Que disait John Fitzgerald Kennedy lorsqu'il faisait face à une difficulté ?
On ne va pas se laisser abattre !
Le pape gronde son chien préféré.
"Je t'avais dit que tu n'avais pas le droit de passer avant moi dans les enfants !!"
Quel est le meilleur moyen de traiter ses problèmes d'érection ?
Le suicide
Pourquoi les États-Unis sont-ils en train de perdre leur guerre économique face à la Chine ?
Car ils ont deux tours de retard !
Un homme discute avec sa femme :
- Chérie, j'ai la sensation que tu me cache quelque chose.
- Je te promets que je ne t'ai pas trompé !
- Alors pourquoi ai-je retrouvé des capotes pleines au pied de notre lit, alors que nous n'en utilisons pas ?
- C'est le shaman du coin qui m'en a fourni pour faire des incantations voodoo !
- Le shaman ? Comment ça ?
- Ben... Ton frère !
Pourquoi les gilets jaunes se retrouvent-ils sur les ronds-points ?
Pour ne pas qu'on les confonde avec les mendiants au feu rouge
L'inspecteur Herbert dit à son vieil ami le pape :
- Tu sais, depuis quelques temps, j'ai remarqué que mes enfants avaient changé, et je ne saurais expliquer pourquoi...
- Ah mais c'est parce qu'ils ont rencontre pour la première fois l'Esprit Saint !
- Ah, certainement pas ! Ils sont très étroits d'esprit !
- Oui, c'est pour ça que j'ai la bite qui pique
Lebidule, Gian-Marco, Blagheure et Lapineur sont sur un bâteau. Le bâteau tombe à l'eau. Qui reste-t-il dans le bâteau ?
Tout le monde, car l'édifice a été prévu pour résister aux contraintes de ce type.
Pourquoi les crayons coulent dans l'eau ?
Parce qu'ils n'ont pas pied (ndlr papier)
Qui est l'homme d'affaire français frauduleux le plus résigné ?
Bernard Tapie ( Bernard Tant Pis)
Quelle est le point commun entre mon bus et Emma Watson ?
Je ne pourrais prendre aucun des deux ce soir, (d'ailleurs si quelqu'un peut passer me chercher à mon arrêt ça serait sympa de sa part svp)
Le curé fait de l'alpinisme. Soudain, il tombe dans une crevasse. Il s'exclame :
''Elle est encore plus large que le petit Grégoire !''
Un bel étalon traverse la route. Soudain surgit une voiture qui pile juste avant de lui rentrer dedans, mais l'effleure quand même.
Un peu plus loin, une seconde voiture manque de l'écraser à nouveau, et cette fois-ci le bouscule un peu plus violemment. Le cheval continue sa route, et, arrivé sur un parking, insère son sexe gigantesque dans un pot d'échappement.
- Tu vois ma fille, dis Roger le fermier, si jamais tu veux séduire quelqu'un, il faut lui rentrer dedans, ça marche à tous les coups !
- Merci papa pour cette leçon !
Pourquoi les cadavres des membres de Daesh ne rouillent pas dans l'eau ?
Car ils sont anti occident ! (anti-oxydant)
Un vieux raconte à son petit-fils :
- Vers 70 ans, j'ai commencé à enterrer tous mes amis dans mon jardin.
- Mais papi, tu es un meurtrier ! s'exclame l'enfant, horrifié.
- Non, non, tout le monde a le droit de se découvrir une âme d'écolo sur le tard !
- Mais alors tes légumes qui sont si bons...
- Je ne t'ai pas menti, ils viennent bien de mes potes âgés ! (potager)
Ta mère est si belle que chaque fois que je la vois je me souviens de son prénom malgré ma faible mémoire. (ndlr Sybelle)
Pourquoi les femmes avaient-elles les bras musclés à la préhistoire ?
Car la vaisselle était en pierre à l'époque !
Qu'est-ce qui est le plus difficile à manger avec les légumes ?
Leurs fauteuils roulants.
"Maîtresse, j'ai voulu me suicider hier mais l'arme s'est enrayée...
- La prochaine fois jette-toi dans la Seine avec le poids de ton échec ! ''
Deux jeunes filles lensoises de 11 ans discutent du Coronavirus :
- Chez moi, dit la première, on l'a eu tous les 4 !
- Nous avons eu plus de chance ! répond la seconde. Il n'y a que mon père, mon frère, mon oncle, mon cousin et mon copain qui l'ont eu !
- Ben... Ça fait plus que chez moi !
- Non non, il n'y a que Franck qui l'a attrapé.