Une jolie jeune femme sort de chez le fleuriste avec un énorme bouquet de roses.
Un homme s'approche d'elle, en souriant, et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez pas savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses!
- Et pourquoi donc, monsieur ?
- Ah, mais pour être dans vos bras, voyons !
- Je comprends. Mais vous savez, sitôt arrivée à la maison, je vais leur couper la queue !
Deux charcutiers juifs et amis se rencontrent. L'un demande :
-Dis-moi, David, est-ce que je peux te poser une question délicate ?
- Je t'en prie, Moshé, nous sommes amis depuis longtemps.
- J'aimerais savoir comment tu fais pour vendre ton pâté d'alouette 10 € le kilo ? Moi, je vends le mien 20 € le kilo, et je fais très peu de bénéfice.
- Je te l'ai dit, Moshé, nous sommes amis depuis longtemps. Alors je vais te donner mon secret. Je ne mets pas que de l'alouette dans mon pâté !
- Mais alors, qu'y mets-tu ?
- Je mets du cheval !
- Du cheval ? Mais tu en mets beaucoup ?
- Oh, moitié-moitié !
- Moitié-moitié ? Mais comment ça, moitié-moitié ?
- Ben oui, une alouette, un cheval, une alouette, un cheval.
Une Maghrébine se rend au bureau d'un journal :
- Bonjour, je voudrais mettre un avis mortuaire pour mon mari.
- Oui, je vous écoute. Quel texte voulez-vous mettre ?
- Abdel-Mohammed Saïd est mort.
- Oui, mais, c'est tout ce que vous voulez écrire ?
- Ben oui! A 10 euros la ligne, je n'ai pas les moyens!
- Ecoutez, madame. Notre journal fête ses 30 ans cette semaine. Alors, nous vous offrons une deuxième ligne. Que voulez-vous mettre ?
- Abdel-Mohammed Saïd est mort. A vendre Pigeot 306, bon état!
Toto joue dans sa chambre, quand soudain papa arrive, il regarde une pancarte et dit :
-Mais elle est moche cette pancarte !
-Papa, c'est pas une pancarte c'est un miroir !
Boris: Mon signe astrologique est poisson!
Jean: Ah bon? Je pensais que c’était porc...
Deux copines sont invitées à une soirée. Le lendemain, la brune demande à la blonde :
- Alors, comment s'est terminée ta soirée, hier ?
- Oh, pas très bien!
- Pourtant, quand je suis partie, tu buvais des verres avec un beau mec ?
- Oui, tout allait bien jusque là, puis à un moment il m'a dit : "On fait cul-sec ?". Et j'ai répondu oui.
- Et alors...?
- Ben, moi je croyais qu'il parlait de boire!
Un jeune paysan croise le curé de son village. Il lui dit :
- Monsieur le curé, je crois avoir commis un péché hier, mais je n'en suis pas sûr!
- Eh bien, raconte-moi ça, et je te dirai.
- Hier, j'ai traversé le pré du père Mathieu pour aller au bois. Y avait sa fille, la Marie, qui cueillait des champignons. Quand elle s'est baissée, j'ai vu sa petite culotte à fleurs et ça m'a fait un coup de chaleur. Alors je me suis approché, et j'ai pas pu me retenir. Je l'ai pénétrée assez violemment, faut bien le dire! C'est un péché ou pas ?
- Euh...Dis-moi, c'était contre son gré ?
- Ah, ben non, c'était contre la clôture!
Un vieux décide de passer quelques jours dans la maison de sa fille.
Au moment du coucher, son beau-fils lui dit :'' Vous dormirez dans la chambre du petit sur l'un des lits superposés. ''Arrivé dans la chambre et voyant son petit-fils qui dort sur le lit du bas, le vieux monte et s'endort sur celui du haut. A 6h du matin, le vieux se réveille et constate qu'il a fait pipi au lit. Alors il prend délicatement le gamin, le couche sur le lit du haut et prend celui du bas. Au matin il dit aux parents du petit: "Le gamin à 4 ans maintenant et ça m'étonne qu'il pisse encore au lit à cet âge."
