Deux copines sont invitées à une soirée. Le lendemain, la brune demande à la blonde :
- Alors, comment s'est terminée ta soirée, hier ?
- Oh, pas très bien!
- Pourtant, quand je suis partie, tu buvais des verres avec un beau mec ?
- Oui, tout allait bien jusque là, puis à un moment il m'a dit : "On fait cul-sec ?". Et j'ai répondu oui.
- Et alors...?
- Ben, moi je croyais qu'il parlait de boire!
Une jolie jeune femme sort de chez le fleuriste avec un énorme bouquet de roses.
Un homme s'approche d'elle, en souriant, et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez pas savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses!
- Et pourquoi donc, monsieur ?
- Ah, mais pour être dans vos bras, voyons !
- Je comprends. Mais vous savez, sitôt arrivée à la maison, je vais leur couper la queue !
Manuel Vals et François Hollande sont dans un avion
Hollande dit:
- Je jette un billet de 200 et je rends un français heureux!
Vals dit:
- Moi je jette dix billets de 20 je fais dix heureux!
Le pilote soupire et dit à son co-pilote : écoute ces abrutis. Ils ne se rendent pas compte que si je jette ces deux cons par dessus bord je fais 62 000 000 de Français heureux.
Deux charcutiers juifs et amis se rencontrent. L'un demande :
-Dis-moi, David, est-ce que je peux te poser une question délicate ?
- Je t'en prie, Moshé, nous sommes amis depuis longtemps.
- J'aimerais savoir comment tu fais pour vendre ton pâté d'alouette 10 € le kilo ? Moi, je vends le mien 20 € le kilo, et je fais très peu de bénéfice.
- Je te l'ai dit, Moshé, nous sommes amis depuis longtemps. Alors je vais te donner mon secret. Je ne mets pas que de l'alouette dans mon pâté !
- Mais alors, qu'y mets-tu ?
- Je mets du cheval !
- Du cheval ? Mais tu en mets beaucoup ?
- Oh, moitié-moitié !
- Moitié-moitié ? Mais comment ça, moitié-moitié ?
- Ben oui, une alouette, un cheval, une alouette, un cheval.
Pourquoi ne faut il pas faire de peine à un bonhomme de neige ?
Parce qu'il risque de fondre en larmes.
Un vieux décide de passer quelques jours dans la maison de sa fille.
Au moment du coucher, son beau-fils lui dit :'' Vous dormirez dans la chambre du petit sur l'un des lits superposés. ''Arrivé dans la chambre et voyant son petit-fils qui dort sur le lit du bas, le vieux monte et s'endort sur celui du haut. A 6h du matin, le vieux se réveille et constate qu'il a fait pipi au lit. Alors il prend délicatement le gamin, le couche sur le lit du haut et prend celui du bas. Au matin il dit aux parents du petit: "Le gamin à 4 ans maintenant et ça m'étonne qu'il pisse encore au lit à cet âge."
La même scène se reproduit pendant les jours qui suivent et à 6h du matin le jour de son départ, le vieux qui a encore fait pipi est sur le point de prendre le lit de son petit-fils. Et là il voit que le petit aussi a fait pipi au lit...
Il y a 2 mecs qui font une bataille, l'autre lui dit:
Mec1: Je suis tellement furtif que tu me verras pas !
Mec2: On peut pas te voir mais on peut te repérer à l'odeur!
Il fait froid.Un gars entre dans une auberge à la campagne. Il voit une serveuse qui attend les premiers clients, les fesses collées contre un radiateur. Il lui dit, en rigolant :
- Pas trop cuit pour moi!
- Fallait venir la semaine dernière. C'était saignant!
Un Parisien, qui méprise un peu la campagne, se rend au salon de l'agriculture. Dans un stand réservé à la volaille, il regarde les différentes races de poules. Pour faire celui qui s'intéresse, d'un air narquois il demande à un paysan :
- Comment différencie-t-on un coq d'une poule ?
Voyant à qui il a affaire, le paysan lui répond :
- C'est pas bien compliqué, mon gars! Il suffit de regarder au bon endroit!
- Ben, c'est où le bon endroit ?
- Il suffit d'épeler le mot coq! C-O-Q! Tu vois que c'est pas compliqué!
2 bonnes soeurs passent à la caisse d'un supermarché avec 2 concombres. Le caissier leur dit:
- Profitez de la promo mesdames. 2 concombres achetés, le 3ème est gratuit.
