Chuck Norris a déjà fait pleurer La Vache Qui Rit.

  Le médecin demande :

- Que puis-je pour vous, madame ?

- J'ai les oreilles bouchées et le nez qui coule.

- Désolé, madame, le plombier c'est de l'autre côté de la rue!

Quelle est la différence entre un noir et un pneu ?

Le pneu ne se met pas à chanter du Blues quand tu lui met des chaînes.

- Votre enfant, vous l'avez allaité?

- Non, je l'ai eu en hiver.

C'est une type qui va chez le dr et qui dit, en bégayant épouvantablement:
- Do do docteur, je suis ven ven vendeur auto et mon bé bégaiement me g g gêne beaucoup, dé bbbbarassez moi de ça!
le toubib l'examine et lui dit:
- Votre bégaiement provient de votre sexe, qui est trop long! il faut vous en couper un tronçon pour retrouver une élocution normale
le type est ok, l'opération a lieu
trois mois après, le mec revient:
- Salut doc, vous vous souvenez, vous m'avez opéré, depuis au boulot pas de problèmes, je suis même passé chez des ventes, par contre à la maison ça va plus, ma femme veut me quitter, je voudrais que vous rétablissiez la longueur de mon sexe!
et le doc lui dit alors
Ttttu tu pppppeux cou cou courir!

Qui est la fée la plus gentille?

La fée Lassion

Deux petits vieux discutent sur un banc, dans un square.

- Dis-moi René, est-ce que tu fais encore des galipettes à ton âge ?

- Bien sûr, Bernard. J'ai une voisine célibataire qui a 45 ans, et je peux te dire qu'elle a des besoins. Alors, rien que cette semaine, je l'ai déjà fait grimper aux rideaux 5 fois!

- Me raconte pas de salades, René. Je suis sûr que t'es comme moi, plus bon à rien!

- Mais si, je te jure. Je vais même te donner mon secret. Essaie de manger beaucoup de pain complet pendant 15 jours et tu verras l'effet que ça peut faire!

Alors, Bernard se précipite chez le boulanger.

- Bonjour, je voudrais quatre gros pains complets, svp.

- Tout ce pain pour vous tout seul, monsieur ? Je crains fort que ça ne durcisse avant que vous n'arriviez au bout!

- Ca par exemple! C'est pas croyable! Alors tout le monde était au courant, sauf moi ?

Igor (l'ami a toto) a un rhume.

La maitresse lui dit:

Eh bien Igor,tu semble bien enrhumé aujourd'hui!

-Je sais Madame, je dégouline de sueur,j'ai les oreille bouchée et le nez qui coule sans arret!

-Si cela continue, je pense qu'il faudra que tu ailles chez le docteur!

Et Toto dit:

-Moi, à sa place j'irais plutot voir un plombier!

Une marque de cosmétique a fait un sondage, afin d'améliorer sa gamme de produits pour hommes. A la question " Que mettez-vous, après vous être rasé ?", sur 100 hommes, 15 ont répondu "de l'après-rasage", 10 "de l'eau de toilette" 5 " du déodorant corporel" et 70 ont répondu "mon pantalon"!

- Un belge est mort en buvant du lait parce que la vache s’est assise à ce moment-là.    

  Coluche.

 

- J’ai prêté une grosse somme d’argent à un ami pour une chirurgie esthétique. Je ne peux pas lui  réclamer le remboursement, car je ne sais pas à quoi il ressemble maintenant !    

  Michel Galabru.

 

 

                                             

Un couple est à la mairie pour se marier. La salle est bondée de monde. Il y règne une ambiance de joie. Le couple est heureux. Alors au moment où monsieur le maire dit: "Que celui qui s'oppose à cette union se prononce maintenant ou se taise à jamais", une femme, au fond de la salle, avec ses 3 enfants, s'avance vers le devant de la salle. Le futur marié se met à suer comme un voleur; la future mariée s'évanouit. La salle murmure. Arrivée devant, la femme dit: "Désolée, on n'entend rien au fond de la salle"...

Le premier jour, Dieu créa la vache et lui dit, 
- Reste avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil.
Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. tu auras une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit, 
- C'est une vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.'
Et Dieu lui dit ok.

