Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Comment augmenter la liberté d'une femme ?

En agrandissant la cuisine.

C'est l'histoire d'un petit garçon qui se réveille souvent la nuit pour aller au toilette. Une nuit alors qu'il longe le couloir il entend des bruits venant de la chambre de sa mère. Curieux, il regarde par le trou de la serrure et il la voie toute nue couchée sur le dos sur le lit. Elle se caresse sur tout le corps en murmurant et gémissant :
- Je veux un homme, je veux un homme.... J'ai besoin d'un homme !
Très gêné, le garçon court se recoucher, et ne dit rien à personne. La nuit suivante il va encore aux WC et de nouveau entends des bruits, mais différents cette fois. Il regarde par la serrure, et voit sa mère au lit avec un grand gaillard, en train de faire l'amour! Encore une fois il se recouche sans se faire remarquer. La troisième nuit, c'est au tour de la mère de devoir aller aux WC la nuit. Elle entends des bruits venants de la chambre du garçon et, intriguée, elle entrouvre la porte et voit le garçon couché nu sur son lit. il se caresse la poitrine et murmure :
- Je veux un vélo, je veux un vélo... J'ai besoin d'un vélo !

C'est une type qui va chez le dr et qui dit, en bégayant épouvantablement:
- Do do docteur, je suis ven ven vendeur auto et mon bé bégaiement me g g gêne beaucoup, dé bbbbarassez moi de ça!
le toubib l'examine et lui dit:
- Votre bégaiement provient de votre sexe, qui est trop long! il faut vous en couper un tronçon pour retrouver une élocution normale
le type est ok, l'opération a lieu
trois mois après, le mec revient:
- Salut doc, vous vous souvenez, vous m'avez opéré, depuis au boulot pas de problèmes, je suis même passé chez des ventes, par contre à la maison ça va plus, ma femme veut me quitter, je voudrais que vous rétablissiez la longueur de mon sexe!
et le doc lui dit alors
Ttttu tu pppppeux cou cou courir!

Deux blondes sont dans un magasin. Une dit à l'autre:

- Tu savais qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull en laine.

- Non! Je ne savais même pas qu'il savaient tricoter

Deux enfants discutent de leur père respectif :

- Mon père est bien mieux que le tiens. C'est un homme de lettres, c'est un écrivain très célèbre !

- Et alors ?! Mon père aussi est un homme de lettres, il est facteur !

Chuck Norris a déjà fait pleurer La Vache Qui Rit.

Ta mere c'est comme un barbecue , tout le monde y met sa saucisse

C'est une cigarette qui croise une banane. Ensemble elles se racontent leurs malheurs. La banane dit:

- Vous avez de la chance moi, on m'arrache la peau pour me bouffer.

Et la cigarette répond :

- Vous rigolez, j'éspère. Moi,on me crame la tête et on me lèche le cul!!!        XD

  Le médecin demande :

- Que puis-je pour vous, madame ?

- J'ai les oreilles bouchées et le nez qui coule.

- Désolé, madame, le plombier c'est de l'autre côté de la rue!

Quelle est la différence entre un noir et un pneu ?

Le pneu ne se met pas à chanter du Blues quand tu lui met des chaînes.

L'alcool est l'ennemi de l'homme 

Mais la bible nous enseigne d'aimer nos ennemis !!!

J'ai quatre bras, trois jambes et deux têtes : 

qui suis-je ?

Un menteur

Toto rentre de l'école et annonce à se mère : 

-J'aimerais vivre au temps de la préhistoire ! 

-Et pourquoi donc ?

-Parce que comme ça, je n'aurais pas à apprendre l'histoire ! 

Qui est la fée la plus gentille?

La fée Lassion

Ta mère et tellement radine que quand quelqu'un lui donne un coup de pied au cul, elle serre les fesses pour récupérer la chaussure.

Que dit Gilbert Montagné à chaque début de concert? 

Est ce que vous êtes là ? !

Igor (l'ami a toto) a un rhume.

La maitresse lui dit:

Eh bien Igor,tu semble bien enrhumé aujourd'hui!

-Je sais Madame, je dégouline de sueur,j'ai les oreille bouchée et le nez qui coule sans arret!

-Si cela continue, je pense qu'il faudra que tu ailles chez le docteur!

Et Toto dit:

-Moi, à sa place j'irais plutot voir un plombier!

C'est une émission de télé corse qui interroge un mec :

- Quels sont vos meilleurs souvenirs ?

- Quand on a perdu une vache dans le maquis, eh bah on l'a tous enculée !

- Mais non mais c'est dégueulasse ! Votre deuxième meilleur souvenir alors ?

- Quand on a perdu une chèvre dans le maquis, on l'a retrouvée et on l'a tous enculée !

- On peut pas diffuser ça à la télé merde ! Dites votre pire souvenir alors !

- Quand je me suis perdu dans le maquis...

-Papa,ça sert a quoi un preservatif ?

-En theorie,ça sert a eviter ce genre de question

C'EST CHAUD !!!!!!!!!!!!!    Je suis allé à l'enterrement du grand-père d'un ami hier. Apparemment  chez eux la tradition veut que, pendant la cérémonie funéraire, un vieil homme vienne dire la prochaine personne qui va mourir. Quand le vieil homme est sorti il dit que la prochaine personne qui mourra est la première personne qui va quitter les lieux . Depuis hier, tout le monde est encore ici aux funérailles même le vieux .

Je veux rentrer chez moi  Aidez moi svp..

Une marque de cosmétique a fait un sondage, afin d'améliorer sa gamme de produits pour hommes. A la question " Que mettez-vous, après vous être rasé ?", sur 100 hommes, 15 ont répondu "de l'après-rasage", 10 "de l'eau de toilette" 5 " du déodorant corporel" et 70 ont répondu "mon pantalon"!

Un homme dit à sa femme :
- Chérie je pense à un truc ,si tu apprenais à faire la cuisine on pourrai se séparer de la cuisinière.
-Oui répond celle ci et si tu apprenais a faire l'amour on pourrai se séparer du chauffeur.

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chien.  - Ceci est est chien.  - Ceci est une chien. - Ceci est manière chien.  - Ceci est de chien.  - Ceci est tenir chien.  - Ceci est un chien.  - Ceci est con chien. - Ceci est occupé chien.  - Ceci est pendant chien.  - Ceci est au chien.  - Ceci est moins chien.  - Ceci est 60 chien.  - Ceci est secondes chien.

 Maintenant lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début

- C’est un homme qui rentre dans un bar, il demande au serveur : trois cafés s’il vous plaît.

- Le serveur : oui mais pour qui, vous êtes seul ?

- Un pour moi , un pour toi, et un pour ta mère la p*te.

- Le serveur s’énerve et lui mais une droite.

- Le lendemain, l’homme reviens est lui dit : trois cafés s’il vous plaît.

- Le serveur lui dit : oui, mais pour qui ?

- Un pour moi, un pour toi, et un pour ta mère la grosse p*te.

- Le serveur lui remet une droite.

- Le jour d’après, l’homme reviens au bar et lui dit : 2 cafés s’il vous plaît.

- Le serveur lui dit oui, mais pour qui ?

- L’homme lui dit: un pour moi, et un pour ta mère la grosse p*te, parce que toi le cafés ça te rend nerveux.