Blague sur les animaux par :

Le 11/10/2020 à 20:16

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche.

 

Il s’assied sur un tabouret ainsi que son autruche.

Le barman s’approche et demande à l’homme ce qu’il souhaite

– Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche

– Et toi qu’est-ce que tu bois ?

– La même chose, répond l’autruche.

Le barman les sert et annonce le prix 3,40.

L’homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !

 

Le lendemain l’homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche :

– Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche

– Et toi qu’est-ce que tu bois ?

– La même chose, répond l’autruche.

Le barman les sert, annonce le prix et l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.

 

Le manège continue pendant une dizaine de jours.

 

Le onzième jour, l’homme et son autruche arrive au comptoir, le barman s’approche et dis :

– Bonjour, comme d’habitude ?

– Aujourd’hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l’autruche

– Et toi qu’est-ce que tu bois ?

– La même chose répond l’autruche.

Le barman les sert et annonce 10,60 !

L’homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.

 

Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l’homme :

– Comment faites-vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?

– Il y a un mois, j’ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l’ai frottée et là un génie est apparu, il m’a dit qu’il pouvait exaucer 2 vœux. Alors je lui ai demandé d’avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l’on me demande lors d’un achat !

– C’est très malin, car ainsi vous avez toujours de l’argent dans les poches !

– Oui et je suis ainsi l’homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j’ai toujours dans ma poche de quoi payer !

– Très fort, mais… et pour l’autruche ?

– C’est là que j’ai merdé ! Comme deuxième vœu, j’ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes !

  lolmetre :  58
 Drôle
 Nulle
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Blague sur les couples par :

Le 25/10/2020 à 20:40

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station service.

Le pompiste arrive et demande :

« Bonjour, je vous fais le plein ?»

« Oui allez-y » répond le vieux monsieur,

La vieille dame demande alors : « Qu’est-ce qu’y dit ?»

« Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN » répond le vieux en criant.

Le pompiste demande : « Alors, vous allez où comme ça ?»

« On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils » répond le vieux.

La vieille dame demande alors : « Qu’est-ce qu’y dit ?»

« Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT TROPEZ »

Le pompiste : « Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent …»

La vieille : « Qu’est-ce qu’y dit ?»

« Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS !»

Le pompiste : « Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?»

« On habite Brie-Comte-Robert » répond le vieux,

« Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. »

« Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !»

La vieille : « Qu’est-ce qu’y dit ?»

« Y DIT QU’Y TE CONNAIT BIEN !!!

  lolmetre :  57
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 Nulle
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Blague sur les animaux par :

Le 28/10/2020 à 19:20

Une religieuse rend visite au curé : Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable: “Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? “

Mais c’est affreux! s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles…

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre : Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

  lolmetre :  57
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 Nulle
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Histoire drôle par :

Le 15/10/2020 à 20:26

C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.

Elle se penche à la grille du parloir et commence :

- Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.

- Allez-y mon enfant, parlez, quel péché avez-vous commis ?

- Mon père, j’ai commis le péché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment-là le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…

  lolmetre :  55
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 Nulle
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Blague sur les femmes par :

Le 22/08/2020 à 12:44

On dit que le lait rend plus fort. Buvez cinq litres de lait et essayez de faire bouger un mur. VOUS NE POUVEZ PAS.

Maintenant buvez cinq litres de vin ... Le mur bouge tout seul

  lolmetre :  55
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 Nulle
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Blague sur les hommes par :

Le 25/10/2020 à 20:40

Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert.

Il entre dans une ferme et s’adresse au patron. Celui-ci rétorque :

– D’accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance ! Autre chose, j’ai deux filles. Si tu oses toucher à l’une d’entre elles, tu es un homme mort !

Le type accepte le deal et s’en va dormir dans la grange afin d’être frais et dispo pour le lendemain. A la première heure, le fermier vient le chercher et l’amène aux champs. Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s’exclame :

– Tu ne pourras jamais travailler avec de telles godasses ! Vas donc dans la chambre des filles, dans le placard, tu trouveras des bottes : Chausse-les et reviens vite !

