La maîtresse demande a toto :
- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto lui répond:
- Une lime madame
- Mais pourquoi une lime toto ?
- Ben ma mère la dit a mon père
- Et elle a dit quoi ta mère?
- Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !
Il était une fois un petit chaperon rouge qui se baladait dans les bois,et tout a coup derriere un buisson il aperçu des grande oreille, c'était le loup et soudain le loup s'enfuit en courrant.
Quelques minutes plus tard le chaperon rouge aperçu a nouveau le loup en observant sa queue qui dépassait et le loup s'enfuit encore.
Puis une 3e fois le chaperon l'aperçu derriere un buisson et le loup cria:
"MAIS JPEUT PAS CHIER TRANQUILLE OUI??!!"
Une dame rend visite à son mari interné dans un asile psychiatrique.
Le directeur lui dit :
- Je pense qu'il est temps, chère madame, d'envisager le retour de votre mari à votre domicile!
- Mais...Il est guéri ?
- Pas complètement. Mais si on attend qu'il le soit, il ne voudra probablement plus vous suivre!
Le professeur demande à la classe :
- Quelqu'un peut me donner une phrase avec le mot "sucre" dedans ?
- Moi monsieur !
- Je t'écoute.
- J'ai bu du café ce matin.
- Où est le mot "sucre" ?
- Ben, dans le café, monsieur !
Si un policier vous dit papier que dites-vous ?
Ciseaux
Melon et melèche promène les animaux melon promène le chien et melèche la chatte
Jésus est au collège. Il reçoit son bulletin trimestrielle. Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiple les pains à volonté et ne sait pas faire une division, pitoyable
Chimie : 3 . transforme l'eau en vin ! Alcolisme en cours : blâme
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager ( s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau )
Marie s'écrie alors :
Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de paques !
Un fou est perché sur un arbre de la cour de l'hopital psychiatrique.Un medecin passe et lui dit:
- Descendez de là tout de suite !!
Et le fou répond : Non je ne suis pas encore mûr, revenez plus tard!!!!!
Un vieille dame se présente a la caisse d'un cinéma
-Bonjour faites vous quelques chose pour les personnes âgées ?
-Bien sur Madame nous les réveillons à la fin de la séance .
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Alex, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser tomber la serviette. Il l'admire, puis lui tend 800 euros. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
-C'était qui ?
-C'était Alex.
-Super ! Il m'a rendu les 800 euros qu'il me devait ?
Au tribunal, le juge demande à l'accusé:
-Vous prétendez n'avoir jeté que des tomates à la tête de votre voisin.
-Oui, monsieur le juge.
-Alors comment expliquez-vous la bosse qu'il avait sur la tête ?
-Mais c'est tout simple, monsieur le juge, c'était des tomates en conserve!
C'est une femme qui dit à son fiancé : Chéri, j'ai rencontré un scientifique qui pourrait multiplier norte QI.
Le fiancé : Ah oui, même le mien.
La femme : Non.
Le fiancé : Pourquoi.
La femme : On ne peut pas multiplier zéro.
Toto à sa mère :
-Maman, comment on fait pour chercher un mot dans le dictionnaire?
-C'est simple, par exemple pour "MANGUE", tu regardes à "M"...
-Ah, ok... Et pour "EPINARDS", on regarde à "AIME PAS"?
Que fait une fraise sur un cheval?
Tagada, tagada, tagada.
Trois jeunes garçons arrivent en retard à l'école. La maitresse souhaite des explications et demande à chacun d'exuser son retard.Le premier garçon arrive en classe et la maitresse lui demande donc:
-Ou était -tu Paul?
Le garçon dit:
-Je suis allé ramasser du bois. Et la maitresse ajoute:
-C'est correct, tu peux aller t'asseoir.
Un 2e garçon arrive en classe, la maitresse l'interroge à son tour:
-Et toi, où étais-tu, Jules?
Le garçon lui répond:
-Je suis allé jeter du bois dans la rivière.
La maitresse aquiesce:
-C'est correct, tu peux aller t'asseoir également.
Un 3e garçon arrive tout mouillé et la maitresse l'interroge:
-Et toi alors, quelle bonne raison as-tu? Peux-tu me rappeler ton nom de famille?
Le garçon dit:
-Eh bien madame, c'est moi, Dubois,...........
Une petite fille demande à son pere :
- Papa à ma naissance qui m'a donné mon intelligence.
Le pere lui répond :
- Surement ta mere car moi j'ai encore mon intelligence
L'amour c'est comme le jardinage, ça commence par une pelle et ça finit par un râteau !
Deux amis discutent :
-À trois, tu me fais ta pire tête... 1,2,... J'avais dit à trois
Pourquoi Gilbert Montanier ( je sais pas l'ecrire ) tutoi tout le monde?
Parce qu'il vouvoipas!
Un guide fait visiter un château hanté à un groupe de touristes. Une dame demande au guide, en claquant des dents :
- J'ai très peur, il paraît qu'il y a des fantômes ici ...
- Ça m'étonnerait. Cela fait 600 ans que j'habite ici et je n'en ai jamais rencontré un seul !
Si le fils de M. et Mme Horet est copain avec le fils des voisins, M. et Mme Jeunet, quel est son prénom ?
- Il s'appelle Rick, car Rick Horet est l'ami du petit des Jeunet !
Pourquoi les poissons ne vont plus en cour d'anglais :
Parce qu'il s'en fish
Une dame, très grosse, entame son 326 ème régime amaigrissant. Au bout d'une semaine, folle de joie, elle dit à son mari :
- Chéri, c'est merveilleux, j'ai déjà perdu 300 grammes. Qu'en penses-tu ?
- Super. Mais tu sais, proportionnellement, c'est un peu comme si j'achetais une Ferrari et que le vendeur me proposait une remise de 5 euros!
- Tu savais qu'elles étaient séparées ?
- Qui ?
- Mes Fesses !!