Un homme dit à sa femme:
-J'ai une bonnne et une mauvaise nouvelle. D'abord, je te quitte.
-Ok, et quel est la mauvaise nouvelle?
Toto se promène à la plage et harcèle son père pour avoir une glace:
-Papa, je veux une glace! Je veux une glace! Je veux une glace!
Alors sa mamie s'énerve :
-TOTO, je VOUDRAIS une glace, S'IL TE PLAÎT.
Alors toto à son père:
-Ah bon... Bah... Puisque mamie en veut une aussi, prends-en deux!
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de 2 ans et avions décider de nous marier. Ma petite amie était un rêve ! ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup: sa plus jeune soeur.
Ma future belle-sœur avait 20 ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment déliberé. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi qu'elle ne voulait et ne pouvait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un seul mot.
Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre". J'étais assommé, gelé. Je l'ai observé monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et m'a dit :"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas espérer meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille!"
Moralité : Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
La maîtresse à Toto:
-Toto, imagines que ton père va déjeuner dans un McDo, qu'il commande un hamburger dont il mangera juste les trois-quarts, que restera-t-il dans son assiette ?
-Les oignons, papa a horreur de ça !
Trois fous sont dans un asile et comme ils se sont bien comportés, le directeur veut leur offrir un cadeau.
Il demande au premier fou:
- Que veux tu comme cadeau ?
- Je veux une voiture.
- D’accord, dit le directeur.
Au second fou:
- Que veux tu comme cadeau ?
- Je veux une moto.
- D’accord, dit le directeur.
Au troisième fou:
- Que veux tu comme cadeau ?
- Je veux une craie.
- Une craie ? bon d’accord.
Quelque temps plus tard la police appelle le directeur et lui dit:
- Il y a un fou en voiture qui vient de se tuer, il a percuté un arbre...
Ensuite il reçoit un autre coup de téléphone et la police lui dit:
- Il y a un fou en moto qui vient de se tuer, il est tombé d’un pont.
Le directeur se dit:
- Et bien, au moins l’autre avec sa craie il ne risque rien !
La police l’appelle à nouveau et lui dit:
- Il y a un fou avec une craie qui vient de se tuer...
- C’est pas possible, dit le directeur, comment a-t-il fait ?
- Il a dessiné une piscine sur la route avec sa craie, est monté en haut de la tour Eiffel et a sauté dedans !!!l
La directrice de l'école reçoit un appel téléphonique:
-Bonjour, je voulais vois dire que Jules ne viendra pas aujourd'hui, il est malade...
-D'accord, qui est à l'appareil?
-C'est mon papa...
Dans un train, une maman s'assoit en face de sa petite fille et lui demande:
-Es-tu bien assise?
-Oui, maman.
-Est-ce que tu as assez de place?
-Oui, maman.
-Tu ne reçois pas trop d'air ? Tu ne risques pas de t'enrhumer?
-Non, maman.
-Alors, donne moi ta place.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris est sa chaussette.
La maîtresse à Rémi :
-Rémi, donne moi deux pronoms.
-Qui, moi?
La maîtresse:
-Très bien, Rémi!
Dans une voiture, une femme annonce à son mari qui est au volant qu'elle le trompe depuis plusieurs années. Très énervé, le mari accélère... Elle lui dit aussi qu'elle souhaite demander le divorce et que ce soit lui qui quitte le domicile conjugal! Le mari ne répond rien et continue d'accélérer... La femme lui réclame ensuite une pension alimentaire, le droit de garder la maison, la voiture, le chien... Le mari ne dit toujours rien et poursuit sa route à vive allure. Puis elle demande:
-Et toi? Tu ne veux rien?
-Non, moi j'ai tout ce qu'il me faut!
-Ah oui, et tu as quoi?
Le mari appuie une dernière fois sur l'accélérateur, quitte la route et, juste avant que la voiture ne percute un arbre, répond à sa femme:
-Moi, j'ai l'airbag.
Toto va voir sa maman et lui demande:
- Est-ce que je peux avoir du chocolat ?
