Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l’hôpital, Mathurin tombe soudainement à l’eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l’hôpital apprit l’acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l’hôpital parce qu’il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :

– Denis, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne, c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est que Mathurin s’est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.

Denis de répondre au Directeur :

– Il ne s’est pas pendu. C’est moi qui l’ai accroché là pour qu’il sèche …

Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?

 Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans".

Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur ?

– La Patience…

Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters ?

– Pour qu’ils n’explosent pas quand on les sodomise.

Un petit garçon avant d’aller dormir dit à sa maman :

- Maman, pourquoi on vit à Hiroshima ?

- Ferme tes 3 yeux et dors.

Tous les chemins mènent à Rome, mais le rhum méne à côté du chemin 

Où se trouve la plus petite prison du monde ?

 Dans la tête d'une blonde, il n'y a qu'une cellule.

Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ?

Les bières, on arrive à en faire des sans alcool.

Un homme en cour, accusé d’un double meurtre et le juge dit :

– Vous êtes accusé d’avoir battu à mort votre femme avec un marteau.

Une voix dans l’assistance dit :

– Ah ! Le maudit bâtard !

Le juge continue :

– Et vous êtes aussi accusé d’avoir battu à mort votre fille avec un marteau.

Encore, une voix dans l’assistance :

– Ah ! Maudit bâtard de bâtard !

Le juge s’arrête, se retourne vers l’homme assis à l’arrière et dit :

– Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?

L’homme dans le fond de la salle se lève et répond :

– Pendant 15 ans, j’ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu’il n’en avait pas !

Qu'est-ce qu'un arabe à la mer ?

La pollution.

Qu'est-ce que tous les arabes à la mer ?

La solution.

C’est un homme et une femme qui se voit pour la première fois après avoir discuté sur Tinder. Le jeune homme déclare :

-Je travaille avec les animaux.

La femme répond :

-C’est trop beau, j’apprécie énormément les hommes qui aiment les animaux. Où est-ce que tu travailles ?

-Je suis un boucher, lui répond l’homme.

Comment les enfants de Tchernobyl comptent-ils jusqu'à 33 ?

Sur leurs doigts.

Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur ?

 Il y a du typex sur l'écran.

Dans un McDonald’s, un prêtre pour passer sa commande s’adresse à un serveur :

- Bonjour, j’aimerais un menu enfant s’il vous plait. Une portion de frites et du coca ?

- Non, l’enfant est suffisant, merci.

Pourquoi dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ?

 Pour s'excuser d'avoir oublié leur cerveau.

Pendant un rencard au restaurant avec ma femme, la serveuse a commencé à me draguer. Ma femme a déclaré alors :

« elle a sûrement la COVID ». Pourquoi ? J’ai demandé. Parce qu’elle n’a aucun goût.

Un chinois commence un cours de sport. Le prof l’interpelle.

- Li ! Fais-moi 10 pompes !

- Pas de problème monsieur, Nike ou Adidas ?

Papa au téléphone :

– Allô

– Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?

-Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle Joe

Bref silence…

– Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle Joe

– Si, si, il est dans la chambre avec maman !

– Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…

– D’accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

– Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa

– Et qu’est-ce qui s’est passé ?

– Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte

– Oh mondieumondieumondieu… Et oncle Joe ?

– Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence…

Puis papa dit:

– La piscine? Je suis bien au 01.31.xx.xx.x ?

Qu’est-ce qu’une blonde qui court autour de sa maison avec des seaux d’eau à la main ?

 Une blonde qui installe l’eau courante.

Pourquoi les blondes sont toujours 19 au cinéma ?

 Parce que c’est interdit au moins de 18.

Quel est le meilleur site pour un homme qui cherche un lave-vaisselle ?

Un site de rencontres.

Pourquoi les noirs ont les paumes de mains blanches ?

Parce que quand les blancs les ont peints, ils étaient à quatre pattes.

Pourquoi les blancs ont le cul noir ?

Car quand les noirs les ont enculé, la peinture n'était pas encore sèche

(Désolé pour la vulgarité)

Pourquoi les blondes écrivent-elles A et O sur le plafond au dessus de leur lit ?

 Pour savoir ce qu'elles doivent dire quand elles font l'amour.

Tu te sens inutile ?

Alors dit toi qu'il y avait des bus et des taxis dans cars.

Un avion de ligne s’écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l’un des stewards va trouver l’autre et lui dit :

– Bon, tu sais, moi j’ai des envies et des besoins…

– Ben, moi aussi, répond l’autre. Allons trouver l’hôtesse !

Ils vont trouver l’hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu’elle comprend, qu’elle aussi a des envies et accepte.

– D’accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !

Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l’hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l’un des stewards va trouver l’autre et lui dit:

– Bon, tu sais, moi j’ai des envies et des besoins…

– Ben, moi aussi, répond l’autre. Mais, comment faire ?

– Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !

– OK, répond l’autre.

Un mois passe… Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l’autre :

– Ecoute, c’est vraiment pas mon truc, tu sais…

– Moi non plus, répond l’autre.

– Bon,… on l’enterre !