POURQUOI N'Y-A-T-IL PLUS DE MARIAGES EN CORSE ?
Parce qu'en Corse, il est de plus en plus difficile de trouver des témoins!
Un homme demande à son médecin :
- Alors, docteur. Ces analyses, ça donne quoi ?
- Navré d'avoir à vous dire cela, mais vous avez un cancer!
- Mince, alors! Mais ça ne vous arrive jamais de vous tromper ?
- Désolé, mais ça ne m'est encore jamais arrivé, chère madame!
Un matin, le commissaire de police montre un plan de la ville à ses hommes et il leur dit :
- On vient de me signaler le vol d'une camionnette contenant 10.000 perruques, dans ce secteur. Alors, vous allez me boucler ce quartier et vous le passerez au peigne fin!
A une heure avancée du soir, le téléphone sonne. Monsieur décroche, écoute et hurle :
- Comment voulez-vous que je le sache! Appelez plutôt la S.N.C.F. !
- Qu'est-ce que c'était, demande sa femme ?
- Un type qui demande si la voie est libre!
Sur le vol Paris-Nice, une hôtesse dit à sa collègue :
- Va voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes. Pendant ce temps je ferai le contraire !
Au cours d'une excursion réservée aux personnes du troisième âge, le chauffeur du car fait descendre tout le monde, pour une pause pipi. Une mamie vient alors lui dire à l'oreille :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle, tout à l'heure!
Sans mettre en doute les paroles de la vieille dame, le chauffeur est dubitatif. Mais il lui promet, malgré tout, d'être vigilant pour le reste du voyage.Quand le car s'arrête pour le repas de midi, une autre mamie vient se plaindre d'avoir été agressée sexuellement. Alors, le chauffeur commence à prendre les choses au sérieux et il remonte dans le car, pour faire une inspection. Il surprend un petit vieux qui déambule à quatre pattes, entre les sièges. Il le relève en l'empoignant par la veste et demande :
- Je peux vous aider, monsieur ?
- Oh,oui, mon p'tit gars! Je cherche ma moumoute et mes lunettes qui sont tombées. A deux reprises, j'ai cru que j'avais retrouvé ma moumoute, mais à chaque fois la raie était au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté!
Une dame achète une cafetière électrique. L'appareil tombe en panne au bout d'un mois. La dame le ramène au magasin et demande son remboursement.
- Désolé, madame, nous pouvons vous le réparer, mais pas vous le rembourser!
- Pourtant, votre slogan disait : "Si non satisfaction, nous vous remboursons votre argent!".
- Oui, mais nous sommes TRÈS satisfaits de votre argent!
Une dame dit à son mari :
- Enfiler un vêtement que l'on n'avait plus mis depuis 20 ans et constater qu'on rentre toujours dedans, c'est tout simplement merveilleux!
- Tu plaisantes, là ? répond le mari.
- Bien sûr que non! Ce matin j'ai essayé une vieille écharpe, et elle m'allait très bien!
Il y a quelques années, je suis allé voir un concert. En première partie, il y avait la
chanteuse Enzo Enzo et en seconde partie le groupe Duran Duran.
- C'était où, ce concert ?
- A Baden-Baden !
Quand vous montez dans un autobus, les écriteaux varient suivant le lieu où vous vous trouvez. Ainsi vous pourrez lire :
En France : Il est interdit de parler au chauffeur.
En Allemagne : Il est strictement interdit de parler au chauffeur.
En Italie : Si vous parlez au chauffeur, gardez vos mains dans vos poches.
En Russie : Parler politique avec le chauffeur vaut 5 ans de goulag!
En Israël : Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur.
A Marseille : Il est interdit de répondre au chauffeur!
Dans les années 60, un allemand qui était jeune officier à Paris pendant la guerre, revient dans la capitale pour la faire découvrir à son épouse. Il se rend à l'hôtel où il vivait à l'époque et dit :
- Bonchour, monsieur. Ch'ai séjourné dans cet endroite pendant la guerre. Bitte, che voudrais bien avoir la chambre 18 où ch'ai de grosses souvenirs.
- Ecoutez monsieur, je viens tout juste de louer cette chambre à un couple de jeunes mariés. Mais peut-être n'ont-ils pas encore ouvert leurs valises. Alors, allez frapper à la porte de cette chambre et expliquez votre cas. Ils consentiront peut-être à vous céder la chambre 18 et ils pourront prendre la 20!
Les Allemands se rendent à la chambre 18, et l'homme frappe à la porte. Une voix demande :
- Qu'est-ce que c'est ?
- Réquisition !!!
QUEL POINT COMMUN Y-A-T-IL ENTRE LES TESTICULES ET LES TEMOINS DE JEHOVAH ?
- Ils sont toujours par deux et on ne les laisse jamais entrer!
En Ecosse, un touriste français termine son déjeuner dans un restaurant. Il demande au serveur :
- SVP, n'auriez-vous pas un cure-dent ?
- Désolé, monsieur, nous n'en donnons plus, car à chaque fois les clients l'emmènent chez eux !
Une dame confie à son psy :
- L'autre jour, mon mari et moi avons surpris notre fille en train de jouer au papa et à la maman avec le fils de nos voisins. Ca a fait un de ces foins !
- Mais madame, ce n'est pas bien grave. Il faut bien que les enfants découvrent les choses de la vie.
- Peut-être docteur, en tous cas mon gendre n'a pas du tout apprécié!
- Chérie, dit le mari en rentrant du travail, j'ai invité un vieux copain à venir dîner ce soir.
