Toto rencontre une dame dans la rue et lui demande :
- Madame c'est un bébé que vous avez dans le ventre ?
- Oui mon garçons !
- Et vous l'aimez votre bébé ?
- Oui beaucoup mon garçon !
- Alors pourquoi vous l'avez mangé ?
Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt : - Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?
Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare : - Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement. Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.
La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »: - Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.
Et le vieil homme explique : - Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; Nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?
Vous connaissez la blague du diable?
Elle est d'enfer
Que fait un geek quand il a peur ?
Il URL (hurle)
Michael Jackson avait le syndrome de Peter Pan.
Il a tellement eu peur d'entrer dans l'âge adulte, qu'il s'est encore plus enfoncé dans l'enfance.
Quelle est la dernière chose mangée par Lady Di ?
Son autoradio
Quel est la différence entre une fourchette et une sodomie?
la fourchette pousse le plat d'aujourd'hui et la sodomie pousse le plat d'hier.
Dans un bar
Un homme rentre dans un bar très fréquenté par les hommes. Après avoir commander un verre de Whisky il lui prends l'envie d'aller faire un tour sur le trône. Pour ne pas se faire piquer son verre pendant son abscence, il écrit sur un postit qu'il colle sur le verre : ''J'ai craché dedans n'y touchez pas''
Lorsqu'il reviens de son petit sejour 2 étoiles aux water il retrouve son cher verre avec un autre postit qu'un enfant à collé dessus où il y est écrit ''Moi aussi''
Quels sont les 2 animaux les plus intelligents du monde ?
Le cerf et le veau (cerveau)
La maîtesse demande à toto :
-Quel est la 5eme lettre de l'alphabet??????
-Euuuuuuuuuuuh
-Bravo Toto !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ta mère est tellement grosse qu'elle vient d'être déclarée nouvelle planète par la NASA.
- Les lettres anonymes sont d'une lâcheté sans nom.
George Auriol
- J'aime recevoir des lettres anonymes parce que je n'ai pas à y répondre
Jean Dutourd
- Si derrière toute barbe il y avait de la sagesse, les chèvres seraient toutes prophètes.
- Vieillir est ennuyeux, mais c'est le seul moyen que l'on ait trouvé de vivre longtemps
Sainte-Beuve
Toto est ( encore ) à l'école. Lui et ses amis attendent la maîtresse... Quand tout d'un coup toto monte sur le bureau de la maîtresse et dit :
J'ai une bonne nouvelle... La maîtresse à dit qu'on aurait un contrôle aujourd'hui qu'il vente ou qui pleuvent...
Ses amis : Et c'est quoi la bonne nouvelle ?
Toto : Il neige
Blonde: Tu pars en vacances ?
Brune: En Italie. On va pour Milan
Blonde : Tant que ça
"Quand un verre est plein, je le vide, quand il est vide, je le plains"
La phrase préférée de Hall Colique
Pourquoi est-ce que les livres ont-ils toujours chaud ?
Parce qu’ils ont une couverture !
Pourquoi le jardinier enterre-t-il son argent ?
Il veut que son sol soit plus riche...
Un garde-pêche se fâche :
-Hé ! Vous n'avez pas le droit de vous baigner ici !
-Mais je ne me baigne pas, je me noie !
-Ah bon ? Mais c'est différent, excuses moi.
-Bonne journée monsieur !
Deux amis sont en vacances en Bretagne.
C'est la première fois qu'ils voient la mer.Ils remplissent une bouteilles d'eau de mer pour l'emporter en souvenir.
L'après-midi,ils reviennent.
C'est marée basse.Il s'esclament:
-"Apparemment,nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau!"