-Tu n'es sorti qu'avec des thons dans ta vie! Ha Ha Ha!
-Dis pas ça ce n’est pas gentil pour ta mère!
La maîtresse de Toto demande
- Quelle est ton auteur préféré?
Toto répond:
- Vercingétorix!
- Mais Vercingétorix n'a rien écrit!
- Justement!
C'est Toto et sa famille qui mangent au souper. Apres avoir mangé, la mère de Toto dit a son père:
-Tu me rejoins dans notre chambre, ok?
Toto est curieux, et regarde en cachette, et entends sa mère dire a son père:
- Je veux un bébé.
Neuf mois plus tard, Toto s'aperçoit que sa maman a eu le bébé. Après le souper, Toto dit a son père:
-Je t'attends dans ma chambre papa!
Son père entre, curieux:
-(Toto)Papa, je veux un bicyclette.
Après une soirée entre amis, alors que la maîtresse de maison est partie préparer le café, l'invité demande à son hôte :
- Dis-donc, tu m'épates! Vingt-cinq ans de mariage et tu continues à appeler ta femme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé". Vraiment, je t'admire !
Et son ami de lui répondre :
- Pour être honnête, j'ai oublié son nom...
-Dis moi chérie,pourquoi tu ne me dit pas quand tu jouis ?
-Bah tu m'as dit que je ne devais pas t'appeler au boulot...
-Chéri, je suis enceinte !!! Tu vroudrais que ça soit quoi !?
-Une blague.
-Maman maman, pourquoi certains de tes cheveux sont blancs? demanda un petit garçon,
- Eh bien...Héhé...Dès que tu fais une bêtise maman à un cheveux blanc qui pousse alors si tu arrêtes mes cheveux seront normaux ! répondit la maman en espèrant que le garçon arrêtera ses bêtises grâce à ça,
- Bah...Alors que ce que t'as fait à Mamie pour qu'elle en ait autant?
- Allo, la police ? Vous pourriez intervenir sur le trottoir, rue des lilas ? Il y a deux femmes qui se battent violemment pour moi, depuis plus d'une demi-heure!
- Depuis plus d'une demi-heure ? Et pourquoi n'appelez-vous que maintenant ?
- Parce que c'est la moche qui est en train de gagner!
Celui qui le fabrique n’en veut pas pour lui. Celui qui l’achète ne s’en sert pas. Celui qui s’en sert, ne sait pas qu’il s’en sert. De quoi s’agit-il ?
Un cercueil.
Pendant le confinement :
- Chéri, je m'ennuie! Propose-moi une activité, ou je vais péter les plombs!
- Tu veux qu'on fasse l'amour ?
- Non! Quelque chose qui dure plus de cinq minutes!
Ta mère est tellement grosse que quand elle pète il y a Météo-France qui se met en alerte !
Un petit garçon entre dans un magasin avec des billets de Monopoly. Il va à la caisse avec un jouet de petite voiture. Le vendeur dit:
- Mais ce ne sont pas de vrais billets que tu m'apportes la petit !
- Mais ce n'est pas une vraie voiture monsieur
La maîtresse demande à Toto :
-Toto, si je dis "Il pleuvait", de quel temps s'agit-il ?
-D'un sale temps, madame !
Tard le soir, un représentant de commerce cherche désespérément une chambre d'hôtel. A 22h45, il arrive à la dernière auberge de la région qu'il n'a pas encore visitée. Le patron lui dit que malheureusement il n'a plus de chambre libre. En revanche, le cuisinier du restaurant est célibataire et il dispose d'une chambre avec un grand lit, sur place. Il accepte de temps en temps, pour dépanner, de partager ce lit avec un client, moyennant une commission sur la location. Le seul problème, c'est que le cuisinier ronfle comme une chaudière, et bien des clients ont rouspété. Extrèmement fatigué et sans autre solution, le voyageur accepte la proposition. Il entre dans la chambre et effectivement il entend un ronflement bien chargé en décibels. Il se glisse sous les draps, baisse un peu le pyjama du cuistot et lui fait un bisou retentissant sur les fesses. Après quoi, il s'endort. Le lendemain, la taulier lui demande :
- Alors, vous avez passé une bonne nuit ?
- Oh oui, excellente! En revanche, votre cuisinier va être un peu fatigué aujourd'hui, car il a passé la sienne les yeux ouverts, à me surveiller!
Quatre vieilles dames prennent la café en parlant de leurs fils respectifs.
- Mon fils, dit la première, est prêtre. Tout le monde l'appelle "Mon Père" !
-Mais le mien, dit la seconde, est évêque. Quand les gens s'adressent à lui, ils lui donnent du "Monseigneur" !
- Allons, allons, proteste la troisième. Mon fils à moi, est cardinal. On lui dit " Votre Eminence" !
La quatrième dame ne dit mot. Elle déguste son café. Alors ses trois "copines" n'en peuvent plus.
Elles demandent en choeur :
- Et vous, ma chère. Comment s'adresse-t-on à votre fils ?
- Oh, mon fils ? C'est très simple, il est strip-teaseur dans une boîte de nuit. Il mesure 1,90 mètre, et quand il finit son numéro, tout le monde s'écrie "oh, mon Dieu" !
Un gars réplique un autre :
"Tu dois sûrement être né sur l'autoroute, car c'est la que la plupart des accidents arrive"
Quel est le point commun entre:
une bière congelé
une pizza brulé
et une femme enceinte?
Réponse: dans tout les cas un homme ne l'a pas sortie a temps
Une blonde envoie un message à son mari.
Elle lui envoie :
Tu as oublié ton téléphone à la maison !
La petite Sophie va pour la première fois chez le coiffeur. Comme elle est un peu inquiète, le coiffeur lui parle gentiment et lui donne un berlingot à sucer. Puis, il commence à lui couper les cheveux. Soudain, la gamine se met à tousser. Le coiffeur lui dit :
- Ma pauvre chérie, tu as des poils sur ton berlingot ?
- Oh ben non, monsieur, je n'ai que cinq ans!
- Allo ? Belle maman ? Dites-moi, quand un enfant a fait caca, c’est le papa ou la maman qui doit le changer et le nettoyer ?
- Mais enfin, Sophie, je vous l’ai déjà répété 100 fois ! C’est le rôle de la mère, ce genre de tâches !
- Très bien. Alors venez en vitesse, s’il vous plaît. Votre fils est bourré et il a chié plein son froc !
- À table, Toto annonce à ses parents :
- Papa, maman, mon copain Louis prétend que sa maman est meilleure que la mienne !
- Ah ? Et que lui as-tu répondu, demande la mère ?
- Que papa disait la même chose que lui !
C'est un élève à qui son maître demande de faire le schéma du coeur. En le faisant donc, il dessina son coeur avec deux cuisses. Le maître intrigué, demanda à ce dernier pourquoi a-t-il fait son schéma avec des cuisses. L'élève répondit alors :
- En rentrant des classes hier, j'ai entendu mon père dire à maman dans la chambre : mon coeur, écarte les cuisses
Toto rentre à la maison:
-Bonsoir papa, bonsoir maman! j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer
-(En choeur) C'est quoi la bonne nouvelle?
-J'ai eu un 10/10 à mon devoir de math!
-(En choeur) Supeeeeeeeeeeerrrrr! et c'est quoi la mauvaise?
-C'est même pas vrai!