Il était une fois un petit chaperon rouge qui se baladait dans les bois,et tout a coup derriere un buisson il aperçu des grande oreille, c'était le loup et soudain le loup s'enfuit en courrant.
Quelques minutes plus tard le chaperon rouge aperçu a nouveau le loup en observant sa queue qui dépassait et le loup s'enfuit encore.
Puis une 3e fois le chaperon l'aperçu derriere un buisson et le loup cria:
"MAIS JPEUT PAS CHIER TRANQUILLE OUI??!!"
Le professeur demande à la classe :
- Quelqu'un peut me donner une phrase avec le mot "sucre" dedans ?
- Moi monsieur !
- Je t'écoute.
- J'ai bu du café ce matin.
- Où est le mot "sucre" ?
- Ben, dans le café, monsieur !
Que fait une fraise sur un cheval?
Tagada, tagada, tagada.
Trois jeunes garçons arrivent en retard à l'école. La maitresse souhaite des explications et demande à chacun d'exuser son retard.Le premier garçon arrive en classe et la maitresse lui demande donc:
-Ou était -tu Paul?
Le garçon dit:
-Je suis allé ramasser du bois. Et la maitresse ajoute:
-C'est correct, tu peux aller t'asseoir.
Un 2e garçon arrive en classe, la maitresse l'interroge à son tour:
-Et toi, où étais-tu, Jules?
Le garçon lui répond:
-Je suis allé jeter du bois dans la rivière.
La maitresse aquiesce:
-C'est correct, tu peux aller t'asseoir également.
Un 3e garçon arrive tout mouillé et la maitresse l'interroge:
-Et toi alors, quelle bonne raison as-tu? Peux-tu me rappeler ton nom de famille?
Le garçon dit:
-Eh bien madame, c'est moi, Dubois,...........
Un guide fait visiter un château hanté à un groupe de touristes. Une dame demande au guide, en claquant des dents :
- J'ai très peur, il paraît qu'il y a des fantômes ici ...
- Ça m'étonnerait. Cela fait 600 ans que j'habite ici et je n'en ai jamais rencontré un seul !
Deux enfants discutent de leur père respectif :
- Mon père est bien mieux que le tiens. C'est un homme de lettres, c'est un écrivain très célèbre !
- Et alors ?! Mon père aussi est un homme de lettres, il est facteur !
Un homme va au mariage de son meilleur ami et s'appercoit que la mariée est vraiment moche. Il s'approche de son ami et lui demande à voix basse :
- Tu l'épouse parce qu'elle est riche ?
- Non pourquoi ?
- Mais enfin ! Tu ne vas quand même pas l'épouser ! Elle est moche, elle est vieille, elle a une jambe plus courte que l'autre et en plus de ça il lui manque un œil !
- Tu peux parler plus fort, elle est sourde !
- Regarde Mamie ça s'appelle Snap et ça déformes le visage
- Aha c'est incroyable ! Mon dieux cette tête
- Attends j'ai pas encore mis lefiltre
Comment augmenter la liberté d'une femme ?
En agrandissant la cuisine.
Un homme prend le train et s'assied en face de 2 autres hommes. Celui-ci demande au premier:
-Où allez-vous ?
-À Pariss
-Vous voulez dire Paris ?
-Non! Pariss. Avec 2 "s"
Alors l'homme demande au second:
-Et vous, où allez-vous ?
-À Bordeauxx
-Vous voulez dire Bordeaux?
-Non! Bordeauxx, avec 2 "x"
Le voyage se passe dans le silence et à un moment donné, les 2 fous demandent à l'homme:
-Et vous, où allez vous?
-Moi... À Macon avec deux cons!
Un bègue demande à son patron :
- V...vous...au...auriez une...une demi...demi-heure à...à...m'ac...m'accorder ?
- Oui, c'est pourquoi ?
- Je v...vou...voudrais...vous...vous...parler...cin...cinq...mi...minutes !
Un couple vient d'avoir des triplés. Deux mois après, les heureux parents promenant leurs enfants rencontrent un couple d'amis.
- Alors, comme ça, vous avez eu des triplés ?
- Ben oui, vous voyez, ils sont là.
- Félicitations. Comment se nomment-ils ?
- Pierre, Paul et Gibraltar.
- Gibraltar ? Lequel s'appelle Gibraltar ?
- Ben , un des trois !
C'est une fois un mouton qui voulait traverser la rue. Il voit un mouton de l'autre côté et lui demande :
- Hé, toi ! Comment on fait pour traverser de l'autre côté de la rue ? Ce à quoi le mouton du côté opposé répond :
- Mais t'es déjà de l'autre côté de la rue !
Jésus est au collège. Il reçoit son bulletin trimestrielle. Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiple les pains à volonté et ne sait pas faire une division, pitoyable
Chimie : 3 . transforme l'eau en vin ! Alcolisme en cours : blâme
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager ( s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau )
Marie s'écrie alors :
Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de paques !
Qu'est-ce qu'une blonde teinte en brune?
Une blonde avec une intelligence artificielle.
Dans une famille d'écureuil :
- Grand-père, est-ce que tu as de bonnes dents ?
- Hélas, non !
- Super ! tu peux me garder mes noisettes ?
Un homme téléphone à son collègue de travail, mais c'est son fils de 4 ans qui répond.
-Est-ce que je peux à ton père?
-Non
-Pourquoi?
-Il est occupé
-Je peux parler à ta mère?
-Non
-Pourquoi?
-Elle est occupée
Alors à ta grande soeur?
-Non
-Pourquoi?
-Elle est occupée
-Y a-t-il d'autres personnes auxquelles je peux parler?
-Oui!
-Qui?
-La police.
-Je peux leur parler?
-Non
-Pourquoi?
-Ils sont occupés!
-MAIS QUE FONT-ILS À LA FIN???
-Ils me cherchent.
Un curé arrive en courant vers soeur Marie-Heleine!
-Sacre-Bleu ma fille, saviez vous que la petite Laura qui a 7 ans a deja des poils sur le pubis?!
-Non mon pere, c'est dingue! comment le savez vous?
-Euh.. une vision du seigneur!
L'Ascenseur
Une vielle dame entre dans un ascenseur, elle descend d'un étage et femme très jolie et très parfumée entre et dit :
-Dior, 200 euros le flacon
Elles descendent d'un étage et encore une fois une femme encore plus jolie et plus parfumée dit :
-Channel, 500 euros le flacon
Arrivée au rez-de-chaussée la veille dame sort, elle lâche un énorme pet et dit :
-Cassoulet de chez Lidl, 50 centimes la boite.
Une belle-mère montre des photos de sa jeunesse à son gendre. Il s'arrête sur une des photos et dit :
- Vous étiez bien jolie, sur cette photo, belle-maman.
- Merci. On ne me reconnaît pas, hein ?
- Oui, c'est un peu ce que je voulais dire!
A la borne de retrait d'argent, une blonde attend derrière un homme qui retire des sous. Lorsque l'homme rentre son code, la blonde s'exclame :
"Et mais j'ai le même code que vous, c'est incroyable !"
"Ah bon ? Mais c'est impossible" répond l'homme.
"Ben si mon code aussi c'est "étoile étoile étoile étoile !"
Pourquoi y a t-il des photocopieuses dans les boulangeries ?
Pour faire des mille feuilles (xD)
- Un belge est mort en buvant du lait parce que la vache s’est assise à ce moment-là.
Coluche.
- J’ai prêté une grosse somme d’argent à un ami pour une chirurgie esthétique. Je ne peux pas lui réclamer le remboursement, car je ne sais pas à quoi il ressemble maintenant !
Michel Galabru.
Une jeune blonde promène son chat en laisse. Elle croise un vieux monsieur qui lui demande :
- Bonjour mademoiselle, puis-je caresser votre chatte ?
- Je veux bien, mais qui va promener mon chat ?
Quel est la blague préférer d'un cuisinier
Une farce