Un zoophile, un sadique, un tueur en série, un nécrophile, un pyromane et un masochiste sont assis sur un banc.

Ils s'ennuient.

Soudain, le zoophile dit: " Et si on attrapait un chat?"

Le sadique répond: "Oui, et après, on le torture."

Le tueur en série réagi: "On le torture et on le tue."

Le nécrophile est d'accord, mais seulement si il peut le baiser après.

Le pyromane s'assure quand à lui qu'on le laissera brûler le cadavre.

A ce moment-là, le masochiste fait: "Miaou..."

Comment occuper une blonde pendant 3-4 heure?

Lui demander de chercher un coin dans une pièce ronde

Que fait un curé après avoir couché avec un chauve?

Il le remet dans son berceau.

Il y a deux patates dans une rue.....

Une des deux se fait écraser.....

L'autre dit ....

-Au puré !

  Au restaurant :

- Garçon, ils sont jolis ces dessins sur le beurre, mais pourquoi y-a-t-il également des cheveux sur le beurre ?

- C'est normal, monsieur. Le chef fait les dessins avec son peigne !

Hulk s'est battu contre Chuck Norris une fois. Depuis, il fait de la pub pour du maïs.

Un prêtre et un rabbin sont postés au bord de la route et ils tiennent un panneau: "LA FIN EST PROCHE ! ABANDONNEZ LE MAUVAIS CHEMIN TANT QU'IL N'EST PAS TROP TARD!!!" Les gens passent à cotés sans même faire attention . Un homme seulement leur dit:

"Arrêtez vos avertissements, vous n'arriverez à rien !".

Alors le prêtre dit au rabbin:

"Peut-être devrait-on écrire simplement:"ATTENTION, LE PONT S'EST EFFONDRE".

  Une dame rend visite à son mari interné dans un asile psychiatrique.

  Le directeur lui dit :

- Je pense qu'il est temps, chère madame, d'envisager le retour de votre mari à votre domicile!

- Mais...Il est guéri ?

- Pas complètement. Mais si on attend qu'il le soit, il ne voudra probablement plus vous suivre!

 La tante de pierre lui dit : 

- Tu n’es pas trop triste que je parte demain ?

- Non j’aurais préféré que tu partes aujourd’hui ?

Quelle est l'animal le plus sourd 

Reponse : la grenouille ,car si on lui parle elle fait :

quoi ? (coâ)

- Ma femme vient de m'annoncer que pour Noël, à midi, on aurait ma belle-mère. Franchement, j'aurais préféré de la dinde et du foie gras !

Question: Quelle est la différence entre la ville d'Athènes et le nombril d'une grosse personne?

Réponse: Il y en a pas: les deux sont au beau milieu de la Grèce (graisse)

Jésus est au collège. Il reçoit son bulletin trimestrielle. Sa mère, Marie, le vérifie :

Math : 2 . Multiple les pains à volonté et ne sait pas faire une division, pitoyable

Chimie : 3 . transforme l'eau en vin ! Alcolisme en cours : blâme

Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager ( s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau )

Marie s'écrie alors :

Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de paques !

La vieille dit à son vieux :

-Allons en haut, puis on va faire l'amour.

Le vieux lui répond :

-Décide toi, parce que moi, j'peux pas faire les deux.

Deux petits vieux discutent sur un banc, dans un square.

- Dis-moi René, est-ce que tu fais encore des galipettes à ton âge ?

- Bien sûr, Bernard. J'ai une voisine célibataire qui a 45 ans, et je peux te dire qu'elle a des besoins. Alors, rien que cette semaine, je l'ai déjà fait grimper aux rideaux 5 fois!

- Me raconte pas de salades, René. Je suis sûr que t'es comme moi, plus bon à rien!

- Mais si, je te jure. Je vais même te donner mon secret. Essaie de manger beaucoup de pain complet pendant 15 jours et tu verras l'effet que ça peut faire!

Alors, Bernard se précipite chez le boulanger.

- Bonjour, je voudrais quatre gros pains complets, svp.

- Tout ce pain pour vous tout seul, monsieur ? Je crains fort que ça ne durcisse avant que vous n'arriviez au bout!

- Ca par exemple! C'est pas croyable! Alors tout le monde était au courant, sauf moi ?

L'amour c'est comme le jardinage, ça commence par une pelle et ça finit par un râteau ! 

Pourquoi les poissons ne parlent pas anglais?

-Parce qu'ils s'en fish 

Une dame, très grosse, entame son 326 ème régime amaigrissant. Au bout d'une semaine, folle de joie, elle dit à son mari :

- Chéri, c'est merveilleux, j'ai déjà perdu 300 grammes. Qu'en penses-tu ?

- Super. Mais tu sais, proportionnellement, c'est un peu comme si j'achetais une Ferrari et que le vendeur me proposait une remise de 5 euros!

Toto rentre chez et annonce très joyeusement à sa mère: 

- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse. 

- Ah oui! Pourquoi ? 

-Ben... Parce que la maîtresse reste dans la même classe, et moi, je passe à la suivante!  

Toto rentre du jardin où il était en train de jouer avec son lance-pierres : 

- Papa ! Maman...Vous qui demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c'est dans deux minutes.

  Un artiste-peintre installe son chevalet au bord d'un pré, où paissent des moutons. Ils s'adresse au berger :

- Bonjour monsieur, ça ne vous dérange pas que je peigne vos moutons?

- Oh ben si, alors! J'pourrai plus vendre la laine!

La maîtresse demande a toto :

- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?

Toto lui répond:

- Une lime madame

- Mais pourquoi une lime toto ?

- Ben ma mère la dit a mon père

- Et elle a dit quoi ta mère?

- Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !