Dans un «Hôpital psychiatrique», un journaliste demande au médecin: "Comment déterminez-vous s'il faut ou non admettre un malade mental?"
Dr: "Eh bien, nous remplissons une baignoire d'eau et ensuite, on donne au patient une cuillère à thé, un verre, un seau.
On lui demande de vider la baignoire.
Journaliste: "Oh, évidemment, une personne normale utiliserait le seau parce que plus grand."
Dr: "Non, une personne normale tirerait le bouchon de vidange pour vider la baignoire! S'il vous plaît allez au lit n° 39. Nous allons commencer des enquêtes supplémentaires sur votre cas!" ......
Pourquoi y-a t-il des gens qui courent autour de l'école?
Pour poursuivre leurs études
Une Belge souffre d'un mal inconnu. Après de nombreux examens et de nombreuses analyses, son médecin lui dit :
- Je suis désolé madame Van Duchitt, mais il semble que votre cas dépasse les connaissances de la médecine.
- Mais c'est abominable!
- Il y a peut-être un espoir. Je ne devrais pas vous dire cela, mais je vais vous donner l'adresse d'un sorcier africain
qui, paraît-il, fait parfois des miracles.
La Belge prend rendez-vous chez le sorcier africain, et à son retour elle est radieuse. Elle dit à son mari :
- Chéri, c'est merveilleux, le sorcier m'a garanti que dans un mois je serai guérie si je fais l'amour tous les jours!
- Ah..très bien! Alors sois gentille, réserve-moi un samedi ou deux!
- Tu es petit, poilu, tu pues de la gueule et tu as une petite bite ? Alors drague, tu as toutes tes chances !
Les femmes adorent les chats !
C'est un homme qui veut acheter une maison à côté d'un pré de vaches. Le propriétaire, à la fin de la visite, lui demande:
- Cela vous convient-il ?
L'homme répond:
- Oui, mais je suis embêté par le ruche. J'ai des enfants vous savez.
Alors le propriètaire lui affirme:
- Personne n'a jamais été piqué par une de mes abeilles. D'ailleurs on va faire un test. Je vais vous accrocher tout nu à l'arbre. Si une seule de mes abeilles vous pique, j'enlève la ruche et je vous donne la maison.
Le mec est téméraire et relève le défi. Plus tard, le propriétaire revient et trouve l'homme, la bite en sang. Il lui demande:
- C'est quand même pas mes abeilles qui vous ont piqués ?!
Et l'homme répond:
- Non pas du tout. Mais le veau, ça fait combien de temps qu'il a plus sa maman ?
Comme d' habitude, le curé vient saluer ses ouailles à la sortie de la messe. Puis, il prend à part un jeune garçon et lui dit :
- Ecoute, Pierrot. Je sais que tu es un petit garçon très poli et que ta maman t'élève remarquablement bien. Mais quand je te donne l'hostie, tu n'es pas obligé de dire "merci, papa!".
Pourquoi les blondes se mettent à 4 pattes dans les magasins ?
C'est pour trouver les prix bas
Vous savez pourquoi le 12 est fâcher contre le 14?
-Car il est 13 en colère
La blonde dit au miroir :
-Miroir, miroir, dis moi qui à les plus belles dents.
-Ton peigne.
Pourquoi les milles pattes ne jouent pas au foot
Car le temps qu'il mettent leur chaussures le match serais fini
C'est un belge qui est dans un bar, en sortant il croise son ami avec une énorme mite sous le bras. Choqué, celui-ci cours voir son ami et crie :
- Hey Dédé ! Comment t'as fait pour trouver un monstre pareil ?!
- Tu me croira pas Jéjé... Dans mon grenier y'a une fiole et genre y'a un génie d'dans !
- Un génie dans une fiole ? Tu me prends pour le mec le plus con du monde toi...
- Bah viens voir et tu verras si je t'ai prit pour un con.
Ils partent chez Dédé. Jéjé trouve la fiole et la frotte. Un génie en sort .
- Salut l'ami ! Tu m'as réveillé de ma sieste millénaire alors je t'offre un souhait à réaliser.
Jéjé, tombant sur le cul, répond :
- J-je veux un milliard !
Le génie fait alors apparaître un billard et disparaît. Dédé commente :
- Bah, c'est un beau billard.
- C'est pas ça que j'ai demandé ! Hey connard je veux un milliard pas un billard !!
- T'as cru que je voulais une grosse mythe ?
Une brune dit à sa copine blonde :
- Que tes mains sont vilaines! Tu devrais arrêter de te ronger les ongles comme cela!
