- Mon chéri, tu sais ce que c'est ton cadeau d'anniversaire cette année ?

- Ben...non...

- C'est moi!

- Ah ? Et tu as gardé le ticket de caisse pour échange ?

  Un jeune demande à son pote :

- Comment faire pour ne pas commettre les mêmes erreurs que mes parents?

- Eh bien, mets toujours un préservatif!

- Allo, la police ? Vous pourriez intervenir sur le trottoir, rue des lilas ? Il y a deux femmes qui se battent violemment pour moi, depuis plus d'une demi-heure!

- Depuis plus d'une demi-heure ? Et pourquoi n'appelez-vous que maintenant ?

- Parce que c'est la moche qui est en train de gagner!

- Pardon, ma chérie, mais il devient urgent que tu perdes du poids !

- Eh bien, je te remercie. Quel tact !!!

- Désolé, mais comment veux-tu que je te le dise ?

- Avec un peu plus d’élégance.

- Très bien. Alors je t’informe qu’à l’heure actuelle, tu as 30 kilos avec lesquels je ne me suis pas marié !

  PAROLES DE GROS BEAUFS, POUR DRAGUER EN BOîTE :

- Tu sais que ton corps possède 206 os ? Si tu veux, je peux t'en mettre un de plus!

- Tu as du goût pour t'habiller. Mais je verrais mieux tes fringues, en tas, au pied de mon lit!

- Si tu étais un objet, j'aimerais que tu sois une porte!

- Ah ? Pourquoi ?

- Pour pouvoir t'enfoncer!

- En février, il y a deux fêtes majeures : La chandeleur quand les crêpes se font sauter, et la Saint-Valentin quand les filles…… Bref, il y a deux fêtes, quoi !

  Pendant ses vacances, une blonde observe un saut à l'élastique, à partir d'un pont. Elle demande :

- Combien ça coûte, un saut ?

- Cent euros, madame.

- Oh la vache! Cent euros pour un saut ? Et...sans l'élastique, c'est combien ?

- Quand il ne peut plus se voir, un couple ne fait que des 69. Et il arrête d'en faire, quand il ne peut plus se sentir !

  Une femme revient de son shopping avec la Mercedes de son mari . Elle s’écrie :

- Chéri, j’ai une bonne nouvelle. Ton airbag, côté conducteur, fonctionne à merveille !

- Moi, les rousses me font fantasmer!

- Ah ? Et pourquoi ?

- Ben, tu ne connais pas le proverbe ? " Quand le toît est rouillé, la cave est humide!"

  Au cours d'une soirée bien arrosée, une blonde dit à sa copine brune :

- Je ne me sens pas bien. J'ai des nausées...Ouh là là, que je suis mal !

- Eh bien, va aux toilettes et enfonce-toi deux doigts pour te faire vomir!

  La blonde va aux toilettes et revient au bout d'un quart d'heure. Sa copine lui demande :

- Alors ? Ça va mieux ?

- Non...Je n'ai pas vomi...Et maintenant, j'ai super mal au cul!

- Quelle différence y-a-t-il entre faire l'amour avec ta copine et une partouze ?

- Avec ta copine, tu fais l'Amour avec un grand A.

- Dans une partouze, tu fais l'amour avec un grand tas !