Monsieur et Madame Aire ont un fils comment s'appel-t'il ?
Axel (Axel Aire)
Accélère
Un monsieur va au musée. Il regarde un tableau et dit :
- Ah! Il est moche.
Le guide dit:
- C'est du Picasso
Dans une autre salle, le monsieur dit:
- Ah! Ça aussi c'est moche.
Et le guide dit;
- Ah ça, monsieur ? C'est un miroir!
Un homme qui veut devenir policier raconte son examen à son ami:
- On devait passer un test d'urine. Comme je prend régulièrement de la cocaïne, j'ai pris l'urine de ma femme.
Son ami lui dit:
- Pas bête. Et le résultat ?
Il répond:
- Pas de chance, j'ai été recalé.
Son ami lui demande alors:
- Comment ça se fait ? Elle prenait de la cocaïne elle aussi ?
L'homme lui explique:
- Non. D'après le test, je suis enceinte.
Quelle est la différence entre la SNCF et l’acide?
L’acide a au moins 3 agents actifs.
Un lapin rentre dans une boulangerie et demande au boulanger :
- Est-ce que vous avez de la tarte aux carotes ?
- Ah non, répond le boulanger, je n'en ai pas.
Et chaque jour, le lapin revient et pose la même question. Un soir, le boulanger se dit :
" Ce lapin me demande chaque jour une tarte aux carrotes. je vais lui en faire une."
Le lendemain, le lapin demande comme d'habitude :
" Est-ce que vous avez de la tarte aux carottes ?
- Ah oui, répond le boulanger, cette fois-ci, j'en ai !
- C'est pas bon, hein ?
Pourquoi les putes sont bloquées à 68 km/h ?
Parce qu'à 69 elles font un tête à queue...
À l'entrée d'une petite commune, un panneau d'information indique :
- 7 et 8 Octobre : Don du sang, à la salle socioculturelle.
- 12 et 13 Octobre : Fête du boudin, à la salle socioculturelle.
La nuit était noire La lune était blanche Nous étions seuls Elle et moi
Sa peau si douce Ses yeux si bleus Je savais ce qu'elle Attendait de moi
Je lui dis de se calmer De ne pas se rebeller Je fis courir ma main Doucement sur ses reins Je n'y connaissais rien Mais je fis de mon mieux Pour placer mes doigts Délicatement entre ses seins
Je me souviens de ma peur De l'excitation de mon coeur Jusqu'a ce moment béni Ou ma honte s'enfuit
Après quelques Hisse et Han Il ne fallut pas longtemps Pour qu'en un jet puissant Jaillisse le liquide blanc
Enfin j'avais réussi J'étais un homme à présent C'était la toute première fois cet automne... Que je trayais... une vache Bretonne
Un mec bourré sonne chez un couple à 3 heures du matin. Le mari finit par dire :
- C'est qui ?
- Descends, il faut que tu me pousses !
- Comment ça, il faut que je te pousses ? Ça va pas, j'te connais pas et en plus t'es bourré... !
- Descends, il faut que tu me pousses... !
La femme finit par dire à son mari :
Écoute, il est en panne, va le pousser !
Le mari ouvre la porte et se met à gueuler :
- T'es où ?!
- Là, sur la balançoire...
Madame entre dans le salon et dit à son mari, toute enragée :
-CHÉRI !!! Devines quoi, notre fils vient de m'appeler "Pute" !!! Fais quelque chose !!!
-D'accord je vais parler à ce fils de pute !
-Nous sommes dans un avion comportant 400 briques. J'en jette une par la fenêtre. Combien m'en reste t-il ?
-399.
-Comment rentre t-on un éléphant en 3 étapes dans son frigo ?
-C'est simple : Tu ouvre le frigo, tu met l'éléphant, et tu referme
-Et comment rentre t-on une girafe dans son frigo en 4 étapes ?
-Pareil, tu ouvre le frigo, tu enlève l'éléphant, tu met ta girafe, et tu referme.
-...C'est l'anniversaire du roi lion ! Tout les animaux sont invités, et tous sont présents sauf un...lequel ?
-La girafe, elle est encore dans le frigo.
-Une grand-mère tracerse le lac aux crocodile et survit ! Comment a t-elle fait ?
-Les crocodiles sont toujours a l'anniversaire du roi lion.
-Ah oui ? Et si je te dis qu'elle retraverse et qu'elle meurt ?
-Bah...les crocodiles sont revenus !
-Non ! La brique lui est tombée sur la tête !
Un couple discute :
Le mari :
- Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutiens-gorge, tu n'as rien à y mettre...
La femme :
- Tu portes bien un slip.
Deux mamans discutent. L'une demande :
- C'est vrai que tes trois enfants apprennent le piano ?
- Oui. Et je peux te dire que ça me coûte très cher !
- Ah ? Les voisins ont porté plainte ?
Toto est à table :
- Je pense que nous devrions faire une prière.
Sa mère le questionne:
- Pour remercier ton père d'avoir préparer ce repas ?
- Non ,dit toto . Pour survivre à sa cuisine
-Cédric, arête de lécher ce couteau, tu pourrais te blesser la langue et ne plus parler pendant quelques jours !
-Ah ça, c'est ma maîtresse qui serait contente !
C'EST CHAUD !!!!!!!!!!!!! Je suis allé à l'enterrement du grand-père d'un ami hier. Apparemment chez eux la tradition veut que, pendant la cérémonie funéraire, un vieil homme vienne dire la prochaine personne qui va mourir. Quand le vieil homme est sorti il dit que la prochaine personne qui mourra est la première personne qui va quitter les lieux . Depuis hier, tout le monde est encore ici aux funérailles même le vieux .
Je veux rentrer chez moi Aidez moi svp..
QUEL EST LE COMBLE POUR UN EMPLOYÉ S.N.C.F. ?
- Quitter son boulot sans crier "gare"!
Une blonde et son amie rentre des courses. Son amie lui demande d'appeler l'ascenseur car elle a les mains prises.
La blonde : Ascenseur, ascenseur.
Son amie : mais non avec le doigt.
La blonde met son doight dans sa bouche et dit : Ascenseur ascenseur.
Quelles sont les lettres qu'il ne faut pas déranger ?
COQP (c'est occupé )
Un pirate après plusieurs années en mer va dans un bar avec son perroquet. Il se met a boire de l'alcool quand son perroquet dit :
-Je peux avoir du soda ??
-Non tu es un perroquet, dit le pirate, tu ne bois pas de soda.
Le perroquet se met à répéter sans arret :
-Je peux avoir du soda... Je peux avoir du soda... Je peux avoir du soda...
Au bout d'un moment le pirate saoul dit :
-Si tu dis encore une fois "Je peux avoir du soda ?" et je te clous au mur.
Le perroquet ferme son bec mais au bout d'un moment il craque et dit :
-Je peux avoir du soda ?
Le pirate le prend, lui écarte les ailes et le clous au mur.
Le perroquet tourne la tête regarde la statue de Jesus crusifié et lui demande :
-Tou aussi tu voulais du soda ???
Le professeur de chimie inscrit la formule HNO3 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
-Heu... Je l'ai sur le bout de la langue , monsieur
-Crachez la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !
Qu'est-ce qui se prend dans la main, se glisse entre les seins et s'insère dans une fente?
La ceinture de sécurité!