Blague de Toto par :

Le 19/05/2019 à 10:16

Toto rencontre une dame dans la rue et lui demande :

- Madame c'est un bébé que vous avez dans le ventre ? 

- Oui mon garçons !

- Et vous l'aimez votre bébé ? 

- Oui beaucoup mon garçon !

- Alors pourquoi vous l'avez mangé ?

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Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt : - Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?

Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare : - Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement. Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer. 

La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »: - Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.

Et le vieil homme explique : - Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; Nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?

 

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Devinette drôle par :

Le 11/03/2017 à 14:55

Vous connaissez la blague du diable? 

Elle est d'enfer

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Blague sur les couples par :

Le 20/11/2016 à 13:42

Blague Animée "Oeufs & Libido"

Une vieille dame lègue a son mari une boîte qui renferme 3 oeufs et beaucoup d'argent... Voyons ça de plus près... 

Un vieil homme visite sa femme qui est sur le point de mourir. 

Sa femme lui dit

- Jacquot, je t'ai laissé une boîte sur le dessus de l'armoir dans la chambre, elle est pour toi.

Une fois chez lui il trouve la boîte et l'ouvre. Dedans il y découvre 3 oeufs et 15 000 euros. 

De retour à l'hopital il demande à sa femme

- chérie, c'est quoi ces 3 oeufs?

- à chaque fois que je ne prennais pas mon pieds avec toi je mettais un oeuf dans la boîte

Très fier, Jacquot répond:  - j'étais pas trop mal alors! Et les 15 000 euros? 

- Beh, dés que j'avais 12 oeufs, je les vendais de suite! 

 

Blague réalisée par Jean-Yves TRAN

 

 

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Blague sur les belges par :

Le 07/07/2018 à 16:22

Un belge fait de drôles de gestes. Un homme qui passait par là lui demande ce qu'il fait :

-Que faites-vous monsieur ?

-Je fais peur aux ours !répondit le belge.

-Mais il n'y en a pas ici !

-Vous voyez, ça marche !

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Blague sur les couples par :

Le 14/03/2014 à 10:01
Une femme va voir son psychologue et au cours de la consultation, elle finit par lui dire que son mari ne lui a rien dit depuis des années. Le médecin, bien décidé à résoudre leurs problèmes de couple, décide qu'il faudrait qu'ils reviennent tous les deux.
Viens le jour de la consultation. Le psychologue se tourne vers le mari et lui dit :
- Monsieur, votre femme me dit que vous ne lui parlez pas. Pourquoi ?
- Et bien, voyez-vous, je suis trop poli pour l'interrompre.
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Proverbe et citation par :

Le 21/08/2018 à 21:25

Deux espèces de femmes : les unes veulent avoir de belles robes pour être jolies ; les autres veulent être jolies pour avoir de belles robes.

Alphonse Karr

 

Les femmes devinent tout ; elles ne se trompent que quand elles réfléchissent.

Alphonse Karr

 

Un baiser, c’est une demande adressée au deuxième étage pour savoir si le premier est libre.

Alphonse Karr

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Histoire drôle par :

Le 17/07/2014 à 23:14
Victime d'un grave accident de voiture, un homme arrive en urgence à l'hôpital. Le chirurgien l’examine avant l'opération et lui dit :
- Monsieur, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Je commence par laquelle ?
- La mauvaise, répond la victime.
- J'ai le regret de vous annoncer que je vais devoir vous amputer des deux jambes...
- Mais c'est terrible !!! Et vous dites qu'il y a une bonne nouvelle ?
- Oui, j'aime beaucoup vos chaussure et je vous en offre 100€.
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Histoire drôle par :

Le 12/01/2015 à 23:57

Dans un avion il y'a un footballer , un président , le pape et un petit garçon . L'avion va se cracher et et il n'y a que 3 parachutes alors le footballer en premier prend le parachute et saute en suite le président et le pape dit au garçon qu'il peut prendre le parachute car le pape est vieux et mourrant . Le garçon :

- Y'a pas de problèmes vu que le président a pris mon cartable.

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Blague sur la police par :

Le 20/10/2020 à 19:24

Deux motards de la gendarmerie arrêtent une moto sur la route. Ils s'approchent de l'homme au guidon qui soulève sa visière :

- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis 200 kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille euros offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez-vous en faire ?

- Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis.

Sa passagère lui tape alors sur le casque :

- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !

Et le pépé qui était dans le side, s'écrie : Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis avec une moto volée !

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Blague pour geek par :

Le 08/07/2011 à 22:44
La première chose qu'un geek dépucèle, c'est un CD vierge.
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Histoire drôle par :

Le 08/07/2011 à 23:24
Pourquoi fait on des va-et-vient pendant l'amour ? Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
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Blague de Toto par :

Le 02/09/2017 à 09:48

La maîtesse demande à toto :

-Quel est la 5eme lettre de l'alphabet??????

