le prof: Aujourd'hui Toto nous allons tester ton intelligence. Imagine que tu es dans la jungle et qu'un tigre t'attaque.. Que fais-tu pour t'en sortir ?
Toto : Ben je vais...cesser d'imaginer !
Tard dans la soirée, un client ivre, ronfle affalé sur une table dans un bistro. Le patron demande au serveur :
- Eh bien, qu'est-ce que tu attends pour le réveiller ?
- Mais... je l'ai déjà réveillé quatre fois.
- Et alors, il faut le mettre dehors maintenant. Pourquoi ne le fais-tu pas ?
- Parce qu'à chaque fois que je le réveille, il me demande l'addition, paie, et me file un gros pourboire !
Où est passée la petite fille qui se trouvait sur la zone de bombardement ?
Un peu partout
- Quand il ne peut plus se voir, un couple ne fait que des 69. Et il arrête d'en faire, quand il ne peut plus se sentir !
Un gouvernement, plus efficace que tous les autres, a voté une loi superbe :
Tous les panneaux et indications du pays, doivent également être écrits en braille. Un petit signal sonore indique leurs emplacements aux aveugles. Entendant ce signal pour la première fois, un non-voyant met sa main sur le panneau, et déchiffre le braille : « Ne pas toucher, danger de mort ! » .
Un jeune singe demande à sa mère :
- Maman, mais pourquoi sommes-nous si laids ?
- Ne t’inquiète pas, mon chéri. Si tu voyais la gueule de la personne qui lit cette blague en ce moment, tu nous trouverais beaux !
Toto est au toilettes, en train d'écouter de la musique est tout d'un coup il retiens sa crotte
Pourquoi ?
Car il entend la musique "Ne la laisse pas tomber, elle est si fragile....
L'archéologue met le produit de ses fouilles dans des caisses.
L'archéologue met le produit de ses couilles dans des fesses.
Pendant les vacances, deux voisins de camping sympathisent. L’un demande à l’autre :
- Que fais-tu comme métier ?
- Je suis volailler.
- Ah ? C’est bizarre comme métier, non ?
- Pourquoi dis-tu cela ?
- Ben…je ne crois pas que j’aimerais passer ma vie à vider des poulets, des canards ou des dindes !
- Ça dépend ! Si tu fais ça en fermant les yeux, tu as l’impression d’être gynécologue !
Après six mois d'absence, un marin rentre chez lui à 5 heures, un matin d'hiver. Il ne fait pas de bruit et n'allume aucune lampe. Il se glisse dans son lit et il fait l'amour à sa femme. Puis, il a une petite faim, alors il descend à la cuisine et trouve sa femme en train de déjeuner.
- Mais...mais...comment peux-tu être là, on vient tout juste de faire l'amour ?
- Quoi ? Mais c'est maman qui est dans notre lit !!!
- Hein ?
- Tu as fait l'amour avec ma mère ?
La femme monte en vitesse dans la chambre et trouve sa mère avec un sourire béat. Elle hurle :
- Mais maman, pourquoi tu n'as rien dit, enfin ?
- Tu rigoles ou quoi ? Tu sais bien que je n'adresse plus la parole à cet abruti depuis dix ans !
Le médecin dit à son patient :
- Désolé, monsieur Durand, mais j'ai une bonne nouvelle et aussi, malheureusement, une très mauvaise nouvelle à vous annoncer!
- Ben, commencez donc par la très mauvaise!
- Eh bien, vous avez contracté une maladie inconnue à ce jour. Cela signifie qu'on ne va pas savoir quoi faire pour vous soigner!
- Ah ? Et la bonne nouvelle ?
- L'Académie de médecine a décidé de donner votre nom à cette nouvelle maladie!
Deux potes discutent :
- Tu sais, amis comme nous sommes, on peut tout se dire. Comment c’est avec ta femme, au lit ?
- Ben…ça ressemble aux jeux olympiques.
- Ah ? Tu veux dire que vous battez des records ? C’est bien ça ?
- Non. Ce n’est que tous les quatre ans !
Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
– Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils?
– Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant:
– Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…
Un écolier rentre chez lui et raconte sa journée à son père :
-On a eu un contrôle surprise ce matin
-A oui, et alors ?
-Bah,ça a marché ! J'était vraiment surpris !