Ta belle mère est tellement insupportable que les villageois ont voulu la faire accuser de sorcellerie pour la faire passer au bûcher !
Un belge a raconté une blague sur Potter, mais personne n'a ri.
Ah si ! Thierry en rit !
(Harry Potter et Thierry Henry)
Ta mère mange tellement de dromadaires qu'elle est devenue bossue
Que fait Jean agonisant devant une répétition de tango ?
Il prend son pied car le tango est une danse avec de très belles racines.
Comment s'apellait le superhéros le plus connu du Moyen-Orient ?
C'est le Cheikh Norris !
Deux amis discutent :
- Hier j'ai fait la chasse aux rats.
- Qu'en as tu fait ?
- Je les ai mangés car je n'avais plus de fromage pour faire ma fondue, alors je les y ai mis à la place
Quels sont les combles pour Horace ?
C'est de se mettre une race
D'avoir un rasoir
De remplir son verre d'eau à racebord.
C'est le pape qui fait du ski. Soudain il enfonce son baton dans les fesses d'un jeune garçon :
- C'est juste pour préparer le terrain mon enfant !
Que font deux chiens qui font du parachute ?
Ils font du deltaplane en fait, pas du parachute (twist)
Ta mère mange tellement de rats qu'elle se met à donner des ordres à tout le monde (tu mangeras, tu nettoieras, etc etc)
Un jeune homme dit à son poto :
- Tiens, prends donc une pêche, comme ça tu auras la pêche !
-...
- Pourquoi tu ne réponds pas ?
Et en fait c'est un poteau et non un poto, il est donc dénué de parole !
- J'ai eu un enfant hier.
- Comment s'appelle-t-il ?
- Rosette, parce qu'il a les joues roses.
- Et il va bien ?
- Je l'ai mangé, parce que le saucisson !!!!
Un gène acide : tiens vaut mieux que deux tu l'auras !
Un génocide indien vaut mieux que deux tu l'auras !
Hernan Cortés
Quel est l'animal mascotte de la ville de New York ?
Un orque qui mange des nouilles
Un groupe de jeunes étudiants arrive dans une salle où des musiciens effectuaient une répétition :
- Je peux monter sur cette grosse caisse ?
- Mon instrument ?
- Oui, la grosse caisse.
- Le piano ?
- Ah oui, c'est un piano ! Oui celui-là même.
L'adolescent monte sur le piano mais il est saisi de vetiges et perd l'équilibre, et tombe sur la grosse caisse.
- Tu me dois 1000 euros, parce que tu as cassé ma grosse caisse
Qu'a dit Christophe Colomb au premier amérindien qu'il a rencontré ?
RÉPONSE : Buenos dias ! :D *agite ses maracas*
Pourquoi dit on que le pigeon respirerat ?
Parce que Peristera (anagramme)
Un policier interpelle un jeune portant une casquette :
- Eh toi !
- Oui monsieur l'agent ?
- Ta casquette est vraiment laide...
- Vous n'êtes vraiment pas très sympa. Mais sauf votre respect, la votre aurait plus sa place dans un club échangiste.
- D'ailleurs j'en viens, j'étais avec ta mère !
- Ça serait drôle, monsieur l'agent, si ma mère n'était pas en phase terminale de sa sclérose en plaques...
Savez-vous pourquoi les vikings avaient de grandes barbes ?
Parce qu'ils étaient barbants avec leur mythologie.
Pourquoi les vikings avaient-ils des casques à cornes ?
Car ils avaient tous une chance de cocu.
Pourquoi dit-on que les vikings sont les rois de l'acquiescement adolescent?
Car ce sont les kings du vi.
Pourquoi les PDG aiment ils le bacon ?
Car il vient du modèle américain qui les inspire au quotidien, et qu'ils n'aspirent qu'à s'enrichir.
Que fait un poisson rouge un soir de 29 février ?
Il se suicide car le 29 février n'arrive qu'une fois tous les 5 ans, donc il est déjà mort quand il arrive et n'a même pas à se suicider ! Pratique
Que dit un épicéa en croisant deux sapins ?
Alors, ça pine ? (Sapine)
Aujourd'hui, mon fils fait un caprice et s'énerve :
"Je t'ai dit que je voulais que tu m'offres plus de cadeaux !
- Oh toi tu sais si la capote avait pas craqué tu aurais jamais existé ! Sale enfant."
-Monsieur, connaissez vous un anagramme du mot suivant : bite ?
-Laissez moi réfléchir... Ah j'en ai un ! Bite !
-Bravo mondieu
-Je m'appelle monsieur
-mille excuses
Que fait un furet dans les bois avec un briquet ?
Un feu de furet