LOI CLAUDE FRANÇOIS:

Il est formellement interdit de représenter Claude François sur un timbre. Sinon, on peut s'électrocuter.

Bon, je me présente:

-J'aime beaucoup mon cardiologue.

-Je partage les goûts de mon stomatologue.

-J'ai une dent contre mon dentiste.

-Mon radiologue écoute R.T.L.

-Je suis fou de mon psychiatre!

- Eh toi, que préfères-tu dans la musique classique?

- Ce que je préfère dans la musique classique? Ce sont legato!!!!

Quel sont les prénoms des multiples fréres et soeurs d'Ariel dans le film: "La petite siréne"?

- Skip et Dash 3 en 1...

-Magnifique ton nouveau PC!

-Ouais je sais, c'est un bow-windows!

Ceci n'est pas une blague, on ne blague pas avec Chuck Norris!

Un jour, un fou m'a dit que Georges W. Bush était nazi.

J'en suis resté Bush bée !

Moi, personnellement je déteste, mais alors je n'aime pas du tout les pléonasmes.

Un jour, Dieu eut une idée...

Et la lumière fut.

Deux amis discutent à la gare :

Le premier : Je t'attend ok ?

Le second : Quel voix ?

Un géographe revenant d'un voyage en amérique du sud, entamme une conversation avec son ami belge:

-Aime-tu le Chili?

-Oui j'adore le Chili, surtout avec du poulet!

-...

-Parce que le "Chili con carne"!

Un homme vole un smoothie lors d'une petite escapade au supermarché.

Le vigile vint à sa rencontre et lui dit:

- Eh t'as volé!

- Bah non, je suis "innocent".

Qu'emporte une blonde sur une île déserte ?

Des Pépitos ! 

2017 : Putain, j'aimerai tellement qu'Antoine Daniel ressorte une vidéo...

Fin 2018 : Putain j'aimerai tellement qu'Antoine Daniel refasse un caméo... juste deux secondes dans n'importe quelle vidéo.. Mais pitié, un caméo !

2043... Bon... UNE NOUVELLE SERIE AUDIO ALORS !

Hier j'ai rencontré un mec dans la rue. Je lui est fais une blague en or! 

Malheureusement, elle l'a laissée de marbre...

Quel est l'âge minimum pour devenir sénateur ?

132 ans.

C'est l'histoire d'un homme qui était sous un arbre et là d'un coup BIM ! Le coup de foudre ! Il meurt sur le coup ...

C'est l'histoire d'un gars, dinant tranquillement avec un policier. Le serveur arrive et le gars passe sa commande dans la joie et la bonne humeur:

"Alors je vais prendre une escalope... ah bah non,  j'oubliais y a déjà un poulet! *se marre tout seul*.

Que fait Jésus le jour de Noël?

Le christ masse!

- Eh, chef? Vous aller lui faire quoi au criminel une fois que vous l'aurez arrêté?

- Lui? J'vais en faire un bon Maigret!

Pourquoi Superman porte-il son slip par-dessus son pantalon?

Parce-que c'est un super slip Calvin Klein!

C'est Noël. Un enfant a demandé à son père le nouvel iPhone, il déballe le premier paquet:

-C'est mon téléphone?

-Non fiston, c'est la coque de ton téléphone.

-Et là, dans le deuxième paquet, c'est mon téléphone?

-Non fiston, c'est le chargeur du téléphone.

-Et là, c'est mon téléphone?

-Non fiston, ce sont les écouteurs qui vont avec ton téléphone.

-Oh, j'en ai marre! Ou est mon téléphone?

-Au magasin, je t'appellerai quand je l'aurais trouvé!

-Mais papa, j'ai pas de téléphone!

C'est un auteur de bande déssinée qui a envie de faire un strip...

TEASE !!!

Pourquoi Alice Deejay n'aime point les featurings?

- Parce que "Better Off Alone".

Un fou dit à un employé GDF :

-Salut, ça gaz?

-Non, dégaze!