Toto est en classe et sa maîtresse lui demande :
- Toto récite moi ta poésie ?
- Euhh ...
- Tu ne la connais pas ?
- Non .
Après les cours , Toto rentre seul chez lui et entend dans la cuisine :
- Je pèle les patates , je pèle les patates !
Dans son couloir , il entend :
- Au pays des Barbie !
- Superman !!!
Et dans la chambre des parents :
- Elle a des gros nichons !
Le lendemain :
- Toto , récite moi maintenant ta poésie ? demande la maîtresse .
- Je pèle les patates , je pèle les patates ! chante donc Toto .
- Enfin Toto , pour qui te prends-tu ?!
- Superman !!!
- Mais où te crois-tu ?!!
- Au pays des Barbie !
- Toto , je t'emmène chez la directrice !
- Elle a des gros nichons !
Une femme aisée a trois filles et, par conséquent, trois gendres.
Voulant connaître les véritables sentiments de ces derniers, elle propose une promenade en barque au premier.
Elle se laisse tomber volontairement à l'eau et crie "au secours !". Le gendre plonge et la hisse dans la barque.
Le lendemain, le sauveur trouve une Clio devant sa porte, avec un petit mot : "De la part de ta belle-mère qui t'aime".
Une semaine plus tard, elle propose une promenade en barque à son deuxième gendre. Même scénario... même sauvetage.
Le lendemain, le deuxième gendre trouve une Clio devant sa porte avec le même message : "De la part de ta belle-mère qui t'aime".
Encore une semaine après, elle fait la proposition à son troisième gendre. Quand elle tombe à l'eau, elle a beau crier " au secours !", le gendre s'en va et la laisse se noyer.
Le lendemain, il trouve une Mercédes devant sa porte avec un petit mot : "De la part de ton beau-père qui t'aime".
Un homme arrive devant l'un de ses amis avec un bandeau sur le front. Il lui demande ce qui lui est arrivé et l'autre répond:
- C'est ma femme. Hier elle m'a frappé avec un gigot d'agneau congelé.
Son ami est bouche bée.
- CONGELÉ ?! Mais il s'est passé quoi ?
L'homme lui explique:
- Bah elle s'était baissé pour prendre le gigot. Elle avait mis sa petite jupe courte que j'adore alors bien sûr j'ai pas résisté. J'ai commencé à la prendre par derrière et elle s'est mise à m'engueuler. Mais d'habitude, quand elle m'insulte, ça m'excite encore plus ! Alors j'y suis allé encore plus fort et là, elle m'a encore plus engueulé, elle a ramassé le gigot et "PAF", elle me l'a mis dans la gueule. Pourtant elle aime d'habitude !
Son ami lui dit:
- Je comprends pas. D'habitude elle aime et là elle te frappe avec un gigot congelé ? Mais pourquoi elle a fait ça ?
Et l'autre lui répond:
- Je sais pas. Peut-être parce qu'on était au supermarché.
La petite Lily dit à son copain Toto :
- Moi, je sais comment les bébés sortent du ventre des mamans! Tu le sais aussi, toi ?
- Non, mais je sais comment ils y entrent!
- Docteur, quand j'appuie ici, ça me fait mal!
- Ah? Et quand vous n'appuyez pas, vous avez mal ?
- Ben non.
- Alors, n'appuyez plus. Ça fera 25 euros!
-Tu as vu ? Selon une étude se masturber trop souvent rendrait sourd.
-Hein, t'as dit quoi ?
Toto va voir son grand-père à la maison de retraite. Son père l'avertis de ne pas faire de bêtises. Arrivé dans la chambre du grand-père, Toto courras dans ses bras et lui demanda :
"- Grand papi, tu peux fermer les yeux !
- Pourquoi ? Répondit-il.
- STP !!!!!!!!!!!!!!!! "
Le grand père ferma les yeux. Toto ,stupéfaits , dit :
"- Papa, tu m'avais dis que l'on serais riche le jour où grand-papi fermerais les yeux !!!
À la fin de l'année scolaire, la mamie de Toto lui demande :
- Dis-moi, Toto, est-ce que tu as fait des progrès à l'école, cette année ?
- Oui, mamie, j'en ai fait plein !
- C'est très bien, mon chéri. Tiens, prends ces 50 euros pour te récompenser.. Maintenant, dis-moi quels progrès as-tu faits exactement.
- Ben, je n'ai pas renversé une seule fois mon plateau, à la cantine !
Dans une boutique de vêtements féminins, un homme demande à une jolie vendeuse :
- Pourriez-vous m'aidez, mademoiselle ? Je voudrais acheter une paire da gants pour ma femme, mais je ne connais pas la taille.
La vendeuse lui montre ses mains et lui dit :
- Pensez-vous que ses mains soient comme les miennes, monsieur ? Auquel cas je vous montrerai ce qui convient.
- Oui, elles sont à peu près comme les vôtres!
La fille enfile plusieurs modèles et le gars en choisit une paire. L'employée demande alors :
- Vous faut-il autre chose, monsieur ?
- Euh...oui...Je vais prendre 5 ou 6 soutiens-gorge et une douzaine de culottes. Mais je ne connais pas la taille non plus!
Un banquier demande à son fils aîné :
- Pourquoi ne cherches-tu pas un travail ?
- Mais pour quoi faire ?
- Eh bien, pour gagner de l'argent!
