Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée ?

Les contes de fée, c'est arrivé au moins une fois.

Combien gagne un fakir?

- Des clous!

Quand on ne travailleras plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue.

Pierre Dac 

Conduite d'un projet informatique

Que fait un belge pour inaugurer sa nouvelle machine à écrire ?

Il coupe le ruban?

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ? 

Un Doberman dans un jardin d'enfants... 

Pourquoi les militaires ne boivent jamais d'eau ?

- Parce que l'eau bu éclate

Le procureur Kenneth Starr dit à Bill Clinton:
- Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis !
- Monica a une grande gueule...

Assister un criminel avant qu'il soit arrêté, c'est être son complice.

Assister un criminel après qu'il soit arrêté, c'est être son avocat.

Un suisse s'egare dans Londres, il voit deux policiers. Il s'approche d'eux et leurs demande :

- Entschuldigung, koennen Sie deutsch sprechen ?

Les deux le regardent sans rien dire ...

- Excusez moi, parlez vous francais ?

- ???

- Parlare italiano ?

Le meme regard 

- Hablan ustedes espanol ?

Toujours rien, Le suisse salue le policier et s'éloigne

Alors un des policiers dit à son collègue :

- Tu sais il faudrait vraiment que j'apprenne une langue etrangere 

- Pourquoi faire ? Celui la parlait 4 langues, mais ça ne l'a pas aidé !

Comment reconnait-on un bébe belge dans une crèche ?

C'est le seul qui a une frite en peluche.

Un lépreux entre dans un bar et s'assied au comptoir. Il demande au barman:

- Excusez-moi mais, est-ce que ça vous dérange de servir un lépreux ? 

- Pas du tout ! Réponds le barman, tout le monde est le bienvenu ici

- Merci ! Je voudrais vous commander une bière, s'il-vous-plait

Le barman lui sert sa bière et... se retourne pour lâcher un énorme vomis... Voyant le lépreux un peu vexé, il lui dit :

- Je suis vraiment désolé, ce n'est pas votre faute !

Et, bleeeeaaaaarrrrrrgggggg... Il vomis à nouveau.

Là le lépreux est clairement choqué et lui dit :

- Mais enfin, vous m'aviez dit qu'il n'y aurait aucun problème !

- Je sais, c'est pas de votre faute je vous assure, mais le mec derrière vous est en train de tremper ses chips dans votre dos...

Pourquoi les chasseurs tirent-ils sur les panneaux routiers ? 

- Pour que les aveugles puissent les lire

Dieu :
"Je crois en Dieu....... un plus un égale un. Y'a Jean-Claude, y'a Dieu, dans le même corps. Si on peut s'unifier, on devient ce qu'on appelle les miracles, et chaque personne a le seigneur en soi. We're all one. Je crois VRAIMENT en Seigneur." JC Vandamme

qu'est ce que c'est une jambe au milieu de la route ?

un lepreux qui a marché dans un chewingum

La maîtresse demande :
- Conjuguer moi le verbe bailler au futur.
Toto lève le doigt et se fait interroger. Il commence :
- Je dors, tu dors...

Un jour, la radio d'info-trafic annonce :
- Alerte bouchon ! Un camion de viagra s'est renverser sur l'A6 au niveau de Bourg-La-Reine. Il y aurait déjà plus de 20km de queues

Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Windows Vista c'est un système
d'exploitation!

Il y a trois temps qui déplaisent souverainement aux jardiniers : le temps sec, le temps pluvieux et le temps en général.

Pierre Daninos

Pourquoi ne fait-on pas tourner les tables en Belgique ?

Parce que l'esprit n'est jamais là.

Comment reconnaît-on une lettre écrite par un lépreux ?

À la langue qui se trouve dans l'enveloppe.

Une blonde erre dans une bibliothèque. Le bibliothécaire viens l'aider :

- Bonjour mademoiselle, vous chercher un auteur en particulier ?

- Heu, 20 centimètres répond la blonde...

Que dit un aveugle à qui l'on donne du papier de verre ?

- Et bien, c'est écrit serré...

Pourquoi l'herbe est-elle haute en Belgique ? 

Parce que les belges tondent leurs pelouses avec des aspirateurs

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.