Une fille demande à sa copine blonde :

- Sexuellement, est-ce que tu te mets des barrières ?

- Ah non ! Des tas de trucs, mais pas des barrières !

  Une femme reçoit un appel téléphonique :

- Madame, nous avons votre gamin !

- Oh, mon Dieu. Vous voulez une rançon ?

- Non. Je suis la directrice de la crèche. Il est 21 heures, et vous n’êtes toujours pas venue le chercher !

  Une femme monte sur la balance sous le regard amusé de son mari. Elle s'exclame :

- Oh ben zut, alors! Je ne suis pas assez grande !

- Comment ça, tu n'es pas assez grande ?

- Ben oui, pour mon poids, je devrais faire 20 cm de plus!

Comment reconnait-on un belge dans un casino ?

C'est le seul qui repart avec les jetons !

Un homme sort de sa salle de bain, vêtu uniquement d'une paire de chaussettes neuves. Il dit à sa femme :

- Regarde les chaussettes que je me suis achetées. Elles sont tellement belles, que mon zizi n'arrête pas de les contempler!

Et la femme répond :

- T'aurais mieux fait de t'acheter un chapeau!

  Une blonde dit à sa meilleure copine :

- Une de mes collègues m’a donné un tuyau. Quand je sors avec un mec qui me plaît, je fais exprès d’oublier

  mon sac à main dans sa voiture pour être sûre qu’il va me rappeler !

- Et… Tu as essayé ?

- Oui !

- Et alors… ?

- Eh bien, je n’ai plus de sac à main, ni de papiers, ni de carte bancaire !

Il y a une brune une châtain et une blonde :

Le conseil du paradis doit trancher qui des trois filles peut aller au paradis. Les filles doivent dire une blague par marche, sans rigoler (il y en a 100) . Dès la première blague, la brune rigole. Au bout de 50, la châtain rigole. La blonde, elle, arrive à la centième blague sans avoir rigolé. Ils se demandent comment elle fait. D'un seul coup, elle rigole. Savez-vous pourquoi ?
Parce qu'elle venait de comprendre la PREMIÈRE !!!

C'est un belge il veut aller à Calais, il arrive en France, il voit le panneau Pas-De-Calais, il fait demi tour...

Y a Toto qui est dans sa chambre et il dit un gros mot, sa mère arrive et lui dit:

- Si tu redis encore une fois un gros mot, pas le droit de sortie pendant 2 semaines

Plus tard, sa maman lui dit:

- Tu peux aller me chercher de la confiture svp?

- D'ac maman"

Donc Toto prend des sous et va chez un marchand qui vends de la confiture, puis lui dit:

- Monsieur, pourriez vous me donner de la fiture de fraise svp?

- De la quoi?

- De la fiture de fraise!

- Désoler petit mais je ne sais pas ce que c'est...

Toto rentre chez lui et demande a sa mère:

- Le monsieur, y sais pas ce que c'est, de la fiture de fraise!

- Mais, Toto, on dit de la confiture, pas de la fiture!

- Mais tu m'as dit de pas dire de gros mots!

C'est une femme qui est dans un bar. Tout à coup, elle a extrêmement envie de faire un gaz. Tandis que la musique est vraiment forte elle décide de suivre le tempo. Après deux chansons elle commence a s'épuiser. Puis elle se rend compte que tous le monde la regarde. C'est à se moment quel se souvient que la musique venait de ses écouteurs.

Un couple fait les magasins soudain l'homme demande à sa femme :

-Dit chérie, tu vas m'offrir quoi pour mon anniversaire ?

La femme surprise répond :

-Tu vois la Ferrari rouge là bas ? 

Le mari tellement excité à cette idée de cadeau répond à la question.

-Oui ma chérie je la vois très bien !

-Et bien je t'ai acheté une chemise de la même couleur..

 Un député visite le bâtiment  flambant neuf de la Sécurité Sociale dans une grande ville. À la fin de la visite, il demande au directeur      

- Dites-moi, combien de personnes travaillent dans tous ces bureaux ?

- Oh, environ une sur cinq !                                                                                          

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? "
L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "
L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... "

Une blonde est dans une forêt à la recherche d'un sapin pour Noël.

Après deux heures de recherche, elle se dit:

-Bon, le prochain sapin que je trouve je le prends, qu'il y ait les boules ou non!!!

  La propriétaire d’un magasin de fringues entre dans sa boutique et demande à son employée :     

- Mais où est passé le costume vert si moche qui était là ? Vous l’avez jeté ?

- Non, je l’ai vendu.

- Ce n’est pas possible ! Cela fait quinze ans qu’il était là !

- Oui, et j’ai vendu à la même personne, les chaussures jaunes moches et la cravate marron atroce !

- C’est un vrai miracle. Bravo. Vous lui avez fait un prix, peut-être ?

- Même pas ! Je lui ai vanté la coupe du costume, le confort des chaussures, et la qualité de la cravate. Par contre, son chien d’aveugle m’a mordu !