- Pour quoi faire ?
- Tu pourras grossir ton compte en banque et le faire fructifier!
- Pour quoi faire ?
- Quand tu auras pris de l'âge, tu pourras profiter de ton capital et surtout ne plus travailler!
- Mais p'pa, Je ne travaille déjà pas!
Un homme mort arrive à la porte du paradis, mais juste avant de pouvoir y rentrer Saint-Pierre y apparait et dit :
- Pas si vite jeune homme, d'abord je dois voir ton horloge ! Cria Saint Pierre
- Comment ça ? questionne le jeune homme
- Tout les vivants sur Terre ont une horloge, dès qu'ils disent un mensonge, l'horloge avance d'une minute ! répond Saint Pierre
- Waw, c'est fantastique ! Pourrais-je en voire quelqu'unes ? demande le mort
- Oui, par exemple, içi, voici celle de Mère Thérésa, elle n'a jamais avancé, c'est très bien ! Içi, voici la tienne elle a avancé de 12 minutes, dont 5 mensonges avoué, c'est pas mal non plus ! Souhaites-tu en voir une dernière avant d'aller au paradis ? dis Saint Pierre
- Heu,... Pourriez-vous me montré celle de François Hollande s'il vous plaît ?
- Non, celle la, elle est dans le bureau de Jésus, il s'en sert comme ventilateur !
Un fils dit à son père:
Le fils: papa, pourquoi hier, quand tu as pris ta douche avec maman ça faisait "boom, boom, boom"?
Le père: Car on a échappé la boîte de savon
Le fils: Pourquoi maman criait "fuck, fuck, fuck"?
Le père: Je te l'ai déjà dit, ta mère a dit des gros mots car on a échappé la boîte de savons
Le fils: Et pourquoi ce matin, il y avait du blanc dans la douche?
Le père: Tu ne comprends pas? Le savon est tombé, alors il s'est cassé en plein de petits morceaux.
Le fils: Fiouf, je pensais que tu avais baisé maman!
- Il paraît qu'à la Salpêtrière, il y a un nouveau chirurgien qui fait des miracles. De la simple appendicectomie à la transplantation cardiaque, il fait tout sans anesthésie!
- Ça alors! C'est tout simplement magnifique! Mais, comment fait-il?
- C'est simple, il se met des boules quies!
Un dimanche soir une blonde appelle sa copine brune :
- Allo Sylvie ? J'ai un truc à te demander. J'ai fait la fête tout le week-end, et je crains d'avoir de gros gros cernes autour des yeux, demain matin à la réunion des cadres avec le patron. T'aurais pas une astuce pour qu'ils ne se voient pas trop?
- Si. Tu mets une jupe très très courte!
Un samedi matin :
- Chérie, ça te plairait qu'on passe un super week-end, tous les deux ?
- Oh oui, bien sûr !
- O.K. Bon, ben... à lundi alors !
Et il claque la porte en sortant.
C'est un blanc et un noir qui sont sous la douche. Et ils remarquent que tous les deux on deux initiales "S.E" tatouer sur leurs sexes, alors le noir dit au blanc :
"- Ca veut dire quoi toi S.E ?
- Bah quand je suis en erection, le nom de ma femme appartait : Sophie ! Et toi ta femme s'appelle Sophie aussi ?!
- Non, Moi c'est marqué : Souvenir de Nouvelle-Calédonie"
Un gars passe un entretien d'embauche. Le directeur lui dit :
- Vous savez, la personne que nous recherchons doit être disponible, et surtout se sentir très responsable!
- Dans ce cas, vous ne pouvez pas tomber mieux, monsieur le directeur. Partout où j'ai travaillé, chaque fois qu'il y avait une merde, c'était toujours moi le responsable!
A la naissance j avais le choix entre avoir une tres bonne mémoire et un petit pénis ou ne pas avoir de mémoire mais avoir un gros pénis, mais j'ai oublié ce que j ai choisi.
Qu'est-qu'un poux sur la tête d'un chauve ?
Un sans abris.
Il y a un monde entre un dragueur patient et un dragueur pressé. Quand il fait la connaissance d’une jolie fille en milieu de semaine, le dragueur patient dira :
- Mademoiselle, vous m’êtes très sympathique. Puis-je me permettre de vous inviter au restaurant, samedi soir ? On pourrait éventuellement aller au cinéma après, et pourquoi pas, en boîte ensuite, pour faire plus ample connaissance !
Le dragueur pressé dira :
- Hé toi, t’es super mignonne ! Tu penses avoir tes règles d’ici samedi soir...ou pas ?
Le prof de toto qui se croit intelligent declare:
- si l'un de vous arrive à me poser une question que je ne peux pas repondre je lui donne 100/100 illico pour le controle prochain
Les enfants ont essayé mais personne n'y arrive et soudain toto lui dit:
- Dis moi une chose qui est legal mais pas logique et qui est logique mais pas legal et enfin qui n'est ni logique ni légale
Le prof passe son temps à reflechir mais il n'a pas su repondre et il dit à toto:
- Ben je te donne les 100/100 stp donne moi la reponse
Puis toto replique:
- Tu as 75 ans et ta femme à 20 ans c'est legal mais pas logique, elle à un amant de 21 ans c'est logique mais pas legal enfin c'est moi son amant et tu viens de me donner 100/100 ce n'est ni logique ni legal