-Les filles qui s'appellent Sandra sont pas très chanceuses...
-Pourquoi ?
-Elles doivent avoir froid la nuit...
Chuck Norris a inventé la cuillère. Tuer avec un couteau était trop facile.
L'épouse revient du travail tard la nuit, peu avant minuit. Elle rentre chez elle.
Elle ouvre la porte doucement pour être sur de ne pas faire de bruit puis elle s'en va vers sa chambre.
En voyant son lit, elle remarque que quatre pieds dépassent les couvertes, au lieu de deux !
Frustrée, elle prend la batte de baseball de son mari, qui se trouve dans le garde-robe d'à côté puis elle frappe les couvertes ou se trouvent les quatre jambes, le plus fort qu'elle peut !
Une fois qu'elle a terminé, elle va dans la cuisine pour prendre un verre. En entrant, elle voit son mari qui lit le journal !
Il dit :
-Bonsoir ma chérie. Tes parents sont venus nous visiter, alors je leur les laissées dormir dans notre chambre. Tu les as dit bonsoir ?
Deux hommes ivres sont à la chasse. Soudain un des deux dit :
-Hé regarde ! Ya deux oiseaux la-bas ! Lequel je vise ?
-Attends, prends encore une gorgée ou deux d'alcool.
Et il lui tends une bouteille.
-Hé ! Maintenant j'en vois trois !
-Super ! Vise celui au milieu !
-C'est effrayent si j'ai des problèmes de mémoire ! Hier soir, je savais que je voulais faire quelque chose ce soir-là. J'ai dit : "Je ne me coucherai pas tant que je ne l'aurai pas trouvé ! "
-Hé puis ?
-Je l'ai trouvé à quatre heures du matin.
-C'était quoi ?
-Je voulais me coucher de bonne heure.
Un magicien présente son spectacle. On lui demande :
-Quel est votre meilleur tour ?
-Scier une femme en deux.
-Ça fait longtemps que vous faites ça ?
-J'ai commencé quand j'étais jeune, je pratiquais sur mes soeurs.
-Étiez vous une grosse famille ?
-Oui, j'ai huit demi-soeurs.
-Je travaille avec les animaux tous les jours !
-Ah oui ? Quel métier fais-tu ?
-Je suis boucher....
Le premier jour de l'école, un professeur demande à un élève :
-Quel est ton nom ?
-Ai oublié.
-S'il te plaît, ton nom !
-Ai oublié.
-Ne me dis pas que tu as oublié ton nom !
Le petit garçon se force pour bien articuler :
-Léo Blier.
Toto rentre de l'école, s'affale dans le canapé et allume la télé. Il apelle sa mère.
-Maman, donne moi du chocolat avant que ça commence.
La maman apporte un morceau de chocolat, que Toto grignote. Dix minutes plus tard, il dit :
-Maman, donne-moi encore du chocolat avant que ça commence.
La mère se met à grommeler, mais elle apporte un nouveau morceau.
Encore dix minutes, et Toto apelle :
-Maman ! Donne-moi encore du chocolat avant que ça commence !
Cette fois, la mère se fâche.
-Non mais, tu ne crois pas que tu as déja mangé trop de chocolat ? Et tu ne dis pas s'il te plaît, ni merci ? Et tu ne fais pas tes devoirs ?
Et là, Toto lève les yeux au ciel et grogne :
-Ça y est, ça commence...
Ma petite amie m'a laissée. Elle dit que j'agis comme un enfant. Alors je me suis calmé, j'ai pris une grande respiration, je suis allé chez elle, j'ai appuyé sur la sonnette devant la porte puis je me suis enfui...
La mère de Toto demande à Toto :
-Alors, aimes-tu aller à l'école ?
-Oui, j'aime aller à l'école, en sortir aussi, mais j'aime pas ce qui à entre les deux.
C'est un gars qui reçoit un SMS de son ex :
-Tu dois apprendre à penser à d'autres choses, à m'oublier. Je ne suis pas ta vie tu sais.
