Pourquoi les belges vont-ils au toilettes avec fusils?

Pour tirer la chasse.  

Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines.

Le pauvre homme lui dit d’un air implorant :

- Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine !

La femme le regarde et lui dit :

- Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté.

Un couple quadragénaire organise un cocktail mondain. On lui présente un jeune et beau diplomate. Le courant passe très vite entre la femme et le jeune homme. Comme le champagne coule à flots, elle boit coupe sur coupe. A un moment, le mari lui glisse à l'oreille :

- Cesse donc de boire comme cela, tu vas finir sous la table!

Eméchée, la femme se tourne vers le jeune diplomate et lui dit :

- Luigi, avec votre permission, je voudrais vous donner un surnom! Vous permettez que je vous appelle " la table " ?

- Ma chérie ça fais depuis 4 qu'on est en couple et je voulais te dire que je veux plus être ton petit ami 

- Mon chéri sa fais 4 ans qu'on est en couple et je voulais te dire que j'ai couché avec tes 3 cousin ,t'es 2 frère et 6 pote à toi

- Mais mon cœur ❤️  ce que je voulais te dire c'est que je voulais plus être ton petit ami mais ton fiancé

  Une nana arrive en pleurs chez sa meilleure amie. Celle-ci lui demande :

- Mais que t'arrive-t-il, ma chérie ?

- C'est Julien. Ce matin, ce salaud m'a dit qu'il me quittait, et il m'a offert une bague en cadeau de séparation !

- Ah bon ? Et une bague en quoi ?

- Devine...En plaqué !

Une brune, une rousse et une blonde sont dans un labyrinthe. Elles trouvent une lampe magique et décident de la frotter. Un génie en sort et leur propose un veux chacune. La brune dit :

- Ma famille me manque j'aimerai rentrer chez moi.

Son veux est exaucé. La rousse dit :

- Moi j'aimerai revoir mon marie il me manque tellement!

Son veux est exaucé. La blonde dit :

- Je me sent seul sans mes amies tu pourrais pas les ramener?

Vous savez pourquoi le dictionnaire s’appelle Larouse? 

Parce que si il s’appellerait Lablonde il y aurait rien dedans

Quel est la ressemblance entre un judoka et un chargeur de téléphone?

Ils cherchent tous les deux la prise

Une grosse dit à sa copine :

- Devine où je suis parti pendant les vacances

Sa copine répond :

- En graisse ?

C'est un homme qui veut acheter une maison à côté d'un pré de vaches. Le propriétaire, à la fin de la visite, lui demande:

- Cela vous convient-il ?

L'homme répond:

- Oui, mais je suis embêté par le ruche. J'ai des enfants vous savez.

Alors le propriètaire lui affirme:

- Personne n'a jamais été piqué par une de mes abeilles. D'ailleurs on va faire un test. Je vais vous accrocher tout nu à l'arbre. Si une seule de mes abeilles vous pique, j'enlève la ruche et je vous donne la maison.

Le mec est téméraire et relève le défi. Plus tard, le propriétaire revient et trouve l'homme, la bite en sang. Il lui demande:

- C'est quand même pas mes abeilles qui vous ont piqués ?!

Et l'homme répond:

- Non pas du tout. Mais le veau, ça fait combien de temps qu'il a plus sa maman ? 

Quel est le comble pour un joueur de pétanque ?

Avoir les boules.

C'est déjà la semaine prochaine, et le président Macron qui appelle celui qui sera le président des États-Unis dimanche pour le féliciter:

"Bonjour Emmanuel oui c'est très gentil de ta part, et tu tombes bien car j'ai des mauvaises nouvelles a t'annoncer."

"D'accord c'est bien le moment , c'est quoi les mauvaises nouvelles ?"

"La 1ère, c'est qu'il va y avoir de très grands et de nombreux feux d'artifice dans tout le monde pour la fin de l'année."

Macron répond : "ben des feux d'artifice pour la fin d'année, en quoi ça serait une mauvaise nouvelle ?".

Le président américain lui annonce : "ben c'est la Corée du Nord qui va les organiser".

Pourquoi les blondes se mettent à 4 pattes dans les magasins ?  

C'est pour trouver les prix bas

pourquoi le petit garçon fait tomber sa glace ?

Parce qu'il s'est fait renverser par un bus.

POURQUOI CAPITAINE CROCHET N'A PAS D'ENFANT ?

Parce qu’un jour, il s’est gratté les couilles.

Ta mère elle mange tellement de cacahuète que quand elle va au toilet sa fait des snikers

Deux amis se croisent. Le premier regarde le second et s'écrie horrifié:

- Oh mon dieu ton visage? Mais que t'es-t-il arrivé?!

- On a enterré ma belle mère...

- Mes condoléances... Mais comment as-tu eu toutes ces griffures?

- Bhen elle voulait pas.

Trois types discutent dans un bistrot et en viennent à parler de leurs femmes:

- " Ma femme, franchement, est d'une bêtise incroyable" dit le premier " cette année, pour mon anniversaire, elle m'a offert un auto-radio...  mais je n'ai toujours pas de voiture...!"

Le second de répondre : - " et bien la mienne, cette année, encore, elle a réservé pour cet été, un emplacement dans un camping pour 3 semaines, alors que, depuis 10 ans, je n'ai droit qu'à 2 !"

Le troisième s'écrie alors : - " Alors dans ces cas, les gars, c'est moi qui ai la championne du Monde de la bêtise ! La mienne va partir cet été avec deux de ses copines, pendant 18 jours au Sénégal. Elle a acheté 4 boites de préservatifs... Mort de rire! Elle a même pas de quequette... !

Quelle est le comble du comble?

Qu'un muet dise à un sourd qu'un aveugle les regarde.

-Papa! La télécommande a la varicelle!

-Qu'est-ce que tu racontes?

-Regarde, elle a plein de boutons!!

Tout le monde dort dans la ville sauf un cambrioleur qui rentre dans une maison de luxe puis il entend :

-"Dieu et Jésus te regardent"

Il se retourne et voit un perroquet , il le regarde et lui dit :

-" Alors comme ça Dieu et Jésus me regardent hein ?"

-"Tout à fait"

-"Dit moi , comment t'appelles tu?"

-"Nazareth, répond le perroquet."

-"Quel est le con qui t'as appelé comme ça ?"

-"Le même qui a appellé le rottweiller-Dieu et le doberman-Jésus."