La même scène se reproduit pendant les jours qui suivent et à 6h du matin le jour de son départ, le vieux qui a encore fait pipi est sur le point de prendre le lit de son petit-fils. Et là il voit que le petit aussi a fait pipi au lit...
Il y a 2 mecs qui font une bataille, l'autre lui dit:
Mec1: Je suis tellement furtif que tu me verras pas !
Mec2: On peut pas te voir mais on peut te repérer à l'odeur!
Mon psychiatre m'a proposé d'écrire une lettre aux gens que je déteste puis de les brûler.
C'est fait.
Maintenant, que faire des lettres ?
Deux policiers discutent:
-J'ai perdu ma matraque téléscopique hier..
-Mince, elle était où la dernière fois que tu l'as vu?
-La dernière fois que je l'ai vu c'était juste avant qu'elle rentre dans le noir..
-Ah il faisait nuit?
-Non pourquoi?
Manuel Vals et François Hollande sont dans un avion
Hollande dit:
- Je jette un billet de 200 et je rends un français heureux!
Vals dit:
- Moi je jette dix billets de 20 je fais dix heureux!
Le pilote soupire et dit à son co-pilote : écoute ces abrutis. Ils ne se rendent pas compte que si je jette ces deux cons par dessus bord je fais 62 000 000 de Français heureux.
Un couple à la retraite fait le point sur son passé. La femme demande :
- Tu te souviens de la blondasse qui te servait de secrétaire au début des années 80 ? Tu l'as sautée ?
- Oui, mais pendant trois mois seulement. Après, elle s'est mariée! Et toi, tu m'as trompé ?
- Oui, trois fois. Mais c'était toujours pour te rendre service!
- Comment ça pour me rendre service ?
- Ben...la première fois, c'était avec ton banquier. Tu avais tellement besoin de ce prêt pour développer ton entreprise! La deuxième fois, c'était avec le gros client allemand avec lequel tu rêvais de signer un contrat pour rembourser ton prêt.
- Et... la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu t'es présenté aux élections législatives et qu'il te manquait 630 voix ?
Qu'est-ce qu'un nain pas intelligent?
Un nain bécile
Pourquoi ne faut il pas faire de peine à un bonhomme de neige ?
Parce qu'il risque de fondre en larmes.
Ta mère à tellement les dents jaunes que quand elle ferme la bouche son estomac s'illumine.
Moniquer et Robert
Robert et Monique sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Monique longe la piscine. Elle tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Robert saute à l’eau et va chercher Monique au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Robert, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Robert est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Robert. Il lui dit :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est que Monique s’est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Robert de répondre au Directeur :
- Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’elle sèche.
Un homme vient de mourir dans un accident de la route. Le commissaire, très occupé, envoie un de ses inspecteurs pour prévenir la femme du défunt. Il lui fait des recommandations :
- Surtout, mesure tes mots, n'y va pas trop brutalement. Tourne autour du pot jusqu'à ce qu'elle comprenne !
Le flic arrive au domicile de la dame :
- Bonjour, je suis bien chez madame veuve Henri Dupont ?
- Madame Henri Dupont, oui. Mais pas veuve !
- On parie ?
2 bonnes soeurs passent à la caisse d'un supermarché avec 2 concombres. Le caissier leur dit:
- Profitez de la promo mesdames. 2 concombres achetés, le 3ème est gratuit.
Alors l'une des bonnes soeurs dit à l'autre:
- Pourquoi pas. Après tout on pourra toujours manger le 3ème.
La maîtresse interroge Toto:
-Peux-tu me citer un mammifère qui n'a pas de dents?
-Euh...Ma mamie?
La maîtresse : Toto, construis-moi une phrase avec un épithète et un attribut.
Toto : Il a plu sur la tribu et pitête que demain, il fera beau.
Dans un parc, un petit garçon demande à un vieux monsieur :
- Monsieur ! Pourriez-vous m'ouvrir la grille du parc s'il vous plaît ?
- Bien sûr mon petit, tu est très poli et très mignon. Quand tu sera grand, tu verras, tu pourras l'ouvrir tout seul.
- Oh oui monsieur, surtout quand la peinture sera sèche !