Un gars et une fille discutent. Le gars dit :
- Avant, j'habitais Laval.
- Ah ? T'habitais dans la Mayenne, alors ?
- Euh...Oui. Environ 15 centimètres !
Un couple est marié depuis trois mois. Un soir, la jeune femme est particulièrement chaude. Elle commence un strip-tease, et demande à son mari :
- Chéri, dis-moi. Qu'est-ce qui te plaît le plus dans mon corps ?
- Euh...Ma bite !
- POURQUOİ UN JEUNE SE SENT PARTİCULİÈREMENT BİEN, QUAND İL FAİT L’AMOUR À UNE COUGAR ?
-Parce qu’il se sent sous l’âgée !
Au restaurant :
- Garçon, regardez ça, sil vous plaît. Cette nappe est dé-gueu-lasse ! Depuis combien de temps n'a-t-elle pas été changée ?
- Je ne sais pas, monsieur, je ne travaille ici que depuis trois ans !
Une femme parle à sa voisine :
- J'ai enfin trouvé l'astuce pour que ma fille finisse son assiette à chaque repas. Je lui ai dit si tu ne manges pas assez tu tomberas malade et quand tu seras grande tu ressembleras à Élisabeth Borne.
2 ouvriers corses sont chargés de remplacer les ampoules grillées dans leur usine.
Ils entrent dans un bureau assez haut de plafond.
- Si tu montes sur mes épaules, on devrait y arriver.
- D'accord
Le copain se hisse sur les épaules de l'autre. Les secondes s'écoulent lentement..
- Ça y est, t'as changé l'ampoule ? T'es lourd !
- Ben j'attends que tu tournes pour visser l'ampoule.
3 belges circulent lentement en voiture dans les quartiers chauds et reluquent les filles qui déambulent sur le trottoir.
Ils ralentissent et abordent une fille.
- Combien ?
- C'est 50 € devant et 80 € derrière.
Alors le belge assis sur la banquette arrière baisse sa vitre et s'exclame !
- Je ne vois pas pourquoi je paierais plus cher que mes copains !
Bagdad un vendredi, jour de prière.
L'imam récite la prière du haut de son minaret. Sur la grand'place tous les musulmans sont prosternés. Soudain silence complet, l'imam interrompt la prière. Les minutes passent. Un fidèle penche la tête discrètement vers son voisin.
- Qu'est-ce qui se passe, pourquoi l'imam s'est tu ?
- Ben je ne sais pas, probablement une coupure de Coran.
Un type est interrogé par la police judiciaire depuis plus de 12 heures. Des lampes allumées plein les yeux, il n’a toujours rien dit.
Le patron, qui n’en peut plus, dit à ses hommes :
– Allez les gars, je vais me coucher… Continuez!!!…Et surtout, n’oubliez pas… Des watts plein la gueule, il finira bien par parler !
Le lendemain matin, le patron revient :
– Alors, il a avoué ?
– Rien du tout patron !…Il ne fait que répéter " J’ai été gardien de phare pendant 15 ans ! ".
Trois frères quittent la maison pour aller s’installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur mère.
Le premier dit :
– J’ai fait bâtir une grande maison pour maman.
Le deuxième dit :
– Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
– Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment maman aime la Bible, et vous savez qu’elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J’ai dû payer 1 000 000 d'euros !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
Elle écrit au premier :
- Mon fils, la maison que tu m’as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
Elle écrit au deuxième:
- Mon fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n’utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s’ennuie beaucoup !
Et enfin le troisième fils reçoit sa lettre :
- Mon fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !
Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle !
Deux potes discutent :
- Que penses-tu des filles qui couchent le premier soir ?
- C'est chiant ! Il faut attendre toute la journée pour les sauter !
Melon et Melèche vont au marché pour acheter des fruits et légumes pour le déjeuner.
Melon achète les tomates... Et Melèche l'aubergine.
S'il ne te répond pas, passé 3 heures...
C'est qu'il passe son temps... Avec ta soeur.
Monsieur et madame Wardanmonly ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Yacine. (Y'a six noirs dans mon lit)
il faut arrêter les blague sur les arabes parce qu'elles sont toutes nuls, il faut pas se voiler la face hein
Un jour, ma mère m'a dit fait un rêve ça va se réaliser.
J'ai dit : "je veux des jambes"
Elle a répondu : "Oublie ce que j'ai dit"
Qu'est-ce qu'une femme avec un trou derrière la tête ?
- Une lépreuse qui a fait une gorge profonde
Quelle différence y'a t'il entre un vélo normal et un vélo d'un musulman ?
- Les roues du vélo appartenant au musulman sont voilées
Melon et Melèche font des lancers.
Melon lance le marteau et Melèche le javelot.