Quel est le comble pour Stéphane Mallarmé ?

- De partir à la guerre.

Quelle est la différence entre un barbecue et Notre-Dame.

Il y en a un qu'on galère à allumer et l'autre qu'on galère à éteindre.

- Wow.. Qu'est ce qu'il pleut fort aujourd'hui..

- Un vrai temps de chien.

- Non, un vrai temps pour un discours politique d'Hollande.

Comment les stambouliotes travaillent-ils?

Ils bossent fort.

- Alors Jérémy! Avec Angélique là... le courant est passé?

- Non mais l'éléctricien est au courant.

En russie c'est l'eau qu'il faut boire avec modération.

- Bonsoir Jérémy.

- Bonsoir.

- Eh mais c'est ton chien ! Comment l'as tu apellé déjà.. Cerbère?

- Non. Sert-Bière.

Un metteur en scène monte une pièce sur la vie de Jésus.

S'adressant à ses comédiens : "Bon, on la répète, cette Cène?"

Un Saint-Nectaire..

Un nain sectaire..

Et Jean lut que Mélanchon, pour la France, un sou, mise.

Quelle est le  point commun entre un écrou de Bugatti et une twingo?

Le prix.

- Bonjour, vous habitez dans une grotte ?

- Ouais.

- C'est grotesque.

Jérémy va voir un chef-d'orchestre.

- Oh mais quelle belle baguette vous avez là ! Splendide, vraiment.

- Oui splendide, effectivement. Une tradition, encore chaude, sortit du four ce matin, croustillante, une mie moelleuse...

Si je suis Toulouse, c'est le fait d'être Toulouse..

Si je suis Angers, c'est le fait d'étranger.

BAUDRU DESIRE présente : Jérémy et l'enlèvement.

Un soir de Novembre, 17 rue Ravignan. L'inspecteur Jérémy toque à la porte du 4ème étage.

- Toc, toc, toc.

- Qui es là?

- Jérémy!

- Jérémy, qui?

- Jérémy Monvieuxmanteau.

- Pourquoi?

- Mais je sais pas moi! Ouvrez la porte je suis inspecteur de police... et j'ai des courses à faire chez Auchan juste après..

L'homme ouvre. L'inspecteur se déchausse.

- Dis donc il y a pas eu un enlèvement ici?

- Ah bon monsieur l'inspecteur? Qu'est-ce qui a été enlevé?

- Mes chaussures..

- Hahhhh.

- Mais non, c'est ton fils crétin!

- Ah oui c'est vrai.. hier soir vers 18h.. je préparais le dîner. L'homme est entré..

- Par la fenêtre?La cheminée?

- Non par la porte. Je lui ai ouvert, il se faisait passer pour un gars de deliveroo.. il m'a dit bonsoir, et il a enlevé mon fils Chunk en s'écriant un truc en italien là.. "Bimba dagli occhi pieni di malia.." j'ai pas bien compris..

- Ah oui. Je vois tout à fait à quel genre de personne nous avons affaire..

- Ah bon? À qui?

- À un con. Avec des références douteuses.

- Ah bon? Moi je l'ai trouvé très charmant.. pas difficile en plus.. je lui ai laissé mon fils pour dix deniers il a pas bronché vous savez.. mais bon ça m'arrangerais quand même de le retrouver, j'ai de la vaisselle à faire..