Quel est le remède miracle pour enlever le chewing-gum des cheveux ?
Le cancer
Un homme conduit en étant saoul, une voiture de police l'arrête et lui demande s'il a consommé de l'alcool. L'homme sort une bouteille de vodka et la boit en entière et dit au policier : "Vous m'avez vu boire cette bouteille APRÈS m'avoir arrêter ce qui est tout à fait légal, je vais laisser ma femme prendre le volant maintenant que je suis saoul".
Un plaisantin appelle une pharmacie :
- Allo, la pharmacie Dupont?
- Oui, monsieur.
- Avez-vous des thermomètres, svp ?
- Bien sûr, monsieur.
- Voulez-vous bien en choisir un et vous le mettre dans le cul ?
Puis, il raccroche. Une demi-heure plus tard, on rappelle le pharmacien :
- Allo, la pharmacie Dupont ? Ici le commissariat. N'auriez-vous pas reçu un coup de téléphone obscène tout à l'heure ? On a eu plusieurs plaintes.
- Oui, monsieur le commissaire. Un gars m'a dit de me mettre un thermomètre dans le cul !
- Il y a combien de temps environ ?
- Une bonne demi-heure, au moins.
- Une demi-heure ? Oh putain, retirez-le vite, maintenant !
Comment appelle-t-on un gars qui vole de l'argent aux riches pour aller tout claquer en discothèque ?
Robin des boites !!
Peu avant midi, Jean Castex entre, visiblement troublé, dans le bureau d’Emmanuel Macron.
- Emmanuel, il y a 1000 soldats assis place de la République. Ils mangent !
- Qu’est-ce que cela peut bien me faire ? Ne me dérange pas pour des sottises comme ça.
Le lendemain, à la même heure :
- Emmanuel, il y a 10000 soldats assis place de la République et place de la Concorde ! Ils mangent !
- Mais arrête tes conneries à la fin. Cela prouve que notre armée a de quoi nourrir ses soldats. Point.
Le lendemain, toujours à la même heure :
- Emmanuel, aujourd’hui il y a 100000 soldats assis qui mangent place de la République, place de la Concorde et sur les Champs-Elysées !!!
- Mais putain de bordel. À cette heure-ci, partout dans le monde il y a des soldats assis qui mangent !
Qu'y a-t-il de si bizarre à cela ?
- Euh… Ils mangent tous avec des baguettes !
Quelle est la différence entre un vieux et un renard ?
Le renard a la queue touffue et le vieux lui a la queue foutue
Toto est à table :
- Je pense que nous devrions faire une prière.
Sa mère le questionne:
- Pour remercier ton père d'avoir préparer ce repas ?
- Non ,dit toto . Pour survivre à sa cuisine
Il pleut, mes enfants regardent désespérément par la fenêtre
Ils me font de la peine ...
Je crois que je vais les laisser rentrer
Ta mère est tellement grosse qu'une société qui loue des jeux gonflables a proposé de la louer!
Ta mère est tellement grasse qu'on la fait tourner à la broche pour faire des kebabs et elle suinte d'huile