Quelle est le comble pour un egyptien ?
Reponse: d'avoir un papi russe
Pourquoi le cercueil d'un homme qui est mort de rire est-il tout petit ?
Par-ce qu’il était plié en quatre !
Quelle est la différence entre la SNCF et l’acide?
L’acide a au moins 3 agents actifs.
Un chiot demande a son père:
-Dit papa, mon vrai nom c'est assis ou couché?
Une très jeune fille se rend à la pharmacie avec une ordonnance pour la pilule. Elle dit au pharmacien :
- C'est la première fois que je vais prendre la pilule. Pouvez-vous me conseiller une marque qui ne présente pas, ou peu, d'effets secondaires ou indésirables, s'il vous plaît ?
- Je vais vous donner la marque "Restouté". Ma femme en prend depuis 20 ans, et n'a jamais eu de problème.
- Ah...très bien. Mais me serait-il possible de parler un peu avec votre femme, afin de me rassurer ?
- Oui, je vais vous la chercher. Mais ne la retenez pas trop longtemps, car elle a beaucoup de travail, avec nos douze enfants!
-Bon anniversaire mon amour !
-Oh ! Merci
-Tu vois la belle ferrari rouge là bas ?
-Ouiii ?
-Eh bien je t'ai offert une brosse à dents de la même couleur !
Pendant quelle époque de l'histoire les hommes étaient tous romantiques ?
- Bah, pendant la rome antique ! LOL
Une femme arrive en caisse dans un grand magasin. Lorsque arrive le moment de payer, elle se met à fouiller dans son sac à main pour trouver sa carte de crédit mais ne la trouve pas. Sans le faire exprès elle fait tomber une télécommande de son sac. Intriguée, la caissière lui demande :
-Vous vous promenez toujours avec une télécommande dans votre sac ?
-Non, c'est juste pour punir mon mari qui n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses !
Un jour, un monsieur va chez un marchand de glaces et lui demande:
- Est-ce que vous avez de la glace aux concombres?
- Heu...non
- Ah, dommage
Le deuxième jour, le monsieur vient avec une personne et demande:
- Est-ce que vous avez de la glace aux concombres?
- Non
- Ah, dommage
Le 3ème jour, même scène, avec encore 1 personne en plus
4ème jour, ils sont 4, puis 5ème jour 5 etc
un soir, alors qu'ils arrivent à 50, le marchand dit a sa femme:
- Chérie, peut-être qu'on pourrait faire de la glace aux concombre, demain ils seront 51, si je compte bien, ça pourrait nous rapporter gros
- Si tu veux.
- Je vais m'y mettre dès ce soir
Alors le marchand travaille toute la nuit, il achète les concombres, les épluche 1 par 1... Le matin, comme d'habitude, le monsieur arrive avec tout le monde. Ils sont 51.
- Bonjour, vous avez de la glace aux concombre?
- Oui, j'en ai des tonnes!
- C'est pas bon, hein!
Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.
Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L’homme à la Renault :
- Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?
L’homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…
L'enseignant de Léo lui demande de conjuguer le verbe marcher.
Léo commence.Je marche....... Tu marches............Il marche......
L'enseignant lui dis mais plus vite Léo plus vite !
Je cours.........Tu cours..........Il court.......
Un père demande à son fils:
- Fiston, tu veux toujours avoir un petit chien ?
Le fils répond:
- Oui papa.
Le père lui dit:
- Tu t'en occuperas ?
Le fils est fou de joie à l'idée d'avoir un chien:
- Oh oui oui !
Le père continue:
- Et tu ramasseras les crottes dans la maison ?
Le fils répond toujours:
- Oh oui oui !
Le père lui dit alors:
- Et bien, pour t'entraîner j'ai chié dans ta chambre, vas nettoyer !
Comment occuper une blonde pendant 3 heures ???
Tu la mets dans une pièce ronde et tu lui dit de chercher les angles
Une mère surprend son fils de 6 ans en train de fumer. Elle l'engueule :
- Tu fumes et puis quoi encore ?!
- Je baise !
- Hein et avec qui ?!
- Je sais plus, j'étais bourré...
C'est xcarré qui se ballade dans une fôret et il ressort en x, qu'est ce qui s'est passé?
Il s'est pris une racine
Une blonde a 1 enfant. Une passant passe et dit :
Votre enfant, vous l'avez allaité ?
Non je l'ai eu en hiver
Un soir deux vampires se lancent un défi : Celui qui boit le plus de sang gagne le défi.
Donc à minuit ils se séparent et 2 heures après le premier revient à leur point de départ et attends. Il n'avait pas but beaucoup de sang. Son ami revient avec la bouche pleine de sang et donc il lui demande:
-Mais tu es parti où pour avoir autant de sang ?
Son ami lui répond :
-Tu vois ce coin de rue ?
-Oui je le vois
-Tu vois ce bar ?
-Oui, oui je le vois
-Tu vois ce poteau ?
-Oui
-Eh ben moi je l'ai pas vu.
Un jour, le roi Arthur dû partir en expédition.
Ne comptant pas sur la fidélité de ses hommes, il fit installer une machine qui coupe tout ce qui passe sur le vagin de la reine Guenièvre dont lui seul avait la clé. (Note Du Blagueur: ce genre de machines existait réelement)
2 mois plus tard, le roi revint.
Il enleva d'abord la machine de la partie intime de sa femme, puis il fit convoquer ses 10 hommes.
Lorsqu'ils vinrent, il leur demanda de baisser leur bas.
Ils le firent et le roi pu constater que tous sauf un seul avaient le sexe tranché.
C'était Lancelot. Le roi le félicita:
- Je te félicite mon cher Lancelot. Tu es le plus fidèle de mes hommes à ce que je voit.
Lancelot ne répondit pas.
Le roi était étonné:
- Et bien Lancelot, tu ne dis rien ?
C'est alors qu'un des hommes pris la parole et expliqua au roi:
- Sire... Lancelot ne peut plus parler... Il n'a plus de langue...
Trois vieux discutent de leurs problèmes de santé, en particulier de leurs tremblements. Le premier dit :
- Moi, je tremble tellement, que je ne peux plus me raser sans me couper!
- Oh, ce n'est rien ça, répond le second, moi quand je bine mon jardin pour enlever la mauvaise herbe, à chaque fois, j'enlève des fleurs et des légumes, sans le vouloir!
- Ben moi, dit le troisième, je tremble encore plus que vous, mais je ne me plains pas! Quand je prends ma zigounette en main, j'éjacule toujours trois fois avant de pisser!
Qu'est-ce qui se prend dans la main, se glisse entre les seins et s'insère dans une fente?
La ceinture de sécurité!
-Hey salut Guillaume
-Euh salut
- Je voulais te souhaiter bonne fête
-Mais ce n'est pas ma fête aujourd'hui ?
- Bah si , aujourd'hui c'est mardi gras
Les gens qui ont des questions idiotes, voici quelques réponses idiotes pour eux:
1: Quelqu'un t'appelle à 2h du matin et te demande si tu dors? R: Non je bronze sur la plage
2: Tu es dans la chambre avec une fille, tu commences à la désabiller puis soudain elle te demande ce que tu fais? R: J'enlève tes habits pour aller les laver
3: On te voit sortir de la douche tout trempé et on te demande si tu viens de te laver? R: Non! J'suis tombé dans les W.C.
4: Tu es devant un ascenseur au dernier sous-sol et on te demand si tu veux monter? R: Pas du tout! J'attends le bus...
Que fait une vache les yeux fermé ?
Du lait concentré :)