C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin pour lui demander ce qu'il peut faire.
Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement uniquement disponible sous forme de suppositoires.
- Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un 3 fois par jour.
Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin.
Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo. Puis le gars rentre chez lui.
Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo tout seul, mais n'y parvient pas. Il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline.
Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo ...
A ce moment la, le gars pousse un hurlement !
Sa femme lui demande :
- Qu'est-ce qui se passe ? Je t'ai fait mal ?
- Non, c'est pas ça ! Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo tout à l’heure, il avait les deux mains sur mes épaules …!
C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique:
- Ce que je fais dans ce cas-là quand j'ai la même chose que toi je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler ....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard…
- Patron, patron ... Ça marche ... j'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal a la tête ... J'arrive travailler ....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une très belle maison !
Une professeur de SVT engueule Marco parce qu'il parle avec Moris, sachant que Marco ne travaille pas vraiment en classe et est souvent distrait, ce qui fait qu'elle l'engueule lui plutôt que les autres. Marco se plaint que la professeur n'engueule pas Moris, parce que Moris fait le con sur l'ordinateur au lieu de travailler en cours, et la prof lui répond:
"Oui, je ne lui dit rien parce que lui, il a été le seul à ne pas être chiant en cours de toute l'année!"
"Oui, répond Marco, mais il fait le con là, et vous ne lui dites rien! Et puis en même temps, les profs le protègent!"
En effet Moris est le plus sage, sérieux et investi de tous les élèves de sa classe.
Et la professeure lui dit:
"Et on ne protège pas les roux alors?"
Un fou regarde au travers des barreaux de la grille d'entrée de l'asile. Il voit un paysan poussant un tombereau de fumier.
- Bonjour. Qu'allez-vous faire avec tout ce fumier ?
- Ben, j'vais l'répandre sur mes fraises.
- Mais vous êtes malade, vous! Venez donc chez nous. Nous on met du sucre et de la chantilly sur nos fraises!
C'est deux hommes qui se promenent.
L'un deux dit "Hé, tu as une banane dans l'oreille !"
L'autre répond "j'entends rien, parle plus fort !"
- "Tu as une banane dans l'oreille !"
- "J'entends rien ! Parle plus fort !"
- "TU AS UNE BANANE DANS L'OREILLE !"
- "Parle plus fort, j'ai une banane dans l'oreille !"
Un Sénégalais noir comme du charbon, arrive à la douane avec un faux passeport. Tellement faux que la photo sur le passeport est celle de Léonardo Dicaprio.
Le douanier observe le passeport pendant 10 minutes et se tourne vers supérieur:
"Sergent...vous qui avez plus de connaissances que moi...Pouvez vous me dire, le Titanic, a t-il coulé ou brûlé?"