Quelle est la différence entre un noir et un pneu ?
Le pneu ne se met pas à chanter du Blues quand tu lui met des chaînes.
J'ai quatre bras, trois jambes et deux têtes :
qui suis-je ?
Un menteur
Ta mère et tellement radine que quand quelqu'un lui donne un coup de pied au cul, elle serre les fesses pour récupérer la chaussure.
-Papa,ça sert a quoi un preservatif ?
-En theorie,ça sert a eviter ce genre de question
Un couple est à la mairie pour se marier. La salle est bondée de monde. Il y règne une ambiance de joie. Le couple est heureux. Alors au moment où monsieur le maire dit: "Que celui qui s'oppose à cette union se prononce maintenant ou se taise à jamais", une femme, au fond de la salle, avec ses 3 enfants, s'avance vers le devant de la salle. Le futur marié se met à suer comme un voleur; la future mariée s'évanouit. La salle murmure. Arrivée devant, la femme dit: "Désolée, on n'entend rien au fond de la salle"...
Quelles sont les lettres qu'il ne faut pas déranger ?
COQP (c'est occupé )
- C’est un homme qui rentre dans un bar, il demande au serveur : trois cafés s’il vous plaît.
- Le serveur : oui mais pour qui, vous êtes seul ?
- Un pour moi , un pour toi, et un pour ta mère la p*te.
- Le serveur s’énerve et lui mais une droite.
- Le lendemain, l’homme reviens est lui dit : trois cafés s’il vous plaît.
- Le serveur lui dit : oui, mais pour qui ?
- Un pour moi, un pour toi, et un pour ta mère la grosse p*te.
- Le serveur lui remet une droite.
- Le jour d’après, l’homme reviens au bar et lui dit : 2 cafés s’il vous plaît.
- Le serveur lui dit oui, mais pour qui ?
- L’homme lui dit: un pour moi, et un pour ta mère la grosse p*te, parce que toi le cafés ça te rend nerveux.
Un homme qui veut devenir policier raconte son examen à son ami:
- On devait passer un test d'urine. Comme je prend régulièrement de la cocaïne, j'ai pris l'urine de ma femme.
Son ami lui dit:
- Pas bête. Et le résultat ?
Il répond:
- Pas de chance, j'ai été recalé.
Son ami lui demande alors:
- Comment ça se fait ? Elle prenait de la cocaïne elle aussi ?
L'homme lui explique:
- Non. D'après le test, je suis enceinte.
La nuit était noire La lune était blanche Nous étions seuls Elle et moi
Sa peau si douce Ses yeux si bleus Je savais ce qu'elle Attendait de moi
Je lui dis de se calmer De ne pas se rebeller Je fis courir ma main Doucement sur ses reins Je n'y connaissais rien Mais je fis de mon mieux Pour placer mes doigts Délicatement entre ses seins
Je me souviens de ma peur De l'excitation de mon coeur Jusqu'a ce moment béni Ou ma honte s'enfuit
Après quelques Hisse et Han Il ne fallut pas longtemps Pour qu'en un jet puissant Jaillisse le liquide blanc
Enfin j'avais réussi J'étais un homme à présent C'était la toute première fois cet automne... Que je trayais... une vache Bretonne
Un mec bourré sonne chez un couple à 3 heures du matin. Le mari finit par dire :
- C'est qui ?
- Descends, il faut que tu me pousses !
- Comment ça, il faut que je te pousses ? Ça va pas, j'te connais pas et en plus t'es bourré... !
- Descends, il faut que tu me pousses... !
La femme finit par dire à son mari :
Écoute, il est en panne, va le pousser !
Le mari ouvre la porte et se met à gueuler :
- T'es où ?!
- Là, sur la balançoire...
Un couple discute :
Le mari :
- Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutiens-gorge, tu n'as rien à y mettre...
La femme :
- Tu portes bien un slip.
