Quelle est l'animal qui a le plus de dents?
La petite sourie.
Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul:
- Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d 'un crayon?
- Ben je regarde le ticket de caisse!
Un couple fait ses courses dans un hypermarché. Quand ils reviennent chez eux, la femme dit tendrement à son mari :
- Chéri, quand nous sommes arrivés au supermarché, tu m'as prise par la main, et tu ne m'as plus lâchée. Je t'avoue que cela m'a émue aux larmes! Merci, mon chéri!
- Ben non, faut pas me remercier. C'est tout ce que j'ai trouvé pour que tu ne rentres pas dans toutes les boutiques du centre commercial!
Un monsieur va au musée. Il regarde un tableau et dit :
- Ah! Il est moche.
Le guide dit:
- C'est du Picasso
Dans une autre salle, le monsieur dit:
- Ah! Ça aussi c'est moche.
Et le guide dit;
- Ah ça, monsieur ? C'est un miroir!
Un gars passe une très mauvaise nuit, avec de fortes démangeaisons aux couilles. Plus il se gratte, plus ça le démange. À la première heure, il se rend chez son médecin et s'installe dans la salle d'attente. Ce qu'il ignore, c'est que son médecin est en vacances, et il est tout surpris de voir une jeune et très belle remplaçante venir le chercher. Pour le rassurer elle lui dit :
- Bonjour monsieur, je suis le docteur Emma Toutha-Valet. Je remplace votre médecin habituel. Rassurez-vous, je connais bien mon métier, et je vous garantis que je règlerai votre problème dès que vous me l'aurez confié!
Opportuniste, le gars répond :
- Ben...c'est ma femme qui trouve qu'en ce moment ma bite a un drôle de goût!
Un monsieur prend un taxi avec un petit garçon. Sur le parcours, le véhicule emprunte une rue mal famée tout au long de laquelle des prostituées arpentent le trottoir.
- Qui c'est, les dames ? demande le gamin.
- Je ne sais pas, répond le père gêné. Je ne les connais pas...
- Ce sont des putains, dit le chauffeur.
- Qu'est-ce qu'elles font là, les putains ?
- Elles tapinent, dit le chauffeur.
- Ça veut dire qu'elles attendent leur mari... ajoute précipitamment le père.
- Ah ! Elles ont un mari ?
- Elles en ont même plusieurs par jour, ricane le chauffeur.
- Alors, si elles ont beaucoup de maris, elles ont beaucoup d'enfants. Dis, papa, qu'est-ce qu'ils font quand ils sont grands, les enfants de putains ?
- Ils deviennent chauffeurs de taxi, mon chéri...
***** Différence entre femme *****
Quelle est la différence entre une femme et un amortisseur ?
Il y en a pas, car les deux sont des suspensions (suce-pension)
Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
Un gars dit à son pote :
- C'est terrible ! Chaque fois qu'on se dispute, ma femme devient historique !
- Tu veux dire hystérique ?
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour précis et même de l'heure !
Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue va vers le comptoir et demande au garçon une bière bien fraîche. Le barman reste là, en train de la regarder boire son demi, et la femme dit :
-Qu'est-ce qui a, vous n'avez jamais vous une femme toute nue ?
-Oh si, très souvent !
-Alors qu'est-ce que vous regardez ?
-Je voulais simplement voir où vous allez sortir l'argent pour me payer !
La nuit était noire La lune était blanche Nous étions seuls Elle et moi
Sa peau si douce Ses yeux si bleus Je savais ce qu'elle Attendait de moi
Je lui dis de se calmer De ne pas se rebeller Je fis courir ma main Doucement sur ses reins Je n'y connaissais rien Mais je fis de mon mieux Pour placer mes doigts Délicatement entre ses seins
Je me souviens de ma peur De l'excitation de mon coeur Jusqu'a ce moment béni Ou ma honte s'enfuit
Après quelques Hisse et Han Il ne fallut pas longtemps Pour qu'en un jet puissant Jaillisse le liquide blanc
Enfin j'avais réussi J'étais un homme à présent C'était la toute première fois cet automne... Que je trayais... une vache Bretonne
-Nous sommes dans un avion comportant 400 briques. J'en jette une par la fenêtre. Combien m'en reste t-il ?
-399.
-Comment rentre t-on un éléphant en 3 étapes dans son frigo ?