En arrivant dans la chambre et voyant les belles à demi-vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprend de bien servir la première.

N’ayant pour ainsi dire pas rencontré de résistance, il ose aborder la seconde. Mais celle-là se met à crier :

– Tu ne peux pas faire cela, mon père va te tuer !

– Mais non, mais non ! répond-t-il, C’est justement lui qui m’envoie, écoutes…

Puis il va à la fenêtre, l’ouvre et crie :

– Et, monsieur, je les enfile toutes les deux ?

Et le fermier :

– Bien sûr, abruti !!!

  lolmetre :  53
 Drôle
 Nulle
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Blague sur les fous par :

Le 23/08/2020 à 20:42

Un fou joue avec une boîte d'allumettes...

Il essaie d'en allumer une, mais elle ne marche pas...

Une autre : elle ne marche toujours pas...

Encore une autre : elle n'est toujours pas bonne...

Enfin, l'une d'elles s'allume, il souffle dessus :

- Pfoouufff, je suis pas fou, celle là, elle marche, je la garde !

  lolmetre :  52
 Drôle
 Nulle
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Histoire drôle par :

Le 17/11/2020 à 19:19

Un avion en flamme perd de l'altitude. À son bord : le pilote, un homme, une brute, un prêtre et un scout.

- On va se crasher ! Enfilez vos parachutes et sautez !!

Et le pilote sauta.

- Il ne reste qu'un seul parachute ! On doit le donner au scout, c'est le plus jeune d'entre nous.

- Ça va pas non ? Le scout on l'encule ! Rétorque la brute.

Le prêtre, jusqu'à lors impartial :

- Vous croyez qu'on a encore le temps ?

  lolmetre :  50
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 Nulle
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Blague sur les fous par :

Le 23/08/2020 à 20:43

Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l'asile :

- Docteur, j'ai un problème : une carrote pousse dans mon oreille gauche!

- En effet, répond le médecin, c'est un gros problème!

- Ben oui... surtout que j'avais planté des laitues !

  lolmetre :  49
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 Nulle
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Blague sur les religions par :

Le 12/12/2020 à 11:20

Un avion de ligne s'est écrasé en haute montagne.

Tous les passagers sont survivants mais il n'y a pas de nourriture.

 

Un homme - qui s'avère être un prêtre - monte fébrilement sur le fuselage de l'avion.

 

Il s'éclaircit la voix et dit d'un air triste mais convainquant :

- Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d'une décision que je mûrit depuis 10 jours...

C'est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre...

C'est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir...

Nous voila face à nous même !

Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !!

Cependant, si l'un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !

 

Il continue en sortant un pistolet, d'un air encore plus triste :

- Alors puisqu'il faut un sacrifié, je serais celui-ci !

 

Il se le pointe vers le tête et continue :

- Même si l'Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit " Mangez, ceci est mon corps " !

Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d'Amour !

Pardonne-moi Seigneur !

 

Un des survivants surgit tout à coup et crie :

- Non, père, non !!

- Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)

- Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c'est ce que je préfère !...

  lolmetre :  49
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 Nulle
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Blague sur les couples par :

Le 19/10/2020 à 19:14

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons,  le mari ose briser le silence et dit :

«Tiens, de la famille à toi ?»

Son épouse répond du tac au tac :

« Oui, par alliance ! »

  lolmetre :  48
 Drôle
 Nulle
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Histoire drôle par :

Le 11/10/2020 à 20:26

C’est Raoul, sur l’autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un gars en 205 GTI.

Le gars baisse sa vitre et lui dit "PEUGEOT, TU CONNAIS?"

Pas content, Raoul se dit: "Tu vas voir mon gaillard!". Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PEUGEOT,TU CONNAIS?"

La, il est vraiment furax le Raoul! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, il le redouble

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PEUGEOT, TU CONNAIS?"

C’en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c’est une question d’honneur, a fond de sixième, il carbure à 300 km/h.

