Un homme vient de quitter sa femme, celle-ci, au bout d'une semaine, est en manque de sexe. Elle va alors dans un sex-shop et demande un god au vendeur en lui expliquant la raison.
Le vendeur lui dit que le meilleur des god est le zizi magique, tu dis "zizi magique" 2 fois puis l'endroit où il doit aller et il vient à cet endroit. Pour le tester, la femme dit : "Zizi magique, zizi magique dans ma main", le zizi vient dans sa main.
Elle l'achète et une fois chez elle et comfortablement installée, elle dit "Zizi magique, zizi magique entre mes jambes" et profite de ce plaisir. C'est alors que quelqu'un sonne, la femme prend donc le temps de se rhabiller, etc. Arrivée à la porte, c'était le facteur, celui-ci dit :
- Eh bien c'est pas trop tôt !
- Désolé c'est à cause de mon zizi magique, dit la femme
- Mais oui, zizi magique, zizi magique mon cul, s'écria le facteur
Depuis, le facteur ne vient plus dans cette maison...
Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec........ une maladie venerienne.
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son penis.
-Écoutez docteur, cela m'est arrivé après avoir manger de la viande avarié !
Le docteur, n'étant pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
-Prenez ça monsieur le curé et venez me voir dans 3 semaines.
3 semaine plus tard le curé revient et explique au docteur qu'il a suivi ce qu'il devait faire et qu'il se sent mieux
Le médecin lui tend une boîte de préservatifs en tout en disant :
-Lorsque vous remangerez de la viande avarié, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette
Pourquoi les vache ne parlent pas ?
Chuck Norris se ne masturbe jamais. Il est inébranlable !
Deux copains discutent :
- Alors, tu as enfin réussi à vendre ta maison ?
- Non, pour finir je la garde.
- Mais pourtant, tu disais qu'elle était trop petite et pas fonctionnelle du tout!
- Oui, mais en lisant l'annonce que l'agence immobilière a mise dans le journal, je me suis rendu compte que c'était la maison dont je rêvais!
Mon médecin m'a recommandé de ne plus soulever d'objets lourds. Désormais je pisse assis!
Un enseignant profite de son temps libre pour dire des blagues à ses élèves:
-Connaissez-vous la "blague de la constipation"?
Ses élèves: -euh... non?
L'enseignant: -Non, parce qu'elle n'est pas encore sortie!!!
Ses élèves: - HaHaHaHaHaHaHaHa!!!!!!!!!
C'est une petite fille qui dit à sa mère
-Maman mon singe commence à avoir des poils
-C'est parce que ton singe grandit
-La petite fille vas voir sa grande soeur et lui dit bah moi mon singe grandit
-Bah le mien mange des bananes
Quel est la différence entre une femme et une fleur ?
Aucune, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue !!!
Pourquoi le vaccin contre le SIDA n'a toujours pas été trouvé ?
Parce que les rats de laboratoire refusent de s'enculer
- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes.
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.
Que fait-ont aux voleurs de salades ?
Ont laitu....c'est de la m*rde enfaite :''{
Quelle est le pays des "n" majuscules ????
réponse : le groënland (le gros "n" land)
Maintenant que la diplomatie a échoué avec Poutine, passons à la statégie. Je propose qu'on envoie Gérard Depardieu et une caisse de vodka, pour trinquer avec son ami Vladimir, tandis que Mireille Mathieu chanterait "Mille colombes" !
Quel est le comble pour un joueur de bowling ?
De perdre la boule
- Papa, je peux m’amuser à mettre des bigoudis à mamie ?
- Oui, ma chérie. Mais quand tu auras fini, ne fais pas comme la dernière fois, hein ! Pense à remettre la tête dans le congélateur aussitôt !
Dans une maternité un médecin va voir une femme qui vient d'accoucher :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Je commence par laquelle ?
- Commencez donc par la mauvaise...
- Votre fils est roux..
- Ah... Et la bonne ?
- Il est mort.