Alors l'une des bonnes soeurs dit à l'autre:
- Pourquoi pas. Après tout on pourra toujours manger le 3ème.
La maîtresse interroge Toto:
-Peux-tu me citer un mammifère qui n'a pas de dents?
-Euh...Ma mamie?
Dans un parc, un petit garçon demande à un vieux monsieur :
- Monsieur ! Pourriez-vous m'ouvrir la grille du parc s'il vous plaît ?
- Bien sûr mon petit, tu est très poli et très mignon. Quand tu sera grand, tu verras, tu pourras l'ouvrir tout seul.
- Oh oui monsieur, surtout quand la peinture sera sèche !
Qu'est-ce qu'un nain pas intelligent?
Un nain bécile
Un jeune paysan croise le curé de son village. Il lui dit :
- Monsieur le curé, je crois avoir commis un péché hier, mais je n'en suis pas sûr!
- Eh bien, raconte-moi ça, et je te dirai.
- Hier, j'ai traversé le pré du père Mathieu pour aller au bois. Y avait sa fille, la Marie, qui cueillait des champignons. Quand elle s'est baissée, j'ai vu sa petite culotte à fleurs et ça m'a fait un coup de chaleur. Alors je me suis approché, et j'ai pas pu me retenir. Je l'ai pénétrée assez violemment, faut bien le dire! C'est un péché ou pas ?
- Euh...Dis-moi, c'était contre son gré ?
- Ah, ben non, c'était contre la clôture!
Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est la merde !
Qu'est ce qu'un homme qui fait la vaisselle, le ménage et les courses ?
L'homme parfait!
Non je déconne, un célibataire.
Moniquer et Robert
Robert et Monique sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Monique longe la piscine. Elle tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Robert saute à l’eau et va chercher Monique au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Robert, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Robert est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Robert. Il lui dit :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est que Monique s’est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Robert de répondre au Directeur :
- Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’elle sèche.
Un couple a adopté un gros chien à la s.p.a. Il est adorable avec les membres de la famille vivant dans la maison, mais dès qu'une personne qui lui est inconnue sonne au portillon de la cour, il se met à grogner. Le couple ne sait pas si le chien grogne pour jouer, mais il ne veut pas prendre de risque. Ils se rendent compte que, petit à petit, ils ont de moins en moins de visites de la famille ou d'amis, tellement le chien impressionne les visiteurs. Le gars en parle à un copain vétérinaire, qui lui dit :
- Si tu veux être tranquille, fais castrer ton chien. Un chien castré n'est jamais agressif. Il grognera toujours, car il en a pris l'habitude, mais il ne mordra jamais personne!
Rassuré, le gars fait castrer le chien. Trois semaines plus tard, on sonne au portillon. C'est un vieux copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps. Depuis le balcon, le gars dit :
- Viens, tu peux entrer.
- Oui, mais ton gros chien grogne et il me fait peur!
- Tu ne crains rien, il est castré!
- Peut-être, mais moi j'ai peur de me faire mordre, pas de me faire enculer!
Dans les couloirs du Parlement, deux députées de bords différents se croisent. L'une demande à l'autre :
- Vous avez remarqué ma nouvelle silhouette ? J'ai perdu cinq kilos en très peu de temps.
- Toutes mes félicitations. Alors, vous avez enfin pris la décision de vous épiler ?
C'est un barman qui voit un vieil homme, le teint pâle, rentrer dans son bar.
- Monsieur?
- Un double Scotch, sec.
Le barman lui sert son double Scotch, que le vieil homme avale d'un trait. puis il en recommande un autre. Puis un autre, et puis un autre jusqu'à ce qu'il s'avale cinq verres. Le barman est étonné, car le viel homme tient le coup. Intrigué, il lui demande :
- Excusez-mois Monsieur, mais vous avez des problèmes?
- Pas du tout. C'est que... Je fête ma première pipe.
- Ah, s'écrit le barman, alors permettez-moi de vous offrir le sixième verre !
- Pas la peine, l'interrompt dit le vieil homme, le goût commence à passer.
Quelle est la différence entre une femme et un écureuil
AUCUNE!
Les deux aime sucer des glands
Deux policiers discutent:
-J'ai perdu ma matraque téléscopique hier..
-Mince, elle était où la dernière fois que tu l'as vu?
-La dernière fois que je l'ai vu c'était juste avant qu'elle rentre dans le noir..
-Ah il faisait nuit?
-Non pourquoi?