A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement. C’est alors que Raoul se rappelle qu’à cet endroit, la route rétrécit et qu’il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s’explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.

En pleine panique, Raoul s’arrête, quitte sa Porsche et s’approche de la carcasse fumante de la 205. Il s’aperçoit que le conducteur est encore vivant, a moitié brûlé et encastré dans la tôle.

Le gars lui demande alors "Peugeot, tu connais?" Raoul répond surpris "Mais oui je connais Peugeot!!!". Dans un dernier soupir, le gars lâche "Y sont ou, les freins?"

  lolmetre :  46
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 Nulle
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Blague sur les hommes par :

Le 19/10/2020 à 19:14

Plusieurs hommes sont en train de s'habiller dans le vestiaire du Golf Club. Un téléphone portable sonne et l'un d'eux décroche. Les autres, bien sûr, se taisent et écoutent...

L'HOMME : - Allo !

LA FEMME : - Chéri ? C'est moi !!! Tu es au Club ?

- Oui.

- Je suis en train de faire du shopping et j'ai vu une veste magnifique qui ne coûte que 1.000 euros. Puis-je l'acheter ?

- Naturellement !!! Si tu la trouves superbe, tu DOIS l'acheter !

- Je suis également passée par le garage Mercedes et j'ai vu le tout nouveau modèle et il y en avait un qui était vraiment splendide !

- Combien coûte-t-il ?

- 80.000 euros.

- OK, mais pour ce prix-là, tu exiges que la voiture soit toutes options !

- Génial ! Oh... Juste encore une petite chose... La villa que nous avions vu l'année dernière et qui me plaisait tant est à vendre ! Ils en demandent 950.000 euros !

- Bien ! Fait leur une offre à 900.000 !

- Tu es un amour ! Je te vois ce soir .... Je t'aime.

-Moi aussi, je t'aime.... À tout à l'heure !

Et il raccroche. Les autres le regardent avec incrédulité...

À ce moment l'homme demande :

- Quelqu'un sait-il à qui appartient ce téléphone ?

  lolmetre :  46
 Drôle
 Nulle
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Blague sur les belle-mères par :

Le 24/08/2020 à 20:34

Un homme demande à un architecte de lui construire une maison seulement des pièces rondes, donc sans aucun angle. L’architecte, surpris, accepte la proposition. Une fois la maison construite, l’architecte demande à l’homme :

– Quelle est donc la raison qui vous a poussé à choisir une maison sans angle ?

– C’est très simple, ma belle-mère m’a dit que même un coin chez moi lui suffisait.

  lolmetre :  46
 Drôle
 Nulle
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Blague sur les hommes par :

Le 17/11/2020 à 19:19

Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.

Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème: où le faire?

– Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.

– Derrière son bureau? Non, trop risqué.

– Dans le jardin public? Non, trop d’enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse: il va s’arrêter, se garer sur le bas-côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.

Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon.

Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie: Qui c’est?

– Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites?

– Je vérifie l’essieu arrière! Je pense qu’il est foutu.

– Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main: Votre voiture est à 200 mètres d’ici.

  lolmetre :  44
 Drôle
 Nulle
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Blague sur les couples par :

Le 22/08/2020 à 20:53

Un homme va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche. Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :

- "Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?

- Dans ma poche il y a une photo de ma femme. Quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison..."

  lolmetre :  44
 Drôle
 Nulle
Coms 4

Blague sur les couples par :

Le 16/10/2020 à 18:43

C’est l’histoire d’un couple stérile. Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande :

- Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.

- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !

- Faites voir, demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou)…

  lolmetre :  43
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 Nulle
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Blague sur les couples par :

Le 15/10/2020 à 20:02

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

- Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :

- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.

  lolmetre :  41
 Drôle
 Nulle
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Blague sur les animaux par :

Le 15/10/2020 à 20:27

C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question :

- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ?

- Oh ! C’est tout simple…

- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.

- Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !

- Alors comment ?

- Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : « Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ? »

  lolmetre :  41
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 Nulle
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Blague sur les religions par :

Le 18/10/2020 à 20:09

Le Pape sentant sa dernière heure arriver, envoie une invitation à Sarkozy et à Berlusconi. Il leur demande à chacun de venir vite le voir...

Dés leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni Sarkozy , ni Berlusconi ne disent un mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort... tout en étant très intrigués... Finalement,Sarkozy, n'en pouvant plus, demande au Pape :

- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

- Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...

  lolmetre :  41
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 Nulle
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Blague sur les hommes par :

Le 23/08/2020 à 19:01

Un patient gravement malade est à l’hôpital. La famille est réunie dans la salle d’attente. Un médecin entre et dit :

– Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L’unique chance de survie est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.

– Combien coûte un cerveau ? demande un membre de la famille.

– En moyenne, 5000 euros pour un cerveau d’homme, 500 euros pour un cerveau de femme.

Alors, un long moment de silence s’installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question :

– Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?

– Les cerveaux de femmes coûtent moins chers, car ils sont d’occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés.

  lolmetre :  39
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 Nulle
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Blague sur les couples par :

Le 21/08/2020 à 12:45

Un couple était près pour sortir au restaurant 

Par mesures de sécurité il avait laissé quelque lampes allumé , branché le répondeur , couvert la cage du canaris et sorti la chatte 

Mais au moment de fermer la porte la chatte s'est précipité dans la maison

 La femme s'exclame 

-PAS QUESTION DE LA LAISSER DANS LA MAISON JE NE VEUX PAS AVOIR DE CATASTROPHE A MON RETOUR 

elle va donc dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte

Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide elle lui dit: 

- Il est vite allez dire au-revoir a ma belle-mère 

Quelque instant plus tard le mari la rejoignit dans le taxi et dit :

- Désolé d'avoir mis autant de temps mais cette pouffiasse c'était réfugié sous le lit j'ai du m'y déloger a l'aide d'un balai elle a voulus s'échappée mais je l'ai attrapé par la peau du coup et je l'ai recouverte pour l'empêcher de me griffer elle n'a pas arrêté de gueuler pendant que je la descendait mais j'ai pu la balancer dans le jardin j'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes

  lolmetre :  38
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 Nulle
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Contrepèterie par :

Le 24/08/2020 à 13:18

En lisant Racine ou Molière, je tricotais des épaulières.

En lisant Racine ou Molière, je tripotais des écolières.

  lolmetre :  38
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Blague sur les hommes par :

Le 25/10/2020 à 20:41

Un gars passe sa tête à la porte d’entrée du coiffeur et demande :

– Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?

Le coiffeur jette un coup d’œil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond :

– Faut compter deux heures.

Et le gars s’en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :

-Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?

Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond :

– Pas avant deux heures.

Et le gars s’en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l’entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :

– Vous pouvez me prendre dans combien de temps?

Le coiffeur répond :

-Dans une heure et demie.

Et le gars s’en va.

Là, le coiffeur s’adresse à l’un de ses amis présent dans le salon et lui dit :

– Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas s’il va chez un concurrent…

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.

– Alors, lui demande le coiffeur, tu l’as suivi ? Où est-il allé en sortant d’ici ?

Et Bernard lui répond:

– Chez ta femme!

  lolmetre :  36
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 Nulle
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Blague sur les femmes par :

Le 28/10/2020 à 19:20

C’est l’histoire d’un homme qui va voir un imam pour organiser son mariage. L’homme lui demande le prix de la cérémonie.

L’imam lui dis : “tu sais plus ta femme est belle plus c’est cher”.

L’homme s’accorde quelques jours de réflexion pour estimer le prix juste.

Quelques jours plus tard l’homme vient revoir l’imam avec sa future femme et lui dit : “Voila je te donne 1 Euro”

L’imam lui répond: “attend je te rend ta monnaie”.

  lolmetre :  34
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 Nulle
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ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Lebidule, faidrait vrm ban Macyan69, ces commentaires sont un peu trop virulants, et bizarrement, c'est presque que sur mes blagues...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 19/03/2024 à 10:19

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

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