Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café et dit: - Salut les gars, je suis Jésus, et je suis redescendu sur Terre!
Un mec lui dit: - Allez, j'te crois pas.
Jésus répond: - Oui oui, c'est vrai, je suis le véritable Jésus!
Le mec: - Prouve-le!
Un handicapé passe par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met sa main sur son épaule, et le paralytique se lève et marche. Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met sa main sur ses yeux, et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche d'un troisième, et là, le mec lui dit:
- Ne me touche pas! NE ME TOUCHE PAS!
Jésus dit: - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.
Et c'est là que le mec intervient en lui disant: - Ne me touche surtout pas! Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines.
Une vieille dame visite un château médiéval, en compagnie de sa fille et de son gendre. À un certain moment, elle se trouve tout près du guide. Elle lui demande discrètement :
- Dites-moi, monsieur, allons-nous visiter des oubliettes dans ce château ?
- Bien sûr madame, c'est même le point le plus intéressant de la visite !
- Dans ce cas, je vous demanderais de bien vouloir ne pas me quitter des yeux, à ce moment-là, s'il vous plaît.
- C'est entendu, madame. Mais pourquoi me demandez-vous cela ?
- Cette visite est une idée de mon gendre, et je trouve qu'il a beaucoup, beaucoup insisté pour qu'on vienne ici !
Un homme interroge son médecin :
- Docteur, je pensais que ma vasectomie empêcherait ma femme d’être enceinte. Mais elle vient d’accoucher et m’affirme que cela ne fait que changer la couleur du bébé ! Qu’en pensez-vous ?
La maitresse de toto lui fait reciter le verbe dire mais il n'y arrive pas donc elle l'aide
-La première personne du singulier avec le verbe dire au présent c'est je dit, toto dis moi la deuxième?
-Euh... vendredi!
Un gars raconte à son pote :
- Je l'ai échappé belle, cette nuit. Je suis rentré bourré à 3 heures du matin. Je me suis déshabillé dans la salle de bain, et je suis allé à quatre pattes vers mon lit, sans allumer la lumière. Ma femme s'est réveillée et elle a demandé "
- c'est toi Médor?".
- Alors...Qu'est-ce que tu as fait ?
- Je lui ai léché les pieds et elle s'est rendormie !
- Suite à un vœu stupide, tout ce que le roi Midas touchait, se transformait en or !
- Euh...oui. Et ...comment ça se passait quand il allait pisser ?
Comment fait une blonde pour tuer un poisson?
Elle lui met la tête sous l'eau pour le noyer.
Le Petit Poucet... Mais rien ne sortait.
La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement dans les Champs-Elysées. Tout à coup, elle est rattrapé par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre à Sarkozy:
- "Espèce de bon à rien!" ,et il referme sa vitre. Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et dit:
- "Magouilleur!". Delanoé rattrape Sarkozy, et crie:
- "Escroc!". Excédé, Sarkozy finit par crier:
- "EMBRAYAGE!!". Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si le mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit:
- Embrayage: Pédale de gauche...
La prof: Mamadou combien y a t-il de lettre dans l'alphabet?
Mamadou: Pardon,j'ai pas entendu.
La prof: Il fallait ecouté.
Mamadou: Conasse.
La prof: Pardon.
Mamadou: Il fallait ecouté.
Un mec rentre chez lui avec un canard dans les bras. Il avance vers sa femme en le caressant et il dit:
- T'as vu ? J'ai une jolie truie.
Sa femme rit et dit:
- C'est pas une truie, c'est un canard.
L'homme lui répond:
- Ta gueule ! C'est pas à toi que je parles !
- QUEL EST LE COMBLE POUR UN DENTISTE ?
- Rentrer chez lui, et trouver sa femme avec un mâle dedans !
Pourquoi la vache ferme-t-elle les yeux à l'heure de la traite ?
Réponse : Car elle fait du lait concentré
M. et Mme Hébouret ont trois fils. Comment se prénomment-ils ?
DEREK, TOM, JEAN. ( Des rectums, j'en ai bourré!)
Harry Potter.......
Le seul film ou on voit des mec se servir d'un balai