Le deuxième jour, Dieu créa le chien lui dit, 
- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur tous ceux qui passe. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le chien lui dit:
-Aboyer pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.
Dieu lui dit ok.
.
Le troisième jour Dieu créa le singe et lui dit, 
- Amuse les gens, fait les rire, fait des tours , Je te donne une durée de vie de 20 ans.'
Le singe a dit:
-Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.
Encore une fois Dieu dit ok.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- Mange, dors, joue, baise, amuse toi.
Glande un rien, Je te donne 20 ans.'
L'homme répondit:
-'Quoi ? Seulement 20 ans ?
Écoute, je prends mes 20, les 40 de la vache, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'' 
- Ok! répondit Dieu.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. 
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
 

Deux blondes prennent une douche. À un moment, une des deux dit :
- Donne-moi un peu de shampoing, s'il te plaît.
- Mais, tu as le tiens !
- Mais, c'est écrit "CHEVEUX SECS" sur le mien...

Toto demande à sa maitresse:

-Maitresse, est ce que le boules de Noël ont des poils?

-Non toto, ils n'ont pas de poils.

-Mais si maitresse, ils ont des poils!

-Puisque je te dis qu'ils n'en ont pas!

-Mais si maitresse! Noël, vient montrer tes boules à la maitresse…

Quelles sont les lettres qu'il ne faut pas déranger ?

COQP (c'est occupé )

Deux femmes discutent :

- Un mec m’est rentré dedans, j’ai eu l’arrière tout défoncé !

- Mince ! Tu as mis la voiture au garage ?

- Quelle Voiture ?

Que dit une arme de guerre à l'élection miss France ?

Bonjour, je suis miss-ille

Un lapin rentre dans une boulangerie et demande au boulanger :

- Est-ce que vous avez de la tarte aux carotes ?

- Ah non, répond le boulanger, je n'en ai pas.

Et chaque jour, le lapin revient et pose la même question. Un soir, le boulanger se dit :

" Ce lapin me demande chaque jour une tarte aux carrotes. je vais lui en faire une."

Le lendemain, le lapin demande comme d'habitude :

" Est-ce que vous avez de la tarte aux carottes ?

- Ah oui, répond le boulanger, cette fois-ci, j'en ai !

- C'est pas bon, hein ?

La nuit était noire  La lune était blanche  Nous étions seuls  Elle et moi 

Sa peau si douce  Ses yeux si bleus  Je savais ce qu'elle  Attendait de moi    

Je lui dis de se calmer  De ne pas se rebeller  Je fis courir ma main  Doucement sur ses reins  Je n'y connaissais rien  Mais je fis de mon mieux  Pour placer mes doigts  Délicatement entre ses seins   

Je me souviens de ma peur  De l'excitation de mon coeur  Jusqu'a ce moment béni Ou ma honte s'enfuit 

Après quelques Hisse et Han  Il ne fallut pas longtemps  Pour qu'en un jet puissant  Jaillisse le liquide blanc 

Enfin j'avais réussi  J'étais un homme à présent  C'était la toute première fois cet automne...  Que je trayais... une vache Bretonne 

Un mec bourré sonne chez un couple à 3 heures du matin. Le mari finit par dire :

- C'est qui ?

- Descends, il faut que tu me pousses !

- Comment ça, il faut que je te pousses ? Ça va pas, j'te connais pas et en plus t'es bourré... !

- Descends, il faut que tu me pousses... !

La femme finit par dire à son mari :

Écoute, il est en panne, va le pousser !

Le mari ouvre la porte et se met à gueuler :

- T'es où ?!

- Là, sur la balançoire...

  Deux potes se rencontrent par hasard, après 25 années sans se voir :

- Ce vieux Robert! Que deviens-tu ? Tu as des enfants ?

- Non, je n'ai pas d'enfant. Je pratique la contraception "orale"!

- C'est quoi la contraception "orale" ?

- À chaque fois que je demande à une fille si elle veut bien faire l'amour avec moi, elle me répond non!

Comment peut-on enlever un chewingum dans les cheveux ?

Grace au cancer

C'EST CHAUD !!!!!!!!!!!!!    Je suis allé à l'enterrement du grand-père d'un ami hier. Apparemment  chez eux la tradition veut que, pendant la cérémonie funéraire, un vieil homme vienne dire la prochaine personne qui va mourir. Quand le vieil homme est sorti il dit que la prochaine personne qui mourra est la première personne qui va quitter les lieux . Depuis hier, tout le monde est encore ici aux funérailles même le vieux .

Je veux rentrer chez moi  Aidez moi svp..

À la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance qu'il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair.

- Nous sommes-nous déjà rencontrés? Demande-t-il.

- Non, répondit l'inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari.

- Vous avez été mariée trois fois ?

- Non, deux !

  Une ado demande à sa mère :

- Dis, maman, bite ça prend un ou deux T ?

- Mets-en trois, ce n'est jamais assez long !