Qu'est-ce qui est pire que de doigter sa propre soeur ?

C'est d'y retrouver l'alliance de son père.

Quelle est la différence entre ma mère, ma femme, ma sœur et ma fille?

Ma mère n'a pas perdu sa virginité avec moi.

Pourquoi les orphelins détestent le film E.T.?

Parce que E.T., à la fin, il est rentré à la maison.

Quelle est la différence entre une bouteille de pinard et un homme noir ?

Aucune : entre les mains d'un flic, les deux survivent moins de 10 minutes.

Comment faire pleurer un enfant deux fois ?

Tu le sodomises et tu t'essuies avec son doudou.

C'est deux potes qui discutent. L'un d'eux demande à son pote:

"Dis-moi, je ne t'ai pas vu avec ta copine. Ça va toujours?"

"Ben elle m'a plaqué sans raison. Pour la punir, je lui ai piqué son fauteuil roulant."

"Hein? Mais putain t'es con, pourquoi t'as fait ça?"

"Pour rigoler. D'ailleurs, devine qui est revenu en rampant à mes pieds ce matin?"

C'est dans une école privée catholique, un petit garçon se retrouve en colle pour avoir feuilleter un magazine coquin. Il se fait réprimander par le prêtre qui lui adresse cette remarque assassine:

"Fais attention à toi mon petit, parce que Dieu te regarde quand tu te masturbes".

Le petit garçon réfléchit à la phrase avant de répondre:

"Attendez, ne me dites pas qui lui aussi est pédophile mon père ?"

Pourquoi les arabes mettent des djellabas ?

C'est pour éviter d'effrayer les chèvres avec le bruit de la braguette.

Un mec arrive en cellule et fait la connaissance de son codétenu:

"Salut mon gars. Moi c'est Philou, j'ai pris 15 ans pour braquage à main armée "

"Enchanté, moi c'est Sylvain j'ai pris perpétuité parce que j'ai niqué des poussins".

"Tu te fous de ma gueule ? Comment ça se fait que tu prends perpet' pour ça ?"

"Ben j'étais leur entraîneur au football."

Quel était le sport préféré de Lady Diana?

Le rugby: elle était sorti avec un demi d'ouverture anglais, elle a fini avec un pilier français.

Qu'est-ce qui est plus gênant que d'être surpris en plein acte sexuel?

C'est quand on te dit que c'est l'heure de refermer le cercueil.

C'est le Dr.House qui arrive au bureau, toute son équipe est au travail et il demande:

"Petite blague: qu'est-ce qui est jaune et qui attend?"

Foreman lui répond: "Jonathan?"

"Non, le gars de la 22 en attente d'une greffe de foie".

Quelle est la différence entre moi et le cancer ?

Mon père n'a pas battu le cancer.

Quelle est la différence entre la science et la religion?

La science peut t'envoyer sur la Lune ou Mars, alors que la religion peut juste t'envoyer dans les tours jumelles.

C'est un mec qui raconte à son pote:

"Oh je sais pas si je te l'ai dit, mais j'ai rencontré ma femme dans une partouze."

"Ah ouais génial. Ça devrait être amusant."

"Pas vraiment: ce soir-là elle était censée rester à la maison avec les gosses".

C'est déjà la semaine prochaine, et le président Macron qui appelle celui qui sera le président des États-Unis dimanche pour le féliciter:

"Bonjour Emmanuel oui c'est très gentil de ta part, et tu tombes bien car j'ai des mauvaises nouvelles a t'annoncer."

"D'accord c'est bien le moment , c'est quoi les mauvaises nouvelles ?"

"La 1ère, c'est qu'il va y avoir de très grands et de nombreux feux d'artifice dans tout le monde pour la fin de l'année."

Macron répond : "ben des feux d'artifice pour la fin d'année, en quoi ça serait une mauvaise nouvelle ?".

Le président américain lui annonce : "ben c'est la Corée du Nord qui va les organiser".

À quoi pensent Gilbert Montagné et Stevie Wonder quand ils se promènent la tête en l'air ?

Putain, qu'est-ce qu'elle est longue cette éclipse.

C'est deux potes, un Français et un Belge, qui regarde le JT du soir au bistrot.

Ils voient à l'écran une femme désespérée, à deux doigts de sauter d'un pont de 40 mètres de haut. Le Français dit au Belge:

"Moi je te parie 20 euros qu'elle va sauter".

"Ben moi, je te parie qu'elle ne va pas sauter".

La femme finit par se jeter dans le vide. Le Belge est déçu, et son pote lui avoue.

"Non tu sais j'ai un peu triché: j'avais déjà vu la scène au journal 13 heures."

Le Belge lui répond:

"Ben moi je l'avais déjà vu au journal de 13h mais je ne pensais qu'elle était con au point de sauter deux fois."

Quelle est la différence entre Jésus et une photo de Jésus ?

Tu peux fixer la photo avec seulement un clou.

C'est un type complètement bourré titubant dans le quartier. Il se trompe et se retrouve devant la maison de son voisin, qui a un champ de citrouilles énormes. Il bute dans l'une d'elles et la regarde avec une idée bien "curieuse" en tête. Il se passe dix minutes quand une voiture de flic passe dans les alentours et aperçoit la scène. L'un des deux flics descend puis lui demande.

"Bonjour Monsieur, je peux savoir ce que vous faites ?"

L'homme se redresse, l'appareil à l'air:

"Ben vous ne voyez pas, je fais l'amour à ma femme."

"Non mais Monsieur, ce n'est pas votre femme là c'est une citrouille!"

"Merde: il est déjà minuit?!"