- Comment est-ce qu'on demande ? S'il... S'il...
-Euh... S'il en reste...
Un homme dit à un ami :
-Pourquoi cette tête ?
-Ben... En fait, j'hésite. Tu sais avant je travaillais à Vire et je me suis fait virer.
-Oui.
-Et après, j'ai travaillé à Limoges et je me suis fait limoger.
-Oui.
-Alors j'hésite, on propose de me faire travailler à Castres!
La maîtresse d'école demande à Gaston :
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
Gaston dit :
- il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston. Tu vois, 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?
La maîtresse dit :
- ce doit être celle qui suce
Gaston dit :
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser
Un père dit à son fils:
-Ce week-end on va aux U.S.A.
-Ah bon! En quel honneur?
-J'ai vu ton bulletin et là-bas, la peine de mort est autorisée, petit con!
Un petit garçon demande du chocolat à sa mère, mais elle s'y oppose.
Le petit insiste :
-S'il te plaît, maman! Je voudrais du chocolat!
-J'ai dit: pas question ! Pas de sucreries entre les repas!
Le petit garçon finit par renoncer. Un peu plus tard, il demande à sa mère :
-Maman, tu veux jouer avec moi?
-Si tu veux... À quoi veux-tu jouer?
-Au papa et à la maman!
-Bien, tu veux faire le papa?
-Oui, d'accord! Alors, tu vas dans la chambre et tu te mets dans le lit!
La mère s'exécute et part se coucher. Quelques instants plus tard, le petit garçon pénètre brusquement dans la chambre et dit de sa voix la plus rauque:
-Qu'est- ce que tu fous encore au lit? Bouge-toi un peu le cul et va donner du chocolat au môme!
Toto va au zoo avec sa mère et son tonton. Soudain, Toto s'écrie :
- Oh, regarde le singe, maman, on dirait tonton !
- Enfin Toto, ce n'est pas très gentil.
-T'inquiètes pas le singe nous comprend pas!
Un professeur demande au petit Rémi :
-Épelle moi le mot "poule"
- "P-O-U-L-L-E"
-Pourquoi as-tu mis deux "l"
-Mais, monsieur, une poule ça a bien deux ailes?!
Un enfant paie à la caisse d'un magasin de jouets. La caissière lui dit:
-Mais... Ce ne sont pas des vrais billets, ce sont ceux de "monopoly"! Tu peux pas me payer avec ça !
-Et alors... Ce n'est pas non-plus une vraie voiture...
Une blonde dans sa voiture écoute les infos:
"Flash spécial : attention à la voiture extrêmement dangereuse qui roule dans le sens contraire de l'autoroute. Peut causer de graves accidents."
Alors la femme se dit:
"N'importe quoi! Il y en a beaucoup plus!"
Pour tous ceux qui n'auraient pas compris, la blonde est en fait dans la voiture qui roule dans le sens inverse.
Apprendre le japonais facile
Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation ! )
- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlkus
Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour reparer les blesssures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. La femme lui dit:
-Chéri, ce que tu as fait pour moi est magnifique! Que puis-je faire pour te remercier?
Le mari:
-Rien, rien, chérie. Ca me fait tellement plaisir de voir ta mère t'embrasser sur la joue.
La mère demande à Toto :
-Tu peux aller me chercher le courrier dans la boite aux lettres? S'il te plaît.
-D'accord, je prend un gâteau pour la route.
-Quoi?! Mais la boite aux lettres n'est qu'à 20 mètres d'ici!
-Tant que ça?! Alors j'en prend deux !
Toto rentre chez et annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
-Ben... Parce que la maîtresse reste dans la même classe, et moi, je passe à la suivante!
Toto rentre du jardin où il était en train de jouer avec son lance-pierres :
- Papa ! Maman...Vous qui demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c'est dans deux minutes.
Toto à sa mère :
-Maman, comment on fait pour chercher un mot dans le dictionnaire?
-C'est simple, par exemple pour "MANGUE", tu regardes à "M"...
-Ah, ok... Et pour "EPINARDS", on regarde à "AIME PAS"?