-C'est simple : Tu ouvre le frigo, tu met l'éléphant, et tu referme
-Et comment rentre t-on une girafe dans son frigo en 4 étapes ?
-Pareil, tu ouvre le frigo, tu enlève l'éléphant, tu met ta girafe, et tu referme.
-...C'est l'anniversaire du roi lion ! Tout les animaux sont invités, et tous sont présents sauf un...lequel ?
-La girafe, elle est encore dans le frigo.
-Une grand-mère tracerse le lac aux crocodile et survit ! Comment a t-elle fait ?
-Les crocodiles sont toujours a l'anniversaire du roi lion.
-Ah oui ? Et si je te dis qu'elle retraverse et qu'elle meurt ?
-Bah...les crocodiles sont revenus !
-Non ! La brique lui est tombée sur la tête !
Une blonde chez un psychologue :
- Comment vivez-vous le célibat ?
- Ben, généralement, seule...
Un couple discute :
Le mari :
- Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutiens-gorge, tu n'as rien à y mettre...
La femme :
- Tu portes bien un slip.
Venu passer les vacances dans un camp de nudistes avec ses parents, Christophe (6ans) demande à son père :
- Pourquoi il y a des messieurs qui ont un gros zizi alors que d'autres en ont un tout petit ? Le père répond brièvement :
- Ceux qui en ont un gros sont intelligent, alors que les autres, qui en ont un tout petit sont stupides. Un peu plus tard, le père demande à son jeune fils :
- Sais-tu où est ta mère ?
- Oui, elle est dans le buisson là-bas, avec un monsieur qui avait l'air très bête au début, mais qui est vite devenu bien plus intelligent que toi !
Un couple de cultivateurs va faire les courses en ville. Passant devant un magasin de lingerie la femme dit:
- Je vais m'acheter une p'tite culotte.
- Tu n'en trouvera pas répond fermement son mari.
- Et pourquoi?
- Bhen avec le cul de moissonneuse batteuse que t'a tu n'en trouvera jamais à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans petite culotte.
Un peu plus loin il y a une autre boutique de lingerie. La femme dit:
- Je vais m'acheter une p'tite culotte!
- Cherche pas, tu en trouveras jamais avec ton cul de moissonneuse batteuse !
La femme décide quand même de rentrer et ressort une fois de plus les mains vides.
Encore plus loin la femme voit une autre boutique de lingerie mais le mari la coupe en lui disant:
- N'insiste pas avec ton cul de moissonneuse batteuse tu ne trouvera aucune p'tite culotte à ta taille!
Le couple décide alors de rentrer.
Le soir, dans son lit, le mari se pelottone près de sa femme et lui dit:
- Je veux un gros câlin.
- Hors de question ! Lui dit sa femme sans se retourner.
- Mais pourquoi?
Elle se retourne alors, le regarde dans les yeux et lui dit:
- Tu n'crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un p'tit brin de paille.
Une femme sort d'un divorce avec son mari, mais pourtant elle est très heureuse. Son amie lui demande:
"- Tu ne vas pas te remarier ?
- Oh non, j'ai déjà un chien, un chat et un perroquet.
-Mais ça ne remplace pas un mari !
-Baah si, le chien grogne sans arrêt, le chat passe ses nuits dehors et le perroquet répète toujours la même chose !"
Un jeune couple voit un puit
L'homme se penche, jette une pièce et fait un voeu
La femme se penche un peu trop et tombe
L'homme après avoir été abassourdie murmura :
Ça marche vraiment ces trucs
Un homme dit à un autre:
-J'ai fait couper la queue de mon chien car ma belle-mère vient dîner demain.
L'autre homme:
-Je ne vois pas le rapport.
Le premier homme :
-Je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est heureux de la voir.
Qu'est-ce qu'un lépreux dans l'eau ?
Un cachet effervescent.
Un homme surprend sa femme au lit avec un autre homme :
- Mais qu'est-ce que vous faites ?
- Quand je te dis qu'il n'y connaît rien.
Qu'est-ce qui se prend dans la main, se glisse entre les seins et s'insère dans une fente?
La ceinture de sécurité!
Deux blondes discutent. La première blonde dit à la seconde:
-Cette année noël tombe un vendredi.
-Ohh mais j'espère que ça ne sera pas le vendredi 13,répondit la deuxième.