Pourquoi les belges vont-ils au toilettes avec fusils?

Pour tirer la chasse.  

-Tu es moche

-Je savais pas que j'étais un miroir ;)

Quelle différence y-a-t-il entre une girouette et un bijoutier ?

La girouette vous montre le vent et le bijoutier vous vend la montre.

- Ma chérie ça fais depuis 4 qu'on est en couple et je voulais te dire que je veux plus être ton petit ami 

- Mon chéri sa fais 4 ans qu'on est en couple et je voulais te dire que j'ai couché avec tes 3 cousin ,t'es 2 frère et 6 pote à toi

- Mais mon cœur ❤️  ce que je voulais te dire c'est que je voulais plus être ton petit ami mais ton fiancé

Quel est la ressemblance entre un judoka et un chargeur de téléphone?

Ils cherchent tous les deux la prise

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :

- Papy ! Prête-moi ta pipe.

- Non, ce n'est pas pour les enfants.

- Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe.

- Non, les enfants ne fument pas.

- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.

- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :

- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

Et le gosse répond :

- Parce que papa dit toujours : "Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture !". 

C'est un homme qui veut acheter une maison à côté d'un pré de vaches. Le propriétaire, à la fin de la visite, lui demande:

- Cela vous convient-il ?

L'homme répond:

- Oui, mais je suis embêté par le ruche. J'ai des enfants vous savez.

Alors le propriètaire lui affirme:

- Personne n'a jamais été piqué par une de mes abeilles. D'ailleurs on va faire un test. Je vais vous accrocher tout nu à l'arbre. Si une seule de mes abeilles vous pique, j'enlève la ruche et je vous donne la maison.

Le mec est téméraire et relève le défi. Plus tard, le propriétaire revient et trouve l'homme, la bite en sang. Il lui demande:

- C'est quand même pas mes abeilles qui vous ont piqués ?!

Et l'homme répond:

- Non pas du tout. Mais le veau, ça fait combien de temps qu'il a plus sa maman ? 

- Je viens de lire dans le journal à quel point c'est mauvais de manger des bonbons et des friandises. Alors je me suis dit "Sa suffit !"-

-Tu arêtes de manger des bonbons ?

-Non, j'arête de lire le journal !  

Comme d' habitude, le curé vient saluer ses ouailles à la sortie de la messe. Puis, il prend à part un jeune garçon et lui dit :

- Ecoute, Pierrot. Je sais que tu es un petit garçon très poli et que ta maman t'élève remarquablement bien. Mais quand je te donne l'hostie, tu n'es pas obligé de dire "merci, papa!".

C'est déjà la semaine prochaine, et le président Macron qui appelle celui qui sera le président des États-Unis dimanche pour le féliciter:

"Bonjour Emmanuel oui c'est très gentil de ta part, et tu tombes bien car j'ai des mauvaises nouvelles a t'annoncer."

"D'accord c'est bien le moment , c'est quoi les mauvaises nouvelles ?"

"La 1ère, c'est qu'il va y avoir de très grands et de nombreux feux d'artifice dans tout le monde pour la fin de l'année."

Macron répond : "ben des feux d'artifice pour la fin d'année, en quoi ça serait une mauvaise nouvelle ?".

Le président américain lui annonce : "ben c'est la Corée du Nord qui va les organiser".

D'où viennent les gens les plus dangereux ?

D’Angers .

pourquoi le petit garçon fait tomber sa glace ?

Parce qu'il s'est fait renverser par un bus.

POURQUOI CAPITAINE CROCHET N'A PAS D'ENFANT ?

Parce qu’un jour, il s’est gratté les couilles.

Ta mère elle mange tellement de cacahuète que quand elle va au toilet sa fait des snikers

Une femme prend un amant pour la première fois. Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare :

- Chéri, je crois que ce n'était pas très bien, ce que l'on vient de faire.

- Tu as raison. On recommence, et cette fois, on s'applique!

Deux amis se croisent. Le premier regarde le second et s'écrie horrifié:

- Oh mon dieu ton visage? Mais que t'es-t-il arrivé?!

- On a enterré ma belle mère...

- Mes condoléances... Mais comment as-tu eu toutes ces griffures?

- Bhen elle voulait pas.

C'est une vieille qui a décidé de passer une nuit dans un hôtel de luxe pour fêter ses 75 ans. Au moment de partir, elle va voir le jeune homme à l'accueil pour payer. 

-"Bonjour, jeune homme. Alors, ça me fait combien au total ? "

-"Ça vous fera 700 euros madame."

-"Mais qu'est-ce que vous me racontez là monsieur? C'était dans les 200 euros pour une chambre quand même ! Je suis vieille mais je m'en souviens !"

-"Madame, je crois que vous avez oublié quelques détails. Il y avait une énorme piscine de détente. C'était là et vous auriez pu en profiter. Ensuite, il y avait un spectacle de grande envergure. C'était là et vous auriez pu en profiter. Ensuite, toutes vos consommations en vin et en champagne étaient comprises dans le prix. C'était là et vous auriez pu..."

-"Ça va, ça va ! Je vais payer ! "

Et là, elle lui file 200 euros. 

-" Madame, je vous ai dit que c'était 700€"

-"J'en ai tiré 500 pour m'avoir fait l'amour."

-"Je ne vous ai pas fait l'amour enfin !"

-"C'est con, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"

Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ?

Le robinet !

Monsieur et Madame paslairbiensolide on un fils, comment s'appelle t-il?

Oussama. (hou ça m'a pas l'air bien solide! )

La blonde dit au miroir :

-Miroir, miroir, dis moi qui à les plus belles dents.

-Ton peigne.

A la terrasse d’un café, un bègue qui ne parvient pas à prononcer les mots commençant par un « B » est réconforté par un copain…

« Tu peux y arriver ! Il faut seulement que tu t’y prépares et que tu te concentres un peu. Visualise bien le mot que tu dois prononcer et il sortira tout seul… Tiens ! Je te mets au défi de commander une bière à la serveuse ! »

Le bègue accepte et se concentre longuement sur le mot « bière » puis appelle enfin la serveuse :

« Mademoiselle, s’il…s’il vvvous plaît, je… je… vou… voudrais une bière ! Une bière ! j’ai dit bière ! je pro… prononce les B ! C’est bien ! C’est… c’est beau ! C’est bon ! »

La serveuse l’interrompt :

« Brune ou blonde ?

- Br… br… br… bl… bl… Ssssssssalope ! »

-Salut mon chéri !

-Salut.

-Tu fais quoi ?

-Je lis un livre.

-Et il parle de quoi ?

-Bah il ne parle pas, c'est un livre...