- Quoi ? Mais tu es malade ! La maison est dans un désordre pas possible, je n'ai pas fait de courses, il n'y a plus un couvert propre, et je n'ai pas envie, mais alors pas du tout, de faire la cuisine !
- Je sais tout cela, répond le mari.
- Ben alors, explique-moi ce qu'il t'a pris d'inviter quelqu'un !
- Parce que ce pauvre bougre envisage de se marier !
Chez le médecin, un monsieur très âgé se plaint d'une grande fatigue.
- Vous comprenez, docteur, le lundi et le mercredi je vais voir ma maîtresse qui habite à 25 kilomètres. Le mardi et le jeudi, j'en vois une autre qui habite à 40 kilomètres. Et je passe tous les week-ends chez une troisième qui, elle, habite à 60 kilomètres! Vous voyez, docteur, je ne suis plus tout jeune. Alors je fatigue.
Abasourdi par ce qu'il vient d'entendre, le médecin demande :
- Effectivement, à votre âge, toutes ces maîtresses un peu partout! Mais comment faites-vous?
- Ah, mais j'ai un vélo!
Une blonde dit à une copine :
- Je suis hyper-contente. J'ai participé à un concours et j'ai gagné le premier prix !
- Félicitations. Qu'as-tu gagné, alors ?
- Ben, je ne me souviens plus très bien si j'ai gagné un mètre de toile ou une toile de maître !
Dans le train, le contrôleur regarde le titre de transport que lui présente une vieille dame. Il s'étonne :
- Madame, je crois qu'il y a une erreur. Vous avez un billet pour Lille, or ce train va à Toulouse!
- Mais c'est incroyable cette histoire, s'insurge la mamie, ça leur arrive souvent aux conducteurs de trains de se tromper comme ça ?
- Bonjour, comment vas-tu ?
- Ca va. Je fais deux régimes en même temps, en ce moment.
- Ah, bon ? Mais pourquoi deux régimes ? Pour maigrir plus vite ?
- Non, parce qu'avec un seul, j'ai beaucoup trop faim!
Pour Pâques, Toto a reçu du chocolat de ses parents, grands-parents et de ses oncles et tantes. Au total, celà lui fait 3 kilos de chocolat. Alors, son père le met en garde :
- Toto, tu peux manger un peu de chocolat tous les jours, mais pas trop, sinon tu seras malade.
Mais la tentation est trop forte, c'est si bon le chocolat! Alors dès le lendemain, Toto emmène le carton de chocolat, quand il va jouer avec ses copains. Le soir, il ramène le carton vide. Quand son père rentre du travail, il appelle Toto :
- Toto, viens un peu ici. Le carton est vide, où sont passés les 3 kilos de chocolat ?
- Ben, je...euh...c'est le chat...oui, c'est ça. C'est cette sale bête qui a tout mangé!
Alors, le père prend une balance ménagère et pose le chat dessus.
- Regarde Toto, il y a exactement 3 kilos. Ce doit être le chocolat ?
- Ben, oui.
- Alors, où est passé le chat ?
- DEUX AVEUGLES VONT AU MARIAGE DE LEUR FRÈRE. MAIS LE MARIÉ N'A PAS DE FRÈRES! COMMENT EST-CE POSSIBLE ?
Réponse plus bas, mais cherchez un peu avant de regarder!
- Réponse : Les aveugles sont les sœurs du marié!
Dans le petit village de Tapamitakapott, dans le canton de Torapamatouff, deux Africains discutent âprement sur la question de savoir quel est l'animal le plus méchant. L'un prétend que c'est le lion, car il peut briser le cou d'un buffle d'un seul coup de dents. L'autre dit au contraire que c'est le crocodile, car avec sa longue mâchoire il peut couper un homme en deux, vite fait. Alors, pour se départager, ils se rendent chez le sage du village et demandent :
- Dis-nous, vénérable Tonbatokoul Karilatangué, quel est l'animal le plus méchant, est-ce le lion ou le crocodile ?
- Eh bien, présentement là dis-donc, je vais vous le dire ! Ce n'est ni le lion, ni le crocodile. C'est le lion-crocodile.
- Le lion-crocodile ? s'exclament en choeur les deux hommes. Mais qu'est-ce que c'est que ça, le lion-crocodile?
- C'est un animal que vous ne connaissez peut-être pas. Il a une tête de lion devant et une tête de crocodile derrière.
- Mais s'il a une tête de lion devant et une tête de crocodile derrière, comment fait-il pour chier ?
- Eh bien, justement, il ne peut pas, alors ça le rend très très méchant!
Un locataire dit à son propriétaire :
- Je ne prétends pas que votre maison est humide. Mais expliquez-moi comment il se fait qu'à chaque fois que je mets un piège à rat dans la cave, je prends des goujons et des ablettes!
Deux chiens se promènent. Soudain il voient passer un couple sur un tandem. L'un des deux dit :
- Putain, si c'était nous, ça fait fait longtemps qu'on aurait prisun seau d'eau sur la gueule!
Un homme lassé du célibat, épluche les petites annonces matrimoniales. Son attention se porte sur cette annonce :
" Jeune femme, 30 ans, très jolie, cultivée, bonne situation, ayant un léger défaut, cherche âme soeur".
Il prend contact, et se rend au rendez-vous fixé, dans un restaurant. Le gars est émerveillé par la jeune femme qui correspond tout à fait à l'annonce. Mais après l'avoir détaillée de haut en bas, une chose l'intrigue.Alors, il demande :
- Dites-moi, dans l'annonce vous parliez d'un léger défaut ?
- Ah, oui. Si vous m'accompagnez, vous pourrez le voir à 16 heures, à la sortie de l'école!