Un adjudant explique la théorie de la gravitation aux jeunes recrues :
- Quand vous jetez une pierre en l'air, elle retombe sur le sol. C'est ça la gravitation!
- Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, mon gars, c'est du ressort de la marine!
Un gars dit à sa femme :
- Tu es encore en train de faire ton sport.
- Et alors ? Ça te dérange beaucoup ?
- Non, mais fais attention. Une femme qui fait autant de musculation, finit par avoir un corps de mec !
- Eh bien, si tu faisais également de la musculation, tu pourrais avoir, toi aussi, un corps de mec !
Un gars raconte à ses potes :
- Putain, samedi en fin d'après-midi, j'ai eu une envie irrésistible de boire du whisky. Comme je n'en avais plus à la maison, j'ai pris mon vélo et je suis allé à la supérette la plus proche. Mais j'avais oublié de prendre un sac. J'ai commencé à rouler d'une seule main en tenant la bouteille dans l'autre. Puis, j'ai eu peur de tomber et de casser la bouteille. Alors je me suis arrêté et j'ai bu toute la bouteille! Ben, j'ai drôlement bien fait, car après, je suis tombé une bonne quinzaine de fois!
La maman de Toto lui dit :
- Toto, il est 7h45 et tu dois être à l'école avant 8h00. Tu traînes et tu n'as pas fini tes céréales!
- Ne t'énerve pas, maman. D'après l'inscription sur la boîte, j'ai encore 15 mois pour les manger!
Deux copines font du shopping. La blonde dit à la brune :
- Tiens, on va entrer dans ce bureau de tabac. Pour la saint Valentin, je vais acheter une pipe à mon homme.
- Mais je ne savais pas qu'il fumait ?
- Pas encore. Mais je crois qu'il veut s'y mettre, depuis le temps qu'il m'en réclame une!
- J'aime les filles qui habitent Laval.
- J'aime les filles qui avalent la bite.
Un prof fait venir la maman d'un élève. Il lui dit :
- Madame, votre fils ne pense qu'à draguer les filles!
- Je sais bien. Mais si vous trouvez une solution, merci de m'en parler. J'ai le même problème avec son père!
Une blonde demande à sa copine :
- Tu te pèses bien toute nue, toi, à chaque fois ?
- Ben, oui. C’est la seule façon de connaître son véritable poids !
- C’est bien ce que je pensais. Mais ce matin, cette conne de pharmacienne m’a foutue dehors !
- Papa, papa! Pourquoi est-ce qu'on pousse notre voiture dans le ravin?
- Tais-toi. Tu vas réveiller ta grand-mère!
Un couple se dispute assez violemment. L'épouse va dans la chambre et le mari sort prendre l'air.
La femme réfléchit et se dit qu'elle y a été un peu fort, et prend conscience qu'elle avait tort. Alors, elle met une chemise de nuit transparente et attend le retour de son époux. Quand celui-ci rentre, elle lui dit :
- Chéri, je vais faire quelque chose qui va te plaire!
- Super! Et moi, je vais t'aider à la faire cette valise!
Un gars entre dans un restaurant. Il montre son pass sanitaire, et sort sa carte d'identité. Le patron lui dit :
- C'est bon, monsieur, pas besoin de votre carte. C'est déjà assez pénible tous ces contrôles et je n'aime pas embêter mes clients.
À la fin du repas, le client demande :
- Je peux payer par chèque ?
- Euh...oui, mais il faudra une pièce d'identité !
Une jeune fille demande à son petit ami :
- Alors, tu es allé voir mon père pour lui demander ma main ?
- Oui.
- Et que lui as-tu dit ?
- Je lui ai dit : "Monsieur, j'aspire à épouser votre fille. J'aspire à la rendre heureuse, et enfin, j'aspire à faire de vous le plus heureux des grands-pères"!
- Et qu'a-t-il répondu ?
- Qu'il n'avait pas besoin de moi, car il avait déjà un aspirateur à la maison!
Un gars raconte à son pote :
- Hier soir, pour la première fois en cinq ans de mariage, ma femme et moi sommes arrivés à la parfaite harmonie sexuelle!
- Ah ? Vous avez baisé comme des bêtes, alors ?
- Non, nous avions la migraine tous les deux en même temps!
Dans la gare d'une petite ville de province, un gars a deux heures à tuer en attendant sa correspondance. Comme il a des problèmes de vessie, il ne s'éloigne pas des toilettes. Malheureusement, il n'y a que trois urinoirs, dont deux en panne. En attendant son tour, il constate que le type qui est en train de faire pipi, a deux jets bien distincts. Il demande :
- Excusez ma curiosité, monsieur, mais comment se fait-il que vous ayez deux jets ?
- Oh ça, c'est une vieille blessure de guerre!
Trente minutes plus tard, le gars attend de nouveau la place. Le type qui occupe l'urinoir a quatre jets, lui.
Même question, même réponse : c'est une vieille blessure de guerre!
Plus tard, le gars retourne encore au w.c., et le type avant lui pisse en pluie, comme s'il faisait pipi dans une pomme d'arrosoir.