- Oui, mais c'est plus fort que moi. Je ne peux même plus me mettre du vernis sur les ongles!
- Tu es beaucoup trop stressée. Tu devrais te mettre au yoga, ça te calmerait.
Deux mois plus tard :
- Oh, mais quel changement! Tes mains sont devenues magnifiques!
- Oui, c'est grâce au yoga. Tu avais bien raison, c'est super le yoga!
- Alors, tu ne te ronges plus les ongles?
- Si, mais uniquement ceux des orteils. Mais personne ne le voit!
Un homme se fait arréter sur la route, et dit au policier:
-Je vois que vous aimez les fruits, le quel est votre préféré?
-Les amandes, surtout quand j'en donne
- La fleuriste s'émerveille devant ce plant qui vient de la Guinée.
- La fleuriste s'émerveille devant ce gland qui vient de la piner.
C'est un couple de petits vieux qui se forme dans une maison de retraite. C'est Robert et Jacqueline. Un jour, Robert dit à Jacqueline :
- Écoutes Jacqueline, j'ai un fantasme : c'est que tu me tienne le pénis dans le noir.
A ce moment Jacqueline rigole et s'exécute... Plusieurs semaines plus tard, Jacqueline remarque que Robert ne lui parle plus. Elle décide donc d'aller lui demander :
- Robert ! Pourquoi tu ne me parles plus ?
- Car j'ai rencontré une autre femme... répond Robert
- Quoi ?! Et qu'est ce qu'elle a de plus que moi ? demande Jacqueline.
- Parkinson...
C'est 2 fous : Martin et Jupo qui se baladent au bord de la piscine du centre de fou. Au bout de quelques mètres Martin tombe dans l'eau et coule à pic. Jupo, lui, saute dans l'eau pour le sauver. Après quelques efforts ils remontent à la surface sain et sauf. Le lendemain le directeur du centre convoque Jupo et lui dit :
- Jupo je viens d'apprendre ton exploit et j'ai deux nouvelles une bonne et une mauvaise. La bonne c'est que tu vas pouvoir quitter le centre et la mauvaise c'est que Martin s'est pendue...
-Mais ! non voyons ! C'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche plus vite !
Perdre son stylo = Pas de styloPas de stylo = Pas de notes
Pas de notes = Pas de cours
Pas de cours = Échec Scolaire
Pas de diplôme = Pas de travail
Pas de travail = Pas d'argent
Échec scolaire = Pas de diplôme
Pas d'argent = Pas de nourriture
Pas de nourriture = Anorexie
Anorexie = Pas beau
Pas beau = Pas d'amour
Pas d'amour = pas d'enfant
Pas d'enfants = seul
Seul = Dépression
Dépression = Maladie
Maladie = Mort
Conclusion : Si tu perds ton stylo, t'es mort ! :(
-Salut mon chéri !
-Salut.
-Tu fais quoi ?
-Je lis un livre.
-Et il parle de quoi ?
-Bah il ne parle pas, c'est un livre...
Que dit une pilule dans un pot de pilule ?
Je me sens comprimé
C'est une vieille qui a décidé de passer une nuit dans un hôtel de luxe pour fêter ses 75 ans. Au moment de partir, elle va voir le jeune homme à l'accueil pour payer.
-"Bonjour, jeune homme. Alors, ça me fait combien au total ? "
-"Ça vous fera 700 euros madame."
-"Mais qu'est-ce que vous me racontez là monsieur? C'était dans les 200 euros pour une chambre quand même ! Je suis vieille mais je m'en souviens !"
-"Madame, je crois que vous avez oublié quelques détails. Il y avait une énorme piscine de détente. C'était là et vous auriez pu en profiter. Ensuite, il y avait un spectacle de grande envergure. C'était là et vous auriez pu en profiter. Ensuite, toutes vos consommations en vin et en champagne étaient comprises dans le prix. C'était là et vous auriez pu..."
-"Ça va, ça va ! Je vais payer ! "
Et là, elle lui file 200 euros.
-" Madame, je vous ai dit que c'était 700€"
-"J'en ai tiré 500 pour m'avoir fait l'amour."
-"Je ne vous ai pas fait l'amour enfin !"
-"C'est con, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
- CHEF!CHEF!VENEZ VITE!LA BOMBE VA EXPLOSER DANS 59 SECONDES!!
- Attends, je viens dans une minute.
-Hier j'ai reçu une crote de pigeon sur la tête
-Une chance que les vaches ne volent pas !!