-Comment suis-je sensé t'oublier quand à chaque fois que je vais dehors, je vois des choses qui me rapellent toi, comme des sacs de poubelles et de la merde de chien...
Une épouse c'est comme une grenade. Tu enlèves la bague et tu peux dire au revoir à ta maison.
Dès qu'on me prononce, je disparais. Qui suis-je ?
Le silence.
Un canadien prend son déjeuner (Café, croissants, pain de blé entier, confiture) dans un restaurant quand un gros américain, mâchant sa gomme balloune vient s'asseoir près de lui et lui dit :
-Vous autres au canada, vous mangez le pain de blé entier au complet ?
-Bien sûr !
-(Tout en mâchant sa gomme) Pas nous autres. Aux États, on mange rien que de la mie. Mais on récupère les croûtes dans un conteneur, on les recycle, on les transforme en croissants puis on les revend au canadiens.
Avec un petit sourire en coin, le canadien écoute en silence. L'Américain :
-Mangez vous de la confiture avec votre pain ?
-Évidemment.
-(Tout en mâchant sa gomme et en se moquant du canadien) Pas nous autres. Aux États, on mange des fruits frais au déjeuner. Ensuite avec les pelures et les graines qu'un met dans un conteneur, on les recycle, on les transforme en confiture puis on vend ça au canadiens.
Le canadien lui demande :
-Baisez vous aux États ?
-Bien sûr que oui !
-Qu'est-ce que vous faites avec les condoms après les avoir utilisés ?
-(Tout en mâchant sa gomme) On les jette à la toilette évidemment.
-Pas nous autres. Au canada, on les met dans un gros conteneur, on les recycle, on en fait de la gomme balloune puis on en vend au américains !
Quand j'étais petit, on me frappait à l'école, alors j'ai décidé de suivre des cours de judo. Maintenant on me frappe à l'école et au judo.
Un savant fou a décidé d'aller en fusée se poser sur le Soleil. D'autres savants lui ont expliqué que c'était impossible à cause se la chaleur. Alors le savant fou a déclaré qu'il s'y poserait la nuit.
-T'as déja été amoureux ?
-C'est ou Moureux ?
Une maman a cinq enfants et quatre pomme. Comment elle fait pour donner la même part à chaque enfant ?
Elle fait de la compote !
Après être allé chez son médecin, un gars revient à la maison.
Sa femme, voyant qu'il est inquiet, lui demande :
-Alors, comment sa c'est passé ?
-Il m'a dit de prendre une pilule par jour jusqu'à ma mort.
-Une pilule... C'est pas la fin du monde quand même !
-Je sais... Mais il m'en a donné que quatre !
Comment occuper une blonde toute la journée ?
Tu l'enfermes dans une pièce ronde et tu lui demandes de s'asseoir dans un coin !
Une jeune secrétaire terriblement en retard entre dans l'ascenseur ou elle travaille. Pour gagner du temos, elle défait la ceinture de son imperméable. Au premier étage, elle enlève l'imperméable. Au deuxième étage, elle enlève son foulard. Au troisième étage, elle enlève sa veste. Au quatrième étage, elle sort de l'ascenseur.
Un des passagers dit :
-C'est dommage qu'elle ne travaille pas au dixième étage !
Je me suis fait chasser par un sumo.
Je me suis fait sucer par un chameau.
Monsieur et Madame Culé ont un fils. Comment s'apelle-t'il ?
Roland.
(ROOOOH L'ENCULÉ !!!)
C'est deux employés d'une compagnie et leur patron qui marchent ensemble. Soudain, ils trouvent une lampe. Un génie sort et ils ont droit à un voeu.
Le premier employé dit :
-Je veux être sur une plage du pacifique entouré de belles filles.
Et le génie exauce le voeu.
Le deuxième employé s'approche du génie et lui dit :
-Je veux être en croisière avec la femme de ma vie.
Puis le génie exauce le voeu.
Le patron approche, puis il dit au génie :
-Écoute-moi bien... Je veux que ces deux petits minables-là soits revenus après le déjeuner !