Un couple va se marier dans trois mois. D'un commun accord, ils ont décidé de rester vierges jusqu'à la nuit de noce. (C'est très rare, mais ça existe encore!). Un dimanche, ils se promènent à la campagne, quand ils voient un âne en érection. La fille s'évanouit immédiatement. Le gars fait son possible pour la réanimer, et lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé, ma chérie ?
- Une grande frayeur. Quand j'ai vu le membre que peut avoir un âne...! Alors toi, qui es ingénieur...!
- Chérie, est-ce que tu serais capable de me tromper avec un de mes potes ?
- Oh, non! Il n'y a pas de danger! Jérôme est impuissant, Kévin en a une toute petite, et Pierre est un éjaculateur précoce!
Un banquier demande à son fils aîné :
- Pourquoi ne cherches-tu pas un travail ?
- Mais pour quoi faire ?
- Eh bien, pour gagner de l'argent!
- Pour quoi faire ?
- Tu pourras grossir ton compte en banque et le faire fructifier!
- Pour quoi faire ?
- Quand tu auras pris de l'âge, tu pourras profiter de ton capital et surtout ne plus travailler!
- Mais p'pa, Je ne travaille déjà pas!
C'est une blonde qui va au cinéma et qui achète un billet, 5 minutes plus tard, elle revient à la caisse et redemande un billet. 5 minutes après elle revient encore demander un billet.
-Mais je vous en ai déjà vendu 2 ! s'exclama la caissière.
-Je sais mais à chaque fois que je rentre dans la salle, il y a un type qui me le déchire.
-Tu as vu ? Selon une étude se masturber trop souvent rendrait sourd.
-Hein, t'as dit quoi ?
Un gars passe un entretien d'embauche. Le directeur lui dit :
- Vous savez, la personne que nous recherchons doit être disponible, et surtout se sentir très responsable!
- Dans ce cas, vous ne pouvez pas tomber mieux, monsieur le directeur. Partout où j'ai travaillé, chaque fois qu'il y avait une merde, c'était toujours moi le responsable!
- A ton avis ça fait mal de prendre un concombre dans les fesses?
- Euh.. oui surement!
- Alors pourquoi ta soeur a aimé?
A la naissance j avais le choix entre avoir une tres bonne mémoire et un petit pénis ou ne pas avoir de mémoire mais avoir un gros pénis, mais j'ai oublié ce que j ai choisi.
- Allo, la police ? Vous pourriez intervenir sur le trottoir, rue des lilas ? Il y a deux femmes qui se battent violemment pour moi, depuis plus d'une demi-heure!
- Depuis plus d'une demi-heure ? Et pourquoi n'appelez-vous que maintenant ?
- Parce que c'est la moche qui est en train de gagner!
Toute la classe de Toto fait des dessins et la maîtresse vérifie pour chacun d'eux, quand arrive le tour de Toto, elle regarde son dessin et ne voit rien sur la feuille...
La maîtresse lui demanda alors :
- Pourquoi tu n'as rien fais ?
- Si j'ai dessiné, répondit Toto, j'avais dessiné des vaches avec de l'herbe, mais après les vaches ont tout brouté et puis elles sont parties.
- Allo ? Belle maman ? Dites-moi, quand un enfant a fait caca, c’est le papa ou la maman qui doit le changer et le nettoyer ?
- Mais enfin, Sophie, je vous l’ai déjà répété 100 fois ! C’est le rôle de la mère, ce genre de tâches !
- Très bien. Alors venez en vitesse, s’il vous plaît. Votre fils est bourré et il a chié plein son froc !
Une femme va voir son gynécologue. Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a un tatouage sur le haut de chaque cuisse! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie! Il lui demande:
- Alors Madame, on aime le rugby?
- Oh oui, je suis une vraie fan!
- Ah mais moi aussi! Puis-je faire un petit bisou sur chacun pour porter chance à l'équipe de France?
- Oui bien sûr!
Le médecin s’exécute et se relève. A ce moment là, la patiente s'écrie:
- Et à Chabal, on ne lui fait pas un bisou?
Un fils dit à son père:
Le fils: papa, pourquoi hier, quand tu as pris ta douche avec maman ça faisait "boom, boom, boom"?
