il faut arrêter les blague sur les arabes parce qu'elles sont toutes nuls, il faut pas se voiler la face hein 

Un jour, ma mère m'a dit fait un rêve ça va se réaliser. 

J'ai dit : "je veux des jambes"

Elle a répondu : "Oublie ce que j'ai dit"

Qu'est-ce qu'une femme avec un trou derrière la tête ?

- Une lépreuse qui a fait une gorge profonde

Quelle différence y'a t'il entre un vélo normal et un vélo d'un musulman ?

- Les roues du vélo appartenant au musulman sont voilées

Melon et Melèche font des lancers.

Melon lance le marteau et Melèche le javelot.

  Un garçon et une fille sont amis depuis l'école primaire. Un jour, le garçon se confie à sa copine :

- Il faut que je te dise quelque chose, je n'y tiens plus ! Tu sais, je crois bien que je suis amoureux de toi !

- C'est très gentil de me dire cela et tu sais que je t'apprécie beaucoup... comme copain. Mais je dois être franche, et te dire que je n'ai pas de place pour toi dans mon cœur... je suis vraiment désolée !

- Mais ce n'est pas grave, ça ! Ce n'est pas ton cœur que je vise en premier, finalement !

Une femme demande à son mari de la traité comme une princesse .

L'homme à fait un accident pour la traité comme Lady Diana .

   Deux copines discutent :  

- J'ai l'impression que mon mari me trompe...

- Franchement, je n'y crois pas. Surtout qu'il baise comme un pied !                                                                                                                                                            

Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d’un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :

– Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?

L’homme répond :

– Oh, je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais des appareils. Je ne fais que m’asseoir et écouter les conversations… Depuis ça fait trois fois que je change mon testament.

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu’un taxi passe le prendre et l’amène à l’aéroport. L’homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n’est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route… Mais 15 minute plus tard, c’est toujours pareil alors l’homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque :

– J’ai besoin d’un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes !

– Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.

– Oui, c’est sûr qu’il décollera en retard aujourd’hui en tout cas, car c’est moi le pilote !

Pourquoi ils ont construient un parc de jeux sur l'emplacement des tours jumelles ?

Car il y avait déjà deux tourniquets.

La bourse c'est pas compliqué on achète quand c'est au plus bas et on vend quand le coiffeur en parle

Tellement t'est gros,la photo que t'a prise au photomaton est encore en train de s'imprimer !!!!

Est-ce un feu de poutre ?

Est-ce un peu de foutre ?

C'est l'histoire d'un nain au 37 enfants

Elle est courte, mais elle est bonne

La différence entre les hommes et la neige ?

Aucune, on ne sait pas combien de centimètres on aura et combien de temps ça durera

Il vaut mieux jouer avec une raquette de ping pong que de jouer avec la quequete de king kong

Vous trouvez ça marrant les blagues sur les amputés parce que moi gnon 

Comment différencier un somalien riche d'un somalien pauvre ?

le riche a une montre

autour de la taille

Avait vous déjà manger la cuisine éthiopienne ?

Non ?

Bah eux non plus