-Euuuuuuuuuuuh

-Bravo Toto !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Blague sur ta mère par :

Le 09/09/2015 à 23:29

Ta mère est tellement grosse qu'elle vient d'être déclarée nouvelle planète par la NASA.

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Blague sur les couples par :

Le 07/12/2015 à 10:00

Pendant l'absence de sa femme, un homme couche avec la soeur jumelle de celle-ci.

Sa femme rentre plus tôt que prévu,  surprend son mari au lit, avec sa soeur jumelle et dit à son mari:

-Salaud! Jamais je n'aurais imaginé que tu oserais me tromper avec une mocheté pareille!

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Blague sur la politique par :

Le 09/11/2016 à 15:12

Qu'à fait Trump quand CLINTON a gagné ?

Hilary

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Blague sur les blondes par :

Le 11/07/2011 à 00:15
Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.
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Proverbe et citation par :

Le 13/09/2018 à 21:37

La plus belle mort, c’est d’être tué à 80 ans d’un coup de revolver par un mari jaloux

Francis Blanche

 

Le charme : une manière de s’entendre répondre « oui » sans avoir posé aucune question claire.

Albert Camus

 

J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date d'anniversaire de sa femme: il suffit de l'oublier une fois !

Michel Galabru

 

L'agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d'épouses.

John Gay

 

- Qu’est-ce que vous regardez en premier chez un homme ?

- Sa femme !..

Alphonse Karr

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Blague sur les animaux par :

Le 20/09/2013 à 01:59
Un chat dit à un autre chat :
- On est félin pour l'autre !
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Histoire drôle par :

Le 22/06/2022 à 21:51

Madame appelle son mari:

-Coucou chéri, dit moi, est ce que le chat va bien?

-Non, il est mort.

-Oh non ne me le dit pas comme ça, tu aurais pus me dire qu'il marchait sur le balcon et puis je te rappelle le soir et là tu me dis qu'il est tombé et que tu l'as amené chez le vétérinaire et jete rappelle le lendemain mtin et là tu me dis qu'il est mort comme ça j'aurais pû me préparé à cette éventualité, tu vois ?

-Oui, d'accord excuse moi je ferai comme ça la prochaine fois.

-Bon c'est pas grave et ma mère,elle va bien ?

-Eh bah elle marchait sur le balcon et...

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Devinette drôle par :

Le 21/06/2014 à 22:58
Toutes les lettres de l'alphabets sont en réunions sauf 5, lesquelles?
G T O Q P
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Clash drôle par :

Le 24/06/2022 à 17:38

Deux gars parlent entre eux, l'un dit :  

-Elle sont moche tes dents

-C'est normal, depuis que ton père est dentiste 

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Humour noir par :

Le 08/04/2023 à 15:03

J'ai une blague sur Claude François ...

… mais je crois que vous êtes au courant.

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Blague sur ta mère par :

Le 17/06/2015 à 21:15

Ta mère est tellement grosse, qu'elle peut transformer un bateau en sous-marin rien qu'en montant dedans.

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Histoire drôle par :

Le 13/10/2017 à 19:22

C'est la trotteuse d'une horloge, qui dit à la grande aiguille:

-Attends une minute, j'vais faire un tour...

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Yo les gars go faire des blagues de baka! 👼🏿😫😦🥹
Bakasalopechiennedu92 le 12/02/2025 à 19:04

Moi aussi, mais j'ai pas le choix 😅
lebidule le 05/12/2024 à 08:54

Salut Ça va mieux. Les modifications que j'ai effectué ont l'air d'avoir porté leurs fruits ! 👍
lebidule le 05/11/2024 à 06:14

En fait il y a un cache mais vous pouvez créer des sujets à volonté. 
lebidule le 21/10/2024 à 18:17

Salut hahalol !! 😆😆 Tes blagues m'ont bien fait rire !! 🤣😂 Surtout celle du rinohcéros qui décharge sur la vache qui charge !!? 😂😂😂🤣
Pulco40Litres le 21/10/2024 à 11:32

Visse
Fortniteur61 le 19/10/2024 à 21:36

Titre.  ​​​J'ai l'impression d'être sur un site de 2001  Non seulement ça nous force a tester plusieurs images mais en plus on doit faire une manip pourrie  Ah et puis faut bannir les blagues là genre ahahlol et pulco  Ces quelques blagues m'ont donné...
TheJoker le 19/10/2024 à 21:32

Salut les amis !! 🤣 On se marre tellement sur ce site !!! 🤣🤣🤣
Pulco40Litres le 18/10/2024 à 00:29

Moi aussi, sauf que j'ai eu assez bien
PurpleGuy le 07/09/2024 à 15:46

14 , bientôt 15 (:
PurpleGuy le 07/09/2024 à 15:45

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