Une blonde, une brune et une rousse sont poursuivies par un tueur, en campagne. Elles courent vers une grange et décident de s'y cacher. Chacune se glisse dans un sac et ne bouge plus.
Le tueur arrivé dans la grange, et se dirige vers le 1er sac. Il le secoue et la brune dedans fait "miaou, miaou". Ça doit être un chat, pense le tueur.
Il arrive vers le second sac et le secoue. "Wolf, wouf" imite la rousse. Il se dirige alors vers le dernier sac et le secoue. La blonde fait alors "patate, patate"
Deux petits vieux discutent sur un banc, dans un square.
- Dis-moi René, est-ce que tu fais encore des galipettes à ton âge ?
- Bien sûr, Bernard. J'ai une voisine célibataire qui a 45 ans, et je peux te dire qu'elle a des besoins. Alors, rien que cette semaine, je l'ai déjà fait grimper aux rideaux 5 fois!
- Me raconte pas de salades, René. Je suis sûr que t'es comme moi, plus bon à rien!
- Mais si, je te jure. Je vais même te donner mon secret. Essaie de manger beaucoup de pain complet pendant 15 jours et tu verras l'effet que ça peut faire!
Alors, Bernard se précipite chez le boulanger.
- Bonjour, je voudrais quatre gros pains complets, svp.
- Tout ce pain pour vous tout seul, monsieur ? Je crains fort que ça ne durcisse avant que vous n'arriviez au bout!
- Ca par exemple! C'est pas croyable! Alors tout le monde était au courant, sauf moi ?
L'Ascenseur
Une vielle dame entre dans un ascenseur, elle descend d'un étage et femme très jolie et très parfumée entre et dit :
-Dior, 200 euros le flacon
Elles descendent d'un étage et encore une fois une femme encore plus jolie et plus parfumée dit :
-Channel, 500 euros le flacon
Arrivée au rez-de-chaussée la veille dame sort, elle lâche un énorme pet et dit :
-Cassoulet de chez Lidl, 50 centimes la boite.
C'EST CHAUD !!!!!!!!!!!!! Je suis allé à l'enterrement du grand-père d'un ami hier. Apparemment chez eux la tradition veut que, pendant la cérémonie funéraire, un vieil homme vienne dire la prochaine personne qui va mourir. Quand le vieil homme est sorti il dit que la prochaine personne qui mourra est la première personne qui va quitter les lieux . Depuis hier, tout le monde est encore ici aux funérailles même le vieux .
Je veux rentrer chez moi Aidez moi svp..
Une blonde et son amie rentre des courses. Son amie lui demande d'appeler l'ascenseur car elle a les mains prises.
La blonde : Ascenseur, ascenseur.
Son amie : mais non avec le doigt.
La blonde met son doight dans sa bouche et dit : Ascenseur ascenseur.
À lire attentivement et très lentement pour bien capter le cheminement de la phrase.
Non, non, cette nana aux nénés de nounou, un peu nunuche, nommée Ninon, n’avoue, ni ne nie, nouer nos nœuds, ni nicher dans nos nids nattés, nue ! N’oublions pas de nous le noter afin de le narrer à Nono notre neveu nul et naïf, et à Nini notre nièce naze et gnangnan!
(50 fois la lettre N. Record à battre, même avec une autre lettre. À vous de jouer)
Une blonde entre dans une banque et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
- "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros.. "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents. Les formalités étant accomplies, le banquier dit alors :
- " Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes, pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire. Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?"
La blonde répond :
- "A quel autre endroit de Bruxelles puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver intacte à mon retour ?"
Le directeur "Gloups !!!!"
Deux femmes discutent :
- Un mec m’est rentré dedans, j’ai eu l’arrière tout défoncé !
- Mince ! Tu as mis la voiture au garage ?
- Quelle Voiture ?
Le professeur de chimie inscrit la formule HNO3 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
-Heu... Je l'ai sur le bout de la langue , monsieur
-Crachez la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !