Blague sur les couples par :

Le 07/12/2014 à 19:37

Après une soirée entre amis, alors que la maîtresse de maison est partie préparer le café, l'invité demande à son hôte :

- Dis-donc, tu m'épates! Vingt-cinq ans de mariage et tu continues à appeler ta femme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé". Vraiment, je t'admire !

Et son ami de lui répondre :

- Pour être honnête, j'ai oublié son nom...

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Blague sur les blondes par :

Le 12/11/2021 à 21:42

  Deux bonnes copines vivent en colocation et partagent tout. Un matin, elles partent faire leurs courses.   

  Arrivées au supermarché, la brune demande à la blonde :

- Tu as la liste de courses ?

- Oui, la voilà.

- Mais…c’est quoi ce truc rouge tout dégueulasse et collant, sur la liste ?

- Ben…c’est toi qui m’a dit de rajouter du ketchup sur la liste, non ?

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Blague sur les enfants par :

Le 23/04/2015 à 18:53

-Maman maman, pourquoi certains de tes cheveux sont blancs? demanda un petit garçon,

- Eh bien...Héhé...Dès que tu fais une bêtise maman à un cheveux blanc qui pousse alors si tu arrêtes mes cheveux seront normaux ! répondit la maman en espèrant que le garçon arrêtera ses bêtises grâce à ça,

- Bah...Alors que ce que t'as fait à Mamie pour qu'elle en ait autant?

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Histoire drôle par :

Le 24/06/2017 à 12:23

Un exhibitionniste rencontre une petite fille dans un parc et lui dit :

- Hey petite ! Tu sais ce que c’est un pénis ?

- Non monsieur c’est quoi ?

L’homme baisse son pantalon et lui dit :

- Un pénis c’est ça ?

- Ah ouais c’est comme une bite en fait mais en miniature !

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Clash drôle par :

Le 15/04/2020 à 11:30

  Pendant le confinement :

- Chéri, je m'ennuie! Propose-moi une activité, ou je vais péter les plombs!

- Tu veux qu'on fasse l'amour ?

- Non! Quelque chose qui dure plus de cinq minutes!

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Blague de Toto par :

Le 28/01/2017 à 08:17

La maîtresse de Toto demande

- Quelle est ton auteur préféré?

Toto répond:

- Vercingétorix!

- Mais Vercingétorix n'a rien écrit!

- Justement!

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Histoire drôle par :

Le 29/06/2015 à 21:34

Quel est le point commun entre:

une bière congelé

une pizza brulé

et une femme enceinte?

Réponse: dans tout les cas un homme ne l'a pas sortie a temps

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Blague sur les blondes par :

Le 13/04/2016 à 11:46

Une blonde envoie un message à son mari.

Elle lui envoie :

Tu as oublié ton téléphone à la maison !

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Blague sur les enfants par :

Le 06/12/2014 à 19:21

Un petit garçon entre dans un magasin avec des billets de Monopoly.  Il va à la caisse avec un jouet de petite voiture. Le vendeur dit:

- Mais ce ne sont pas de vrais billets que tu m'apportes la petit !

- Mais ce n'est pas une vraie voiture monsieur

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Blague sur ta mère par :

Le 15/11/2019 à 23:58

Ta mère est tellement grosse qu'on a eu peur qu'elle monte sur le Titanic.

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Histoire drôle par :

Le 19/06/2017 à 11:06

Fils: Salut papa

Père: Ça va ?

Fils: Oui, mais j'ai une question: je suis au lit avec ma copine... Je sais pas comment faire pour qu'elle aime.

Père: Attends-moi, j'arrive.

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Histoire drôle par :

Le 08/01/2015 à 13:00

C'est un élève à qui son maître demande de faire le schéma du coeur. En le faisant donc, il dessina son coeur avec deux cuisses. Le maître intrigué, demanda à ce dernier pourquoi a-t-il fait son schéma avec des cuisses. L'élève répondit alors :

- En rentrant des classes hier, j'ai entendu mon père dire à maman dans la chambre : mon coeur, écarte les cuisses

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Blague au travail par :

Le 04/09/2016 à 10:20

Tard le soir, un représentant de commerce cherche désespérément une chambre d'hôtel. A 22h45, il arrive à la dernière auberge de la région qu'il n'a pas encore visitée. Le patron lui dit que malheureusement il n'a plus de chambre libre. En revanche, le cuisinier du restaurant est célibataire et il dispose d'une chambre avec un grand lit, sur place. Il accepte de temps en temps, pour dépanner, de partager ce lit avec un client, moyennant une commission sur la location. Le seul problème, c'est que le cuisinier ronfle comme une chaudière, et bien des clients ont rouspété. Extrèmement fatigué et sans autre solution, le voyageur accepte la proposition. Il entre dans la chambre et effectivement il entend un ronflement bien chargé en décibels. Il se glisse sous les draps, baisse un peu le pyjama du cuistot et lui fait un bisou retentissant sur les fesses. Après quoi, il s'endort. Le lendemain, la taulier lui demande :

- Alors, vous avez passé une bonne nuit ?

- Oh oui, excellente! En revanche, votre cuisinier va être un peu fatigué aujourd'hui, car il a passé la sienne les yeux ouverts, à me surveiller!

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Blague sur la police par :

Le 15/03/2020 à 08:48

- Allo, la police ? Vous pourriez intervenir sur le trottoir, rue des lilas ? Il y a deux femmes qui se battent violemment pour moi, depuis plus d'une demi-heure!

- Depuis plus d'une demi-heure ? Et pourquoi n'appelez-vous que maintenant ?

- Parce que c'est la moche qui est en train de gagner!

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Clash drôle par :

Le 13/06/2018 à 14:24

Moi je pécho plus de meufs que toi tu sais pourquoi ? parce que tes trop moche !!

Au lieu de porter des t-shirts de bonne marque achète plutôt des t-shirts jardinier parce que avec tout les rattaux que tu te prends ...

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Clash drôle par :

Le 22/01/2019 à 04:10

-Tu n'es sorti qu'avec des thons dans ta vie! Ha Ha Ha!

-Dis pas ça ce n’est pas gentil pour ta mère!

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Clash drôle par :

Le 13/01/2018 à 04:10

Un gars réplique un autre :

"Tu dois sûrement être né sur l'autoroute, car c'est la que la plupart des accidents arrive"

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Blague de Toto par :

Le 04/09/2013 à 07:35
Une jeune et jolie prof d'anglais reçoit dans sa classe la visite d'un inspecteur d'académie. Il lui dit de faire comme s'il n'était pas là et va s'installer au fond de la classe. L'enseignante commence son cours, puis à un moment elle va écrire "Pussy is a cat and Snoopy is a dog" au tableau, faisant admirer une charmante mini-jupe particulièrement moulante. Quand elle a fini, elle demande :
- Qui peut me le traduire ?
Toto lève la main :
- Ça veut dire "Quel beau petit cul !"
La prof, outrer, lui lance sèchement :
- Tu prends la porte immédiatement et tu es collé mercredi !
Toto prend ses affaires, se lève et en passant à coter de l'inspecteur il lui dit :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !
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Blague sur les hommes par :

Le 10/12/2017 à 01:12

  Un gars dit à un copain :

- Pour Noël, j'ai acheté un diamant à ma femme.

- Ah ? Je croyais qu'elle voulait un 4X4 Suzuki!

- Oui, mais je ne sais pas où acheter un faux 4X4 Suzuki!

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Blague sur les enfants par :

Le 03/03/2018 à 09:16

  La petite Sophie va pour la première fois chez le coiffeur. Comme elle est un peu inquiète, le coiffeur lui parle gentiment  et lui donne un berlingot à sucer. Puis, il commence à lui couper les cheveux. Soudain, la gamine se met à tousser. Le  coiffeur lui dit :

- Ma pauvre chérie, tu as des poils sur ton berlingot ?

- Oh ben non, monsieur, je n'ai que cinq ans!

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Blague sur ta mère par :

Le 23/01/2016 à 12:30

Ta  mère est tellement grosse que quand elle pète il y a Météo-France qui se met en alerte !

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Blague de Toto par :

Le 01/09/2021 à 09:18

- À table, Toto annonce à ses parents :

- Papa, maman, mon copain Louis prétend que sa maman est meilleure que la mienne !

- Ah ? Et que lui as-tu répondu, demande la mère ?

- Que papa disait la même chose que lui !

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Blague sur les corses par :

Le 15/08/2017 à 11:59

Des gangsters corses ont fait un braquage à la banque. A peine de retour dans leur cache,  l'un d'eux ouvre les valises et se met à trier les billets. Un autre demande :

- Qu'est-ce que tu fais ?

- Ben, je compte notre butin!

- Laisse tomber! Ne te fatigue pas. On connaîtra la somme exacte en lisant les

  journaux, demain!

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Devinette drôle par :

Le 01/07/2021 à 08:39

 Celui qui le fabrique n’en veut pas pour lui. Celui qui l’achète ne s’en sert pas. Celui qui s’en sert, ne sait pas qu’il s’en sert. De quoi s’agit-il ?

Un cercueil.

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Blague au travail par :

Le 22/12/2016 à 12:16

Un homme rentre tard chez lui le vendredi soir, la mine défaite. Il dit à sa femme :

- Chérie, je n'en peux plus. J'ai erré toute la journée dehors, parce que j'ai de gros problèmes!

- Je sais, répond sa femme.

- Ce matin, je me suis accroché avec mon patron!

- Je sais.

- Il m'a viré!

- Je sais.

- Mais comment tu sais tout çà ?

- Il m'a téléphoné.

- Il t'a téléphoné ce fumier ? Qu'il aille se faire sucer!

- C'est fait. Tu reprends ton boulot lundi matin!

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Lebidule, je veux bien que Macyan69 n'aime pas les fautes d'orthographes, mais , maintenant que je n'en fait plus, il s'attaque directement à mes blagues... Donc, il faudrait envisager de le bannir...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 18/06/2024 à 07:34

PurpleGuy a dit Heyy y a-t'il des joueurs Minecraft, Roblox, FnaF ou encore Batim ici ?  Je joue à Minecraft
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:53

Salutations, vous ne m'avez pas beaucoup vu sur ce site mais je tenais à vous faire par de mon exploit qui n'en est pas vraiment un. J'ai découvert ce site il y a de cela plusieurs années et j'ai toujours beaucoup apprecié venir lire les blagues postées sur...
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:46

deux  
garbiauxlait le 06/06/2024 à 17:14

MES BLAGUES ONT ETE VALIDEES OUIIIIIII 
PurpleGuy le 03/05/2024 à 11:19

Oups... Désolé 😕
lebidule le 02/05/2024 à 11:17

Déso je suis un peu parano sur les bords mdr
PurpleGuy le 29/04/2024 à 13:20

MERCI MDRR
PurpleGuy le 24/04/2024 à 18:11

toto
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

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