- Pardon monsieur, vous aussi vous avez une vieille blessure de guerre pour pisser comme cela ?
- Pas du tout, j'ai un problème de fermeture-éclair coincée!
Un employé arrive au boulot avec une bonne heure de retard.
Son patron lui demande :
- Alors, Durand, j'espère que vous avez une bonne excuse pour votre retard ?
- Oh oui, monsieur le directeur, je vais être papa.
- Très bien. Une fille ou un garçon ?
- Ben , je vous dirai ça dans neuf mois !
Les parents de Toto viennent d'avoir un quatrième enfant. Quand la maman revient de la maternité, le père dit à sa femme, devant Toto :
- Avec ce quatrième enfant, il va falloir que l'on songe à déménager!
Alors, Toto intervient :
- Ca ne servira à rien qu'on déménage, de toute façon je suis sûr qu'il va nous suivre !
La maîtresse explique aux enfants qu'une personne précoce c'est quelqu'un qui fait des choses bien plus tôt que la plupart des autres personnes. Puis, elle demande :
- Qui peut me citer une personne précoce ?
- Moi, madame, répond Toto. Il y a Mozart !
- Très bien. Et pourquoi peut-on dire que Mozart était précoce ?
- Parce qu'il est mort à trente-cinq ans !
A la sortie de l'école, une maman demande à sa voisine qui a des jumeaux :
- Quand un de vos jumeaux a fait une bêtise, comment faites-vous pour punir
le coupable sans vous tromper ?
- Quand un de mes garçons a fait une bêtise, je les envoie tous les deux au lit
sans manger. Et le lendemain, je punis celui qui a un oeil au beurre noir !
- Papa, c'est quoi un sarcasme ?
- Attends, je vais te montrer.
- Mais papa, je suis aveugle!
- Voilà, c'est ça, un sarcasme!
Un couple arrive dans un hôtel chic à Saint Tropez. Le groom monte les bagages, installe les personnes, puis il demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose, monsieur ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah, merci. C'est bien de m'y faire penser. Voulez-vous bien me monter une carte postale et un timbre,
je vous prie ?
Un touriste français, célibataire, séjourne au Portugal. Un soir, il se rend dans un bordel et demande à la taulière :
- Je voudrais une fille blonde, aux yeux bleus, et qu' elle soit bien épilée.
- Oui, monchieur, une fille blonde aux chyeux bleus et bien épilée, vous challez chambre dix-chuit.
Le gars entre dans la chambre 18 et voit une fille toute nue sur le lit. Mais elle est brune, elle a des yeux foncés et une épaisse toison entre les jambes. Alors, il retourne à l'accueil et dit :
- Ca ne va pas. Chambre 18, la fille est tout le contraire de ce que je voulais.
- Ma non, monchieur. Che viens avec vous.
Ils entrent tous les deux chambre 18 et le client dit :
- Regardez, elle est brune.
- Maria, enlève ta perruque !
La fille s'exécute, et elle a de beaux cheveux blonds.
- Oui, mais elle n'a pas les yeux bleus.
- Maria, enlève tes lentilles de contact !
La fille fait ce qu'on lui dit, et elle a de beaux yeux bleus.
- Oui, mais elle n'est pas épilée.
- Maria, bouche un peu, pour chacher les mouches !
Un journaliste visite un asile, dans le but de faire un reportage très pointu. Il explique au directeur qu'il aimerait bien, le cas échéant, voir en priorité les cas les plus particuliers. Le directeur l'emmène alors dans une chambre où séjourne un couple de sourds-muets. Stupéfait, il voit une dame se secouant les seins, à l'air, et un type assis sur les w.c. avec un parapluie ouvert! Il demande :
- Mais, que font-ils ?
- Ah, c'est leur façon de communiquer. Elle lui demande d'aller chercher du lait, et il répond: "tu fais chier, il pleut" !
- Hé, les copines! J'ai un nouveau mec!
- Super! Il est comment?
- Très beau. Mais il y a un gros problème...sa famille me déteste!
- Oh, ben merde alors! Mais c'est...toute sa famille qui te déteste?
- Euh...pour l'instant, c'est surtout...sa femme et ses gosses!
La maîtresse a demandé aux enfants de faire une rédaction sur la personne qu'ils admirent le plus. Après avoir ramassé les copies, elle jette un coup d'oeil furtif sur la copie au-dessus du paquet et demande :
- Dis-moi, Toto, tu as écrit que la personne que tu admires le plus est ton père.
Explique à tes camarades pourquoi c'est ton papa.
- Ben, en réalité mon préféré c'est Arnold Schwartzenegger. Mais j'ai mis mon papa parce que c'est plus facile à écrire !
Une fille, un peu chiante, demande à son mec :
- Que ferais-tu si je te quittais ?
- Euh…Ben… j’irais baiser mon ex !
- Salaud ! Je te quitte !
- O.K. On fait l’amour, alors ?
- Sûrement pas. Va baiser ton ex !
- Mais, c’est toi mon ex, maintenant !