille à son frère.
-Je sais maman me l'a déjà dit.
Il fait froid.Un gars entre dans une auberge à la campagne. Il voit une serveuse qui attend les premiers clients, les fesses collées contre un radiateur. Il lui dit, en rigolant :
- Pas trop cuit pour moi!
- Fallait venir la semaine dernière. C'était saignant!
La maîtresse : Toto, construis-moi une phrase avec un épithète et un attribut.
Toto : Il a plu sur la tribu et pitête que demain, il fera beau.
Un automobiliste passe devant un asile de fous. A ce moment-là un de ses pneus crève. Il sort de sa voiture en grommelant, puis démonte la roue dégonflée. Ils pose les quatre boulons sur le bord du trottoir et va chercher la roue de secours. Quand il revient devant la voiture, il shoote malencontreusement dans les boulons qui tombent dans la grille du caniveau. Il se met en colère et injurie le monde entier. Un fou qui observait la scène, appuyé contre le mur de l'asile, lui dit :
- Monsieur, monsieur, pas la peine de vous énerver. Il suffit que vous preniez un boulon sur chacune des autres roues et vous repartirez doucement jusqu'au garage le plus proche où vous achèterez de nouveaux boulons !
- Mais c'est pourtant vrai, ça ! Dites-moi, vous, vous n'êtes pas fou ?
- Ah si, pour être fou, je suis fou. Mais je ne suis pas...con !
Dans les couloirs du Parlement, deux députées de bords différents se croisent. L'une demande à l'autre :
- Vous avez remarqué ma nouvelle silhouette ? J'ai perdu cinq kilos en très peu de temps.
- Toutes mes félicitations. Alors, vous avez enfin pris la décision de vous épiler ?
C'est un barman qui voit un vieil homme, le teint pâle, rentrer dans son bar.
- Monsieur?
- Un double Scotch, sec.
Le barman lui sert son double Scotch, que le vieil homme avale d'un trait. puis il en recommande un autre. Puis un autre, et puis un autre jusqu'à ce qu'il s'avale cinq verres. Le barman est étonné, car le viel homme tient le coup. Intrigué, il lui demande :
- Excusez-mois Monsieur, mais vous avez des problèmes?
- Pas du tout. C'est que... Je fête ma première pipe.
- Ah, s'écrit le barman, alors permettez-moi de vous offrir le sixième verre !
- Pas la peine, l'interrompt dit le vieil homme, le goût commence à passer.
Quelle est la différence entre une femme et un écureuil
AUCUNE!
Les deux aime sucer des glands
Un touriste anglais vient passer ses vacances en France. En arrivant de bonne heure à la plage, il voit déjà quelques baigneurs faisant trempette. Très poli, il lance un "hello!" à la cantonade. Les baigneurs répondent en chœur :
- Elle est bonne!
Dans un parc, un petit garçon demande à un vieux monsieur :
- Monsieur ! Pourriez-vous m'ouvrir la grille du parc s'il vous plaît ?
- Bien sûr mon petit, tu est très poli et très mignon. Quand tu sera grand, tu verras, tu pourras l'ouvrir tout seul.
- Oh oui monsieur, surtout quand la peinture sera sèche !
Pourquoi ne faut il pas faire de peine à un bonhomme de neige ?
Parce qu'il risque de fondre en larmes.
Un petit garçon descend en courant au salon où se trouve sa mère et des amies à elle :
- Maman ! Il y a un homme qui couche avec la bonne à l'étage.
- Mon dieu ! Mais c'est inimaginable !
- Poisson d'avril Maman, c'est pas un monsieur c'est Papa !
Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est la merde !