Le père: Car on a échappé la boîte de savon
Le fils: Pourquoi maman criait "fuck, fuck, fuck"?
Le père: Je te l'ai déjà dit, ta mère a dit des gros mots car on a échappé la boîte de savons
Le fils: Et pourquoi ce matin, il y avait du blanc dans la douche?
Le père: Tu ne comprends pas? Le savon est tombé, alors il s'est cassé en plein de petits morceaux.
Le fils: Fiouf, je pensais que tu avais baisé maman!
- Il paraît qu'à la Salpêtrière, il y a un nouveau chirurgien qui fait des miracles. De la simple appendicectomie à la transplantation cardiaque, il fait tout sans anesthésie!
- Ça alors! C'est tout simplement magnifique! Mais, comment fait-il?
- C'est simple, il se met des boules quies!
Le prof de toto qui se croit intelligent declare:
- si l'un de vous arrive à me poser une question que je ne peux pas repondre je lui donne 100/100 illico pour le controle prochain
Les enfants ont essayé mais personne n'y arrive et soudain toto lui dit:
- Dis moi une chose qui est legal mais pas logique et qui est logique mais pas legal et enfin qui n'est ni logique ni légale
Le prof passe son temps à reflechir mais il n'a pas su repondre et il dit à toto:
- Ben je te donne les 100/100 stp donne moi la reponse
Puis toto replique:
- Tu as 75 ans et ta femme à 20 ans c'est legal mais pas logique, elle à un amant de 21 ans c'est logique mais pas legal enfin c'est moi son amant et tu viens de me donner 100/100 ce n'est ni logique ni legal
Toto au supermarché :
La caissière : Ça vous fera 20 €
Toto : Mais sur l'étiquette il y a écrit 10 €
La caissière : Oui mais c'est une erreur
Toto : Bon d'accord
Toto donne un billet de 10 € a la caissière puis elle dit :
Mais c'est un billet de 10 € et non de 20 €
Toto : Mais c'est un billet de 20 € c'est juste une erreur
C'est toto qui va à la cantine.Il mange un oeuf avec des frites,aprés il rentre à l'ecole bien sur (c'est son premier jour d'école). La maitresse dit :
-Toto tu peux compter jusqu'a 10 sil-te-plait
-Ok 1,2,3,4,5,6,7,8,10
-Il est où ton 9?
-Je l'ai mangé à la cantine!
LOL
Toto demande à son père :
- Papa ! Est-ce que tu es courageux ?
- Mais bien-sur !
- Alors tu peux regarder mon carnet de liaison, alors !
Un enfant souffrant d'un cancer en phase terminale demande à une infirmière:
- J'aimerais rencontrer Maître Gims.
L'infirmière lui répond:
- Il n'est pas disponible, en revanche tu vas pouvoir rencontrer Johnny Halliday.
L'enfant éclate de rire:
- Mais enfin madame, il est mort.
L'infirmière répond:
- Oui, je sais.
Toto est en classe et la maîtresse l'interroge:
- Toto, cite moi un mamifère sans dents
- Euh... Ma grand-mère?
Deux bonnes copines vivent en colocation et partagent tout. Un matin, elles partent faire leurs courses.
Arrivées au supermarché, la brune demande à la blonde :
- Tu as la liste de courses ?
- Oui, la voilà.
- Mais…c’est quoi ce truc rouge tout dégueulasse et collant, sur la liste ?
- Ben…c’est toi qui m’a dit de rajouter du ketchup sur la liste, non ?
Celui qui le fabrique n’en veut pas pour lui. Celui qui l’achète ne s’en sert pas. Celui qui s’en sert, ne sait pas qu’il s’en sert. De quoi s’agit-il ?
Un cercueil.
Un gars réplique un autre :
"Tu dois sûrement être né sur l'autoroute, car c'est la que la plupart des accidents arrive"
Après une soirée entre amis, alors que la maîtresse de maison est partie préparer le café, l'invité demande à son hôte :
- Dis-donc, tu m'épates! Vingt-cinq ans de mariage et tu continues à appeler ta femme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé". Vraiment, je t'admire !
Et son ami de lui répondre :
- Pour être honnête, j'ai oublié son nom...