Pour apaiser la douleur, le recteur a besoin de baume.

Pour apaiser la douleur, le rectum a besoin de beurre.

Aujourd'hui j'ai testé de manger des tentacules avec papy.

Aujourd'hui j'ai tenté de manger des testicules avec papa.

Elle avait un collier de citrouilles autour du cou.

Elle avait un collier de six couilles autour du trou.

Son gynéco lui a dit: "Encore deux gros mois !".

Son gynéco lui a mit encore deux gros doigts.

Les jeunes filles trottent dans les facs et trouvent les maths débiles.

Les jeunes filles tâtent dans les frocs et trouvent les bites des mâles.

Le Pape a une grande foi pour le Christ.

Le Pape a une grande croix pour le fist.

Le mono montre des Porsche aux enfants.

Le moche montre des pornos aux enfants.

Fanny aime la délation.

Danny aime la fellation.

Après les douilles, vidons les carafons.

Après les couilles, vidons les dards à fond.

Elle aime sécher, la brune !

Elle aime lécher sa burne !

- Dis-moi, Toto, ton prof s'est-il rendu compte que je t'avais aidé pour faire ton devoir ?

- Je ne sais pas. Peut-être, car il m'a juste dit qu'il était impossible que je fasse autant de fautes tout seul !

  Un bègue demande à son patron :

- V...vous...au...auriez une...une demi...demi-heure à...à...m'ac...m'accorder ?

- Oui, c'est pourquoi ?

- Je v...vou...voudrais...vous...vous...parler...cin...cinq...mi...minutes !

L’œil gauche dit à l’œil droit:

On sent quelque chose entre vous et moi.

Pourquoi un ordinateur voudrait-il se gratter?

Parce qu’il a des puces!

Qu'est-ce que un groupe de Somaliens sur un fond blanc?

Un code barre.

Qu'y a-t-il marqué sur la porte des médecins en Somalie ?

"Si je ne suis pas la glissez le patient sous la porte"

Harry Potter c'est un filme fake!!!

Y'a des roux ils ont des amis dedans!!!!!

Tu voudrais pas aller en Inde? Parce que les vaches sont sacrées là-bas!!!

Quand Chuck Norris va chez le médecin c'est parce que le médecin est malade.

  Un gars rencontre un pote :

- Comment vas-tu ?

- Bof, je n'ai pas le moral.

- Allez viens, on va boire un coup.

- Bof, boire, toujours boire !

- Bon. Je t'invite au restaurant si tu veux.

- Bof, manger, toujours manger !

- O.K. Alors on va chez moi. Je te présenterai ma femme.

- Bof, baiser, toujours baiser !

  Le patron d'une grande entreprise embauche un veilleur de nuit. Deux semaines plus tard, ce dernier dit à son patron :

- Monsieur le directeur, ne prenez pas l'avion aujourd'hui. Il va s'écraser !

  Superstitieux, le patron renonce à son voyage, et l'avion s'écrase, effectivement. Le lendemain, le patron convoque son employé. Il lui dit :

- Merci de m'avoir sauvé la vie. Comment avez-vous pu deviner ?

- La nuit dernière, j'ai fait un rêve prémonitoire !

- Très bien. Merci encore, mais vous êtes renvoyé !

- Ben...Pourquoi ?

- Pour faire un rêve, il faut dormir. Or, vous êtes veilleur de nuit !