- Regarde Mamie ça s'appelle Snap et ça déformes le visage
- Aha c'est incroyable ! Mon dieux cette tête
- Attends j'ai pas encore mis lefiltre
Qui est l'ami du feu?
Le pot-au-feu
(le pote au feu)
Comment augmenter la liberté d'une femme ?
En agrandissant la cuisine.
Un jour, un enfant demanda à sa mère :
-Ça veut dire quoi batard ?
-Euh...ca veut dire médecin,répondit la mère un peut gênée.
-Ça veut dire quoi couilles ?
-Euh...ça veut dire médicaments.
-Ça veut dire quoi pute ?
-Euh...ça veut dire maman.
Plus tard,la mère tomba malade et elle lui demanda d'appeler le médecin don le fils prit le téléphone et l'appela :
-Eh batard ! Ramène tes couilles, il y a ma pute qui est malade !
Une dame se lamente à la sécurité sociale :
- J'ai trois enfants qui ont cinq, quatre et deux ans. Ils ne sont pas en grande santé et moi-même je ne suis pas très bien. Depuis la mort de mon mari, il y a six ans, je ne suis plus remboursée par la sécurité sociale. Que puis-je faire ?
- Vous avez trois enfants dont l'aîné n'a que cinq ans, et votre mari est mort il y a six ans ?
- Ben oui, c'est lui qui est mort, pas moi!
L'institutrice donne son cours de vocabulaire.
- Qui peut m employer le mot catégorique dans une phrase?
Une petite fille lève la main et dit:
- Moi madame, de façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu.
- Ah non, car il peut être aussi gris, et le soir quand le soleil secouche, il peut aussi être rouge.
Un petit garçon reprend:
- De façon catégorique , on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes.
- Non plus , en automne les feuilles deviennent rouges ou marrons et ensuite elles tombent par terre .
Toto intervient dans le fond de la classe:
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux?
La prof reste calme et dit
- Non les pets ne contiennnet pas de morceaux.
- Alors je suis catégorique dit toto , j'ai chier dans mon pantalon.
Un homme prend le train et s'assied en face de 2 autres hommes. Celui-ci demande au premier:
-Où allez-vous ?
-À Pariss
-Vous voulez dire Paris ?
-Non! Pariss. Avec 2 "s"
Alors l'homme demande au second:
-Et vous, où allez-vous ?
-À Bordeauxx
-Vous voulez dire Bordeaux?
-Non! Bordeauxx, avec 2 "x"
Le voyage se passe dans le silence et à un moment donné, les 2 fous demandent à l'homme:
-Et vous, où allez vous?
-Moi... À Macon avec deux cons!
Qu'est-ce qu'une blonde teinte en brune?
Une blonde avec une intelligence artificielle.
Une fille confie à son amie :
- J'aimerais bien épouser un archéologue
- Pourquoi ?
- Plus tu es vieux, plus il s'intéresse à toi !
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison où il est accueilli par un vieux chinois :
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit?
- Bien-sûr! À une condition. Si vous toucher à un seul cheveux de ma fille je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- Ok! Répond l'homme pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille.
En fait, au dîner il se rend compte que la fille et superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard il préfère s'abstenir de quoi que ce soit.
Cependant au milieu de la nuit, il n'en peux plus. Il sort de sa chambre et rejoins la fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain ils se réveille sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note :
- "Premier supplice chinois. Grosse pierre posé sur poitrine."
Le gars un peu déçu ce dit que si c'est ce que le vieux à put trouver de mieux, ce n'est pas vraiment terrible. Il prend le bloc marche vers la fenêtre et le balance par dessus bord.
À ce moment là il aperçoit une autre note disant:
-" Deuxième supplice chinois. Grosse pierre relié à testicule gauche."
Pris de panique il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration il saute par la fenêtre. C'est en tombant qu'il voit une pancarte sur le sol avec écrite :
-" Troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit."
Dans une famille d'écureuil :
- Grand-père, est-ce que tu as de bonnes dents ?
- Hélas, non !
- Super ! tu peux me garder mes noisettes ?
Les dinosaures existeraient encore si l'un d'entre eu n'avait pas embouttit la Jeep de Chuck Norris
Que fait un curé après avoir couché avec un chauve?
Il le remet dans son berceau.
C’est l’histoire d’une femme cinquantenaire qui s’est acheté de nombreux produits de beauté dans l’espoir de paraître plus jeune auprès de son mari. Après avoir minutieusement appliqué chacune de ses pommades, elle interpelle fièrement son mari :
- Regarde chéri ! Me voilà transformée ! Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Son mari prend alors le temps de l’examiner puis lui énonce son verdict :
- Si je regarde ta peau, je te donne 20 ans. Si je regarde te lèvres, je te donne 18 ans. Et si je regarde tes cheveux, je te donne 25 ans.
- Oh merci mon amour ! C’est vraiment merveilleux !
- Oh là ! T’emballes pas, j’ai pas encore fait l’addition !
Un cadre dit à un collègue :
- Je suis très ennuyé. Ce matin la patronne m'a dit qu'elle exigeait un rapport sur son bureau pour jeudi à 10 heures au plus tard! Mais je ne sais pas si c'est moi qui dois apporter le préservatif!
- Toc toc toc
- Qui est la ?
- Sheila
- Sheila qui ?
- Sheila danse des canards ...
Deux blondes sont dans un magasin. Une dit à l'autre:
- Tu savais qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull en laine.
- Non! Je ne savais même pas qu'il savaient tricoter
Une belle-mère montre des photos de sa jeunesse à son gendre. Il s'arrête sur une des photos et dit :
- Vous étiez bien jolie, sur cette photo, belle-maman.
- Merci. On ne me reconnaît pas, hein ?
- Oui, c'est un peu ce que je voulais dire!
Toto revient de l'école et dit à son père :
-Papa ! Papa ! Devine ce que la maîtresse vient de nous apprendre aujourd'hui !
-Oui Toto ?
-Qu'il ne faut pas dire "Ouais" mais bien "oui" !
-Et tu as bien apris cette leçon ?
-Ouais, ouais !
- Un belge est mort en buvant du lait parce que la vache s’est assise à ce moment-là.
Coluche.
- J’ai prêté une grosse somme d’argent à un ami pour une chirurgie esthétique. Je ne peux pas lui réclamer le remboursement, car je ne sais pas à quoi il ressemble maintenant !
Michel Galabru.
Deux enfants discutent de leur père respectif :
- Mon père est bien mieux que le tiens. C'est un homme de lettres, c'est un écrivain très célèbre !
- Et alors ?! Mon père aussi est un homme de lettres, il est facteur !
Quel est la blague préférer d'un cuisinier
Une farce