Toto rentre chez lui et dit à son père :
-Papa, papa, j'ai eu 0/20 car je ne sais pas où se situe le col du fémur !
Le père lui répond :
-Tu dois réviser ta géographie.
Après une journée de travail, un poseur de moquette vient de terminer une pièce de 50m2.
Il s’essuie le front et contemple son travail en souriant, tout en cherchant ses cigarettes. Pas moyen de remettre la main dessus...
Le type fouille toutes ses poches, remue toutes les chutes de moquette, mais aucune trace du paquet.
C’est alors qu’il voit une bosse au milieu de la pièce. « Quel idiot ! se dit-il. Recouvrir son propre paquet de clope, faut l’faire ! »
Là dessus, il prend un marteau et entreprend d’ecraser la bosse formée. À peine a-t-il terminé que le propriétaire de la maison entre dans la pièce.
-Tenez mon ami, dit-il en lui tendant ses cigarettes. Vous avez très bien travaillé. Je suis ravi... mais par hasard, vous n’auriez pas vu le hamster de ma fille ?
Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir si il peut reprendre des forces dans la frigo. Il se sert un verre de lait. Avant de le boire, il repense à sa bite en feu qui ne demande qu'à être refoidite. Il se dit que, le lait glacé serait parfait pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre. À ce moment là, la blonde entre dans la cuisine et dit :
-Oh, je m'étais toujours demandée comment vous la rechargiez !
Donner, c'est donner. Repeindre ses volets.
Quand je te trouverais, je te possèderai. Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit. Sans demander ta permission, je toucherai tout ton corps. Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue. Tu sentiras lentement des frissons parcourir tout ton corps et je te ferai transpirer. Je te laisserai sans respiration, sans air pour pouvoir reprendre tes esprits. Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit ! Je partirai sans dire adieu avec la conviction que je reviendrai...
Signé... la grippe...
Ta mère elle est tellement grosse qu'il y a un décalage horaire entre ses deux fesses.
Qui avale une noix de coco a confiance en son anus !
Si l'alcool vous gêne dans votre travail, arrêtez le travail.
La mort c'est l'arrêt du cœur, l'amour c'est la raie du cul !
Monsieur et madame NOUISSEMENT ont une fille ; comment s'appelle-t-elle ?
Eva.
Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est une métropole, un ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul.
Dans la vie, il est indispensable de savoir compter, mais jamais sur les autres.
Monsieur et madame ÉILORAFROI ont 6 enfants. Comment s'appellent-ils ?
Réponse : Sylva, Aude, Anne, Marc, Sanson et Gilles. (S'il va au Dannemark sans son gillet il aura froid)
Quel est la différence entre un constipé et une mitrailleuse ?
Le constipé pousse et la mitrailleuse tire...
Ta mère elle est tellement grosse que quand Dieu a créé le monde, il a dit " pousse toi la grosse " et la lumière fut.
Quel est le comble pour un contorsionniste devant www.blague-drole.net ?
De se tordre de rire !
Ta mère elle est tellement grosse que quand on essaye de la contourner en voiture, au quart il y a plus d'essence.
Ta mère elle est tellement grosse que les scientifiques dans l'espace croyaient qu'une nouvelle montagne venait de se former sur la terre
Ta mère elle est tellement grosse que les satellites peuvent la voir de l'espace.