Il était une fois un petit chaperon rouge qui se baladait dans les bois,et tout a coup derriere un buisson il aperçu des grande oreille, c'était le loup et soudain le loup s'enfuit en courrant.
Quelques minutes plus tard le chaperon rouge aperçu a nouveau le loup en observant sa queue qui dépassait et le loup s'enfuit encore.
Puis une 3e fois le chaperon l'aperçu derriere un buisson et le loup cria:
"MAIS JPEUT PAS CHIER TRANQUILLE OUI??!!"
La tante de pierre lui dit :
- Tu n’es pas trop triste que je parte demain ?
- Non j’aurais préféré que tu partes aujourd’hui ?
Le professeur demande à la classe :
- Quelqu'un peut me donner une phrase avec le mot "sucre" dedans ?
- Moi monsieur !
- Je t'écoute.
- J'ai bu du café ce matin.
- Où est le mot "sucre" ?
- Ben, dans le café, monsieur !
Une dame se lamente à la sécurité sociale :
- J'ai trois enfants qui ont cinq, quatre et deux ans. Ils ne sont pas en grande santé et moi-même je ne suis pas très bien. Depuis la mort de mon mari, il y a six ans, je ne suis plus remboursée par la sécurité sociale. Que puis-je faire ?
- Vous avez trois enfants dont l'aîné n'a que cinq ans, et votre mari est mort il y a six ans ?
- Ben oui, c'est lui qui est mort, pas moi!
Un couple vient d'avoir des triplés. Deux mois après, les heureux parents promenant leurs enfants rencontrent un couple d'amis.
- Alors, comme ça, vous avez eu des triplés ?
- Ben oui, vous voyez, ils sont là.
- Félicitations. Comment se nomment-ils ?
- Pierre, Paul et Gibraltar.
- Gibraltar ? Lequel s'appelle Gibraltar ?
- Ben , un des trois !
Un fou est perché sur un arbre de la cour de l'hopital psychiatrique.Un medecin passe et lui dit:
- Descendez de là tout de suite !!
Et le fou répond : Non je ne suis pas encore mûr, revenez plus tard!!!!!
Un vieille dame se présente a la caisse d'un cinéma
-Bonjour faites vous quelques chose pour les personnes âgées ?
-Bien sur Madame nous les réveillons à la fin de la séance .
C'est une femme qui dit à son fiancé : Chéri, j'ai rencontré un scientifique qui pourrait multiplier norte QI.
Le fiancé : Ah oui, même le mien.
La femme : Non.
Le fiancé : Pourquoi.
La femme : On ne peut pas multiplier zéro.
Toto à sa mère :
-Maman, comment on fait pour chercher un mot dans le dictionnaire?
-C'est simple, par exemple pour "MANGUE", tu regardes à "M"...
-Ah, ok... Et pour "EPINARDS", on regarde à "AIME PAS"?
Que fait une fraise sur un cheval?
Tagada, tagada, tagada.
Trois jeunes garçons arrivent en retard à l'école. La maitresse souhaite des explications et demande à chacun d'exuser son retard.Le premier garçon arrive en classe et la maitresse lui demande donc:
-Ou était -tu Paul?
Le garçon dit:
-Je suis allé ramasser du bois. Et la maitresse ajoute:
-C'est correct, tu peux aller t'asseoir.
Un 2e garçon arrive en classe, la maitresse l'interroge à son tour:
-Et toi, où étais-tu, Jules?
Le garçon lui répond:
-Je suis allé jeter du bois dans la rivière.
La maitresse aquiesce:
-C'est correct, tu peux aller t'asseoir également.
Un 3e garçon arrive tout mouillé et la maitresse l'interroge:
-Et toi alors, quelle bonne raison as-tu? Peux-tu me rappeler ton nom de famille?
Le garçon dit:
-Eh bien madame, c'est moi, Dubois,...........
Une petite fille demande à son pere :
- Papa à ma naissance qui m'a donné mon intelligence.
Le pere lui répond :
- Surement ta mere car moi j'ai encore mon intelligence
Pourquoi Gilbert Montanier ( je sais pas l'ecrire ) tutoi tout le monde?
Parce qu'il vouvoipas!
Un guide fait visiter un château hanté à un groupe de touristes. Une dame demande au guide, en claquant des dents :
- J'ai très peur, il paraît qu'il y a des fantômes ici ...
- Ça m'étonnerait. Cela fait 600 ans que j'habite ici et je n'en ai jamais rencontré un seul !
Si les asiatiques ne perdent pas le nord, c'est parce qu'ils ont le sudoku !
Toto revient de l'école et dit à son père :
-Papa ! Papa ! Devine ce que la maîtresse vient de nous apprendre aujourd'hui !
-Oui Toto ?
-Qu'il ne faut pas dire "Ouais" mais bien "oui" !
-Et tu as bien apris cette leçon ?
-Ouais, ouais !
Pourquoi y a t-il des photocopieuses dans les boulangeries ?
Pour faire des mille feuilles (xD)
Qu'est-ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé?
Un biscuit dans un café (bande d'obsédés :p)
Une dame, très grosse, entame son 326 ème régime amaigrissant. Au bout d'une semaine, folle de joie, elle dit à son mari :
- Chéri, c'est merveilleux, j'ai déjà perdu 300 grammes. Qu'en penses-tu ?
- Super. Mais tu sais, proportionnellement, c'est un peu comme si j'achetais une Ferrari et que le vendeur me proposait une remise de 5 euros!
Dans le jeu pierre,feuille,ciseaux Chuck Norris peut casser le cailloux avec les ciseaux
C'est l'histoire d'un belge qui rentre dans un bar. Là bas une télé diffuse en replay les infos.
On voit un homme en haut d'un immeuble.
Un homme s'écrie "Je parie 20€ qui vas pas sauter"
Le belge s'exclame à son tour "moi je paris aussi 20€ qu'il vas pas sauter"
À la télé on voit l'homme qui saute, les 2 homme paie donc leur 20€. Une Fois dehors le belge dit
- Ça m'énerve j'avais déja vu ce midi qu'il allait sauter
- Bah alors pourquoi t'as dit qu'il sauterait pas ? lui demanda l'homme
- Je pensais pas qu'il serait assez con pour sautez 2 fois
Un jour on a trouvé un âne au Mali.
C'était une anomalie
Un homme va au mariage de son meilleur ami et s'appercoit que la mariée est vraiment moche. Il s'approche de son ami et lui demande à voix basse :
- Tu l'épouse parce qu'elle est riche ?
- Non pourquoi ?
- Mais enfin ! Tu ne vas quand même pas l'épouser ! Elle est moche, elle est vieille, elle a une jambe plus courte que l'autre et en plus de ça il lui manque un œil !
- Tu peux parler plus fort, elle est sourde !
- Tu savais qu'elles étaient séparées ?
- Qui ?
- Mes Fesses !!