Toto arrive a la maison : 

-Maman j'ai eu 20 dans mon contrôle !!!

-Wow super tu aura une récompense ce soir 

Toto va au cinéma et a son resto préféré

la mère de toto :

- Tu a eu 20 sur combien juste pour savoir ? 

- J'ai eu 20 /100 

Les succès de la vie

Le succès à 2 ans: Ne pas avoir de couche

Le succès à 3 ans: Avoir toute ses dents

Le succès à 12 ans: Avoir des amis

Le succès à 18 ans: Avoir le permis de conduire

Le succès à 20 ans: Bien faire l'amour

Le succès à 30 ans: Avoir de l'argent

Et puis ça repart dans l'autre sens!

Le succès à 50 ans: Avoir de l'argent

Le succès à 60 ans: Bien faire l'amour

Le succès à 75 ans: Avoir des amis

Le succès à 80 ans: Avoir toutes ses dents

Le succès à 85 ans: Ne pas avoir de couche

Le maître à l'école:

- Où se situe la Grèce?

- Dans votre ventre monsieur!

A l'école pendant le cours d'anglais 

-Teatcher can je pisser?

Le prof:

-I don't understand french english only

-Can I pisser

-I dont understand

-I NEEED FAIRE PIPI

-I dont understand 

-BEN ALORS VA TE FAIRE FOUTRE

-Hé ça va pas chez le directeur

-Bravo prof vous avez appris le français!

Comment reconnaît-on une lettre envoyée par un lépreux ?

La langue est collée au timbre.

C'est un fou qui cours autour d'un arbre suivi par un chien qui va le mordre. La médecin arrive et dit au fou :

-Il va vous rattraper.

Le fou:

-Non j'ai 10 tour d'avance

Pourquoi a-t-on appelé notre planète  « TERRE DES HOMMES ».

Parce que c'est impossible de faire  « TAIRE DES FEMMES ».

Histoire absurde :

Mon amis disait que les mots ne blaissaient pas. Je lui ai lancé un dictionnaire dans la gueule et il a vite changé d'avis 

 La maîtresse :

-toto , si je te donne   Deux lapins + deux lapin + deux lapin ,  combien aurais-tu de lapin ?

-euh... Sept !

- non Toto,  si je te donne deux pomme + deux pomme + deux pommes ,  combien auras-tu de pommes ?

-6!

- alors pourquoi  quand je te donne deux lapins plus  deux lapin plus 2 lapin tu  me dit sept ? 

Toto: 

- par ce que j'en ai déjà un à la maison 

Beaucoup veulent l’adresse courielle de Chuck Norris, la voici:

gmail@chucknorris.com

Un gars au médecin:

-Votre femme est enceinte.

-Mais enfin c’est impossible, j’ai mis un préservatif.

Le toubib:

-Ah mais pas moi.

Toto arrive avec un lance pierre en mains.

-Maman tu voulais connaitre les voisins, il viennent!!

Un mari dit à sa femme :

-Bonne fète chérie !!

La femme :

-Merci

-Pour ton cadeau… tu vois la ferrari rouge las bas ?

-Ouais?!! 

-Je t'ai acheté une brosse a dent de la mème couleur

Quel est le comble pour un plombier?

De prendre la fuite

C'est toto  qui s'adresse à sa mère enceinte :

-Qu'est-ce qu'il y a dans ton ventre ?

-Ton petit frère 

-Est-ce que tu l'aime ? 

-Bien sûr 

-Alors pourquoi tu l'a mangé ?

Hulk s'est battu contre Chuck Norris une fois. Depuis, il fait de la pub pour du maïs.

Chuck Norris a déjà fait pleurer La Vache Qui Rit.

Quelle est la différence entre la SNCF et l’acide?

L’acide a au moins 3 agents actifs.

Un jeune motard postule chez un club de bikers. Le chef, tatoué et vêtu de cuir noir, lui dit :

« Pour devenir membre du club, tu as trois épreuves à réussir :

– La première, boire 20 litres de bière ;

– La deuxième, retirer l’aphte du pitbull qui se trouve sous le bar ;

– La troisième, faire l’amour 10 fois à la grand-mère assise sur son banc. »

Motivé, le jeune homme se met à la tâche et commence à ingurgiter des litres et des litres de bières. Arrivé au 17ème litre, il commence à sérieusement se balancer sur sa chaise. Finalement, les 20 litres y passent. Complètement ivre, il se dirige vers le pitbull sous le comptoir. D’énormes bruits de lutte se produisent entre le jeune et le pitbull qui hurle à la mort pendant des heures. Le motard ressort, épuisé et les cheveux ébouriffés, puis demande aux bikers :

– Alors elle est où c’te vieille que je lui retire son aphte ?

Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ?

Les deux couvrent le minimum vital.   

-Hier j'ai reçu une crote de pigeon sur la tête 

-Une chance que les vaches ne volent pas !!

Michaël, le Maître Dragon, un courtisans de Ia cour du roi Arthur est obsédé par un fantasme, celui de fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la reine. Mais il savait que Ia sanction serait la mort. Un jour, il révèle son désir secret à son collègue Horatio, le médecin du roi.

Horatio lui dit :

- Je peux arranger ça, mais ça va te coûter 1000 pièces d’or.

Michael, le Maître Dragon, accepte.

Quelques jours plus tard, Horatio, pendant que la reine prend un bain, pénètre dans Ia chambre de cette dernière, et dépose de Ia poudre à gratter dans le soutien-gorge de la reine. Peu après s'être habillée, cette dernière est prise d'une démangaison folle. Après avoir été convoqué par le Roi, Horatio déclare qu’iI connaît Ies symptômes, et que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, peut guérir ce type de démangeaison. Les test montrent que seul Michael le Maître Dragon. possède une telle salive.

Le Roi convoqua Michael.

Le Maître Dragon s’attaque à sa tâche, et pendant quatre heures, il caresse passionnément les seins de Ia Reine. Le rêve de sa vie. L'apothéose. Satisfait, il retourne dans ses appartements. Le lendemain, Horatio vient le voir pour se faire payer. Michael le Maître Dragon, refuse de le payer.

- Tu sais bien, je n'ai pas d'argent. Et puis, jamais tu ne pourras raconter ça. On te pendra.

Le jour suivant Horatio mit une dose massive de poil à gratter dans le caleçon du roi Arthur. Bien entendu, le Roi convoqua Michael le Maître Dragon...

Un médecin m’a donné 1 an a vivre. Je l’ai tiré. Le juge m’en a donné 25.

Une femme se promenait et rencontre un prêtre :

- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?

- Oui Monsieur le curé.

- Avez-vous des enfants ?

- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.

- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.

- Comment allez-vous? lui demande t-il.

- Très bien.

- Avez-vous des enfants ?

- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.

- Ah oui !!! Et comment va votre mari ?

- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !