Que faut il faire pour perdre du poids rapidement:
-Arretez d'utiliser du shampoing car ils donnent du volume et n'utilisez que du liquide vaisselle car il permet de se débarasser des graisses même des plus tenaces!

Un homme dit à son medecin:
-Docteur mon fils à choppé une sale maladie,
-Ahhh dite moi ce que c'est
-Attendez ce n'est pas tout
Il l'a refilé à la femme de ménage, qui me l'a refilé
l'ignorant je l'ai refilé à ma femme
Le medecin s'écrit
-Le salaud c'est de sa faute si nous sommes tous malades!

Quelle est la différence entre un homme et une allumette ?
-Aucune,dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.

Quelle est la différence entre une blonde et une porsche ? La porsche, on la passe pas à ses copains !

Un Américain demande à un Japonais :
- Si la fin du monde était annoncée, que souhaiterais-tu faire avant ?
Le Japonais répond :
- Sans aucun doute devenir Français
-Et pourquoi donc ? lui dit l'Américain.Et le Japonais répond :
-Parce qu'ils sont en retard de 20 ans.

Le départemen d'Ile de FRance a installé dans tous les départements franciliens une machine censée attraper les voleurs.
Dans paris, la machine a pris 50 voleurs au bout d'un quart d'heure.
Dans le 92, la machine a pris 100 voleurs au bout d'un quart d'heure
Mais dans le 93, la machine n'a pris aucun voleur , elle a été volée avant même d'avoir commencé à fonctionner

Un client dit à un peintre qui vend ces toiles:
-Je voudrais acheter cette toile
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.

La religion :
"La plus belle religion qu'on puisse avoir, c'est de rentrer en soi-même et de digérer l'essence de la vie, se digérer soi-même et produire à partir de ça sa propre religion: l'instinct. Et l'aboutissement de l'instinct, c'est l'amour! Il faut apprendre à aimer. S'aimer d'abord soi-même pour pouvoir aimer les autres."

Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue

Deux français dans un restaurant :
- Hé, Robert combien ça pèse un pet ?
- Ca ne pèse rien, c'est du gaz.
- Ha,merde! je crois bien que j'ai fait dans mon pantalon.

Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme ? Il faut répondre:
-oui chérie

Blague 2614
Quel est le comble pour un presbyte?

C'est d'être un casse couille en plus!!!!!

Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
Pour que les chiens ne puissent pas faire leurs besoins dans les coins.

Comment appelle t’ont un homme qui a perdu 90 % de son intelligence ?
- Un veuf !

Comment reconnaît-on une blonde qui joue à cache-cache? Elle y joue seule.

Rentré scolaire à MOntreuil, l'istitutrice fait l'appel
-Ben Larbi
-Présent
-Ben youssef
-Présent
-Ben Arfa
-Présent
-Ben OIt
_........Pas de réponse
_Ben OIt?Un petit garçon se lève et répond
-Je m'appelle benoit,Madame

Un homme arrive à l'hopital avec une jambe cassée.Un interne lui demande
-Ca vous est arrivé comment?
-En voulant éviter un enfant
-Et vous avez perdu le contrôle de votre voiture?
-Non , je suis tombé du lit

Un homme commande un poulet de Bresse dans un restaurant, quelque minutes plus tard, le serveur lui apporte un poulet, il met son index sur le croupion de l'animal , le suce et dit au serveur
-Excusez moi mais ce n'est pas un poulet de bresse .C'est un poulet des Charentes

Quelque minute le serveur reviens avec un autre poulet et lui dit
-Effectivement MOnsieur, il y a eu une confusion en cuisine, voici votre poulet de bresse;
L'homme met son index sur le croupion de l'animal , le suce et dit au serveur
-Excusez moi mais ce n'est pas un poulet de bresse .C'est un poulet des pyrénées

Quelque minute le serveur reviens avec un autre poulet et lui dit
-Effectivement MOnsieur, il y a eu une confusion en cuisine, voici votre poulet de bresse;
L'homme met son index sur le croupion de l'animal , le suce et dit au serveur
-Ahhhh cette fois c'est un vrai poulet de bresse

A la fin du service, le chef viens à la table du client, baisse son pantalon, se penche en avant et lui dit
-EXcusez moi MOnsieur, je suis de l'assistance publique, pourroez vous me dire d'ou je viens?

Après la messe, les enfants de coeur et le curé font des mots croisés!
Un des enfants dit à haute voix
-UN mot de è lettres qui se termine par "ouille" et qui se vide quand on tire dessus?
Son voisin lui répond:
-C'est douille !
-Ahhh oui c'est vrai!
Le curé sursaute en entendant cette réponse et demande:
-Vous avez une gomme les enfants?

A l'entrée de l'autoroute, une jeune femme fait du stop avec une pancarte sur laquelle il est écrit "CANNES"
-UN chauffeur poids lourd s'arrête et la prend en stop, au bout de quelques minutes de trajet , il décide d'engager la conversation et lui dit
-C'est la 3 eme fois cette semaine que je fais ce trajet avec une femme enceinte
-Mais je ne suis pas enceinte!
-On est pas encore arivé à CAnnes!

C'est une nana qui a les fesses coller au radiateur.
Un mec passe, la regarde et lui dit en souriant:
- Pas trop cuit pour moi, s.v.p. !
- Reviens dans 3 jours et ça sera saignant !!!

Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.

Quelle est la différence entre une bite et carte de crédit?
Une femme ne refusera jamais de prendre la carte de crédit!!!

Un homme chez le medecin
-Doccteur, je ne me sens pas bien du tout
-Allons allons je vous connais, vous êtes solide comme un chêne
-Ahhh non docteur, c'est du côté du gland que ça va pas