Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccade?


Parce que les femmes avalent par gorgées.

Quelle est la première phrase d'un bébé éprouvette à son père?

Ça va branleur ?

C'est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d'un virage, il voit une chèvre attachée à un poteau. Il est tellement en manque de sexe qu'il gare sa bagnole n'importe comment, se déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.
À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour éviter la 206 garée à la mords-moi le noeud. La chèvre a tellement peur qu'elle casse la corde et se met à cavaler sur la route. Le légionnaire a juste le temps de s'accrocher aux cornes. Quand ils passent dans le village d'à coté, deux petits vieux assis sur un banc au bord de la route :
- Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n'a pas de quoi s'habiller et ça se paie des motos!

C'est un ouvrier du BTP qui va voir le chef de chantier et qui lui dit :
- Chef, ma pelle est cassée, qu'est ce que je fais ?
Alors le patron lui répond :
- C'est pas grave... Tu peux t'appuyer sur le camion...

Pourquoi les blondes malaxent-elles les couilles quand elles sucent ?

Pour éviter les grumeaux.

« Il y aura toujours des familles qui voudront leur enfants à eux, car les gens sont égotistique. C'qui est normal, c'est comme ça qu'on peut aller sur la lune. »

Jean-Claude Van Damme

Un éléphant est en train de boire dans un marigot, lorsqu'un ethnologue vient se mettre a côté de lui, sort son zizi et commence à pisser.
Alors l'éléphant lui dit :
- Mon pauvre ! Tu doit crever de soif avec çà !

Qu’est-ce qu’il y a de plus dangereux qu’un pitbull malade du sida?

Le gars qui lui a refilé !

Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.

Pourquoi Le Pen n'a pas d’hémorroïde?

Parce que c'est un parfait trou du cul

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?

Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard...

Qui a inventé le triathlon ?

Les racailles : ils vont à pied à la piscine et ils repartent à vélo

Apple vient de lancer une nouvelle gamme d'ordinateurs dédiés spécialement aux fonctionnaires : le a-mac

Que dit le conte Dracula après avoir saigné une jolie créture ?

Merci, beau cou

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais ! Répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un vœu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Chez les légionnaires: Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent:
- Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes.
Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte :
- Je comprend pas ce qui vous fait rire??
Les légionnaires:
- Tas pris la plus moche.

Qu'est ce que c'est ?

0100011000010100010000011000011100100001000010101010000111001001
0100011000010100010000011000011100100001000010101001000011101000
1100001010001000001100001110010000100001010100100001110010010100
0111000101000100000110000111001000010000101010010000111010001100
0010100010000011000011100100001000010101001000011100100101000110
0001010001000001100001110010010100001010100100001110100011000010
1100100000110000010000101010010000111001001010001100001011 finesse
1010100100001110010010100011000010100010000011000011100100001000
0101010010000111010001100001010001000011100001110010000100001010
1001000011100100101000110000101000101000110000111001001010000101
0100100001110100011000010100010000011000011100100001000010101001
0000111001001010001100001011001000001100001110010000100001010100
1000011101000110000101000100000110000111001000010000101010010000
1110010010100011000010100010000011000011100100001000010101001111

Quelques octets de finesse dans un monde de bits...

On ne dit pas "un condor" mais "un idiot s'est endormi"

Saviez vous qu'a l'époque de la construction du Caire, la ville ne comptait que huit habitants.
Ne dit on pas que les Cairotes sont qu'huit ?

Logarithme et Exponentiel sont en boite de nuit, Logarithme s’éclate etc et il voit Exponentiel qui se fait chier dans un coin. Au bout d’un moment il va le voir et lui dit
- ben alors vient t’amuser avec nous, on s’amuse bien.
- bah toute façon quand je m’intégre ça change rien…

Melon et Melèche achètent une vieille maison. Melon la répare et Melèche l'habite.

C'est un représentant d'aspirateur qui fait du porte a porte le soir du réveillon. Il rentre dans un immeuble, il sonne à une porte et une petite fille lui ouvre. Il lui demande :

- Bonjour Mademoiselle, je pourrais voir ta maman ?

- Non, maman elle fait le tapin .

- Ah bon..et y a quelqu'un d'autre chez toi?

- Y a ma grande soeur mais elle aussi, elle fait le tapin .

- Ah bon... Et ton papa il est la? ?

-  Non, il est avec maman et avec ma soeur et lui aussi il fait le tapin !

- Et ben dis donc quelle famille.. Et où ils le font ou le tapin ?

- Et ben dans le talon!! 

Après un grave accident de circulation, dix femmes se présentent devant saint Pierre et Jésus.
Saint Pierre leurs demande :
- Toutes celles qui ont trompé au moins une fois leurs marie, faites un pas en avant.
Toutes font un pas sauf une. Saint Pierre se tourne vers Jésus et lui demande :
- On fait quoi de la sourde ?