Attention, cette blague est déconseillée aux personnes émotives ou fragiles du cœur !
Un auteur de polars va en boîte, afin de trouver une fille pour la nuit. Il repère une belle créature, l’aborde et se rend vite compte qu’elle n’est pas farouche. Il lui paie un verre, fait quelques danses avec elle, puis un autre verre et encore deux danses. La fille lui dit :
- Toi, tu as une tête à être venu pour trouver quelqu’un pour la nuit. Je n’ai rien contre, car j’ai de petits soucis en ce moment. Alors ne perdons pas notre temps, si tu veux je t’emmène chez moi !
Ravi, le gars accepte de suite, et elle l’emmène chez elle. Elle entre directement la voiture dans son garage, prend une bouteille de champagne dans un casier et la place dans un congélateur, en disant :
- Regarde ta montre, dans 25 minutes, il sera à bonne température.
Ensuite, ils montent dans l’appartement, discutent 5 minutes, et le gars demande s’il peut aller dans la salle de bain afin de se rafraîchir un peu. À peine entré, il voit le cadavre d’un homme dans la baignoire. Son métier prenant le dessus, il réfléchit et se dit qu’il doit s’agir du mari de la nana, qui aurait fait un infarctus. Ce qui expliquerait ce qu’elle lui a dit, plus tôt, en boîte ! Il revient vers la fille, sans rien dire, et là, elle lui demande d’aller chercher la bouteille de champagne dans le congélateur du garage. Il obtempère, mais quand il ouvre le congélo, il découvre un second cadavre, nu, enveloppé dans du plastique ! La surprise passée, il cherche une explication logique à la situation. Pour se rassurer, il conclut que le type est probablement l’amant de la nana, qu’ils ont été surpris par le mari, et que le mari a fait une crise cardiaque après avoir tué l’amant ! Il rejoint sa partenaire, qui, entre-temps, s’est déshabillée et allongée sur le lit. Il commence à la caresser et à l’embrasser, et, n’y tenant plus, lui demande :
- Je peux te poser une question ?
- Oui, vas-y !
- Les types, dans la baignoire et le congélateur, c’est quoi, c’est qui ?
- Oh ça ? C’est rien. Deux minables qui n’ont pas su me satisfaire avec leur petite bite. Ils ne méritaient pas de vivre!
- Mais que vas-tu en faire ?
- Eh bien, ils iront rejoindre les autres dans le jardin !
Une montée d’adrénaline saisit tout le corps du mec. Affolé, il demande l’autorisation d’aller boire un grand verre d’eau fraîche dans la cuisine. Il ouvre le frigo, et que trouve-t-il dans le bac à légumes ?... Mais non, pas un cadavre, bande de nazes ! Il trouve un magnifique concombre. Il le prend, le fait réchauffer dans le four à micro-ondes, le cache sous sa chemise et retourne vers la fille. Il lui dit :
- Tu sais, ce qui m’excite le plus, c’est de faire l’amour dans le noir. Tu es d’accord ?
Elle accepte. Alors, il éteint la lumière, lui introduit le concombre dans l’entrée de la sortie, et commence à faire de vigoureux mouvements de va-et-vient. La fille gémit un peu, puis au bout de vingt minutes, elle dit :
- O.K. Maintenant que tu m’as montré ce que tu savais faire avec un doigt, il serait peut-être temps de passer aux choses sérieuses, non ?
Une femme dit à son mari :
- C'est quand même bizarre que tu aies des pieds aussi petits, par rapport à ta taille!
- C'est parce que ma mère s'entêtait à me mettre des chaussures trop petites, quand j'étais bébé!
-Ah ? Alors, elle a dû te mettre aussi des couches trop petites, probablement!
La grande sœur de Toto le surprend à regarder par le trou de la serrure dans la chambre de la bonne. Elle l'attrape par l'oreille et le mène devant leur maman.
- Maman, regarde-moi ce petit salopard, il matait par le trou de serrure dans la chambre de la bonne!
- Ce n'est pas bien, Toto. Ce que la bonne fait dans sa chambre ne te regarde pas
- Mais je ne regardais pas ce que la bonne fait dans sa chambre. Je regardais ce que papa fait à la bonne dans sa chambre!
- Salut Sylvie. Oh… Ça n'a pas l'air d'aller... Que se passe-t-il ?
- J'ai envoyé un CV avec photo à plusieurs maisons de productions pour la télé. J'ai précisé que j'étais prête à participer à n'importe quelle émission, du moment que je passais à la télé. Elles m'ont toutes répondu !
- Eh bien, où est le problème ?
- Toutes m'ont proposé une émission de relooking !
Une dame raconte à ses copines :
- Ma fille est allée passer ses vacances en Ukraine. Elle a rencontré un garçon super gentil et très doué. Il est né dans la région de Tchernobyl, six mois après la catastrophe !
- Ah ? Et comment ça, "très doué" ?
- Il est capable de compter jusqu'à 13, rien que sur sa main droite !
Un gars emmène sa belle-mère faire ses courses au supermarché, à contrecœur. Au rayon vaisselle, elle prend un vase en main, qui lui échappe et se brise. Elle ramasse les morceaux et les met dans son caddie. Le gendre demande :
- Pourquoi mettez-vous les morceaux dans votre caddie? Personne n'a rien vu!
- Moi, quand je casse, je paie!
- Bon, alors je vais demander à une vendeuse s'il y a un rayon "couilles". Vous pourrez peut-être m'en offrir une nouvelle paire!