Madame est assise dans un fauteuil et lit.

Monsieur regarde la télé, un verre de whisky à la main. C'est le troisième ! Double !

Soudain il dit:

- Je t'aime et je ne te quitterai jamais.

Sa femme, pas naïve, dit:

- C'est toi qui parles ou c'est tout le whisky que tu as avalé ?

- C'est moi, mais je parle au whisky.

Owinion Pay a réalisé un sondage auprès des femmes françaises. On leur a posé une seule question.

"Aimeriez vous coucher avec Dominique Strauss Kahn ?"

Les réponses ont été publiées dans la presse.

- 5 % ont répondu "Non".

- 5 % ont répondu "Oui".

- 90 % ont répondu "Plus jamais !"

Lors d'un congrès sur le développement logiciel, trois responsables informatiques passent aux toilettes.

Quand les deux premiers sortent, ils se dirigent vers les lavabos.

Le premier dit:

- Moi, quand je le lave les mains, ça ressemble un peu à la sortie de nos logiciels, chez Microsoft. Nous n'y mettons pas trop de moyens, moi je mets peu de savon. Nous ne testons pas trop les produits avant leur sortie, moi je mets peu d'eau. Evidemment, dans les deux cas, le résultat n'est pas impeccable mais le coût est réduit.

Le second prend la parole.

- Nous, chez Apple, c'est tout le contraire. Nous mettons du temps et des moyens pour peaufiner nos logiciels. Moi je mets beaucoup de savon et je me rince plusieurs fois. C'est plus cher. Mais je suis mieux lavé.

Le troisème qui sort seulement des toilettes, les toise d'un air particulièrement hautain et passe devant les lavabos sans s'arrêter.

Il dit :

- Chez Oracle, on ne se pisse pas sur les doigts !

Un homme est à l'article de la mort.

Il fait venir un prêtre et lui dit:

- Mon père, je ne vous ai fait appeler que pour une seule raison. Toute ma vie a été consacrée au foot, vous le savez. J'ai fait partie d'une équipe de pupilles à cinq ans puis j'ai gravi tous les échelons. J'ai été joueur de l'équipe de France. Ensuite, j'ai été entraîneur de grandes équipes internationales. J'ai été commentateur sportif. Quand j'ai été trop vieux, j'ai pris ma retraite et j'ai aidé à la création d'un club de foot dans ma commune natale. Même à la maison de retraite, je n'ai jamais manqué un seul match de foot à la télévision.

- Je sais tout cela mon fils. En quoi puis-je t'aider et t'apporter l'apaisement ?

- Eh bien. Je sais bien que je vais bientôt rejoindre mon Créateur. Ma vie ayant été faite d'efforts, d'honnêteté et de générosité... je pense que je mérite le paradis. Mais une chose m'inquiète.

- Laquelle ?

- Je me demande si on joue au football au paradis.

- La question est délicate mon fils. Laisse-moi un instant.

Le curé s'agenouille et prie quelques minutes. Il se relève.

- Mon fils, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.

- Commencez par la bonne.

- Tu vas être content. On joue au foot au paradis. Il y a des équipes, des entraînements, des championnats, des coupes...

- Et la mauvaise.

- Tu es sélectionné pour demain.

Un nouveau magasin vient d'ouvrir. On y vend des hommes.

Le magasin comporte six étages.

La circulation y est compliquée. Il y a un escalator pour monter mais pas d'escalator pour descendre. Il y a juste, à chaque étage, un ascenseur pour quitter le magasin, avec ou sans achat.

De plus, comme on s'attend à une forte affluence, chaque femme ne peut entrer qu'une seule fois dans le magasin.

Maryvonne entre dans le magasin. Au rez-de-chaussée, elle voit une pancarte. "Hommes beaux". Elle monte d'un étage. La pancarte annonce "Hommes beaux et avec un emploi".A l'étage suivant "Hommes beaux et avec un emploi. Bon amants."A l'étage suivant "Hommes beaux et avec un emploi. Bon amants. S'occupant des enfants".

A l'étage suivant "Hommes beaux et avec un emploi. Bon amants. S'occupant des enfants et des tâches ménagères."

A l'étage suivant "Hommes beaux et avec un emploi. Bon amants. S'occupant des enfants et des tâches ménagères. Supportant les amies de leur épouse.

Elle hésite et monte au dernier étage. La pancarte annonce "Nous n'avons aucun modèle à proposer à cet étage."

Un mois après, un autre magasin ouvre à côté du premier. On y vend des femmes. Il fonctionne selon le même principe.

Au rez-de-chaussée, il y a une pancarte. "Femmes belles".

Au premier étage ""Femmes belles et faisant bien la cuisine".Au second étage ""Femmes belles, faisant bien la cuisine et aimant le sexe".

On n'a pas jugé utile de construire d'autres étages !

Un couple a pris l'habitude de manger, au moment de l'apéritif, en pique-nique, lors des petites faims... des tartines de Canigou. Ils ont dû arrêter. Ce n'était pas mauvais, c'était même très bon, mais il y avait des effets secondaires : Monsieur remuait la queue quand Madame ouvrait la boîte.

Astuce mnémotechnique pour les tailles de soutien-gorge.

Les seins sont

A : A-do-ra-bles. B : Bien. C : Chouettes ! D : Déments ! E : Enoooormes ! F : Faux. G : Gravitation universelle dont la loi est dure mais c'est la loi.

- Tu sais pourquoi j'ai choisi le crocodile comme animal fétiche ?

- Oui ! Tu es petit, tu es habillé de cuir et tu as une grande gueule.

Tu vois, je suis presque en fin de carrière. J'ai eu une augmentation dernièrement. Eh bien quand je regarde mon compte en banque et que j'examine le solde, je suis satisfait. C'est en général un assez gros nombre. Il comporte quatre ou cinq chiffres. Non je t'assure, il y a de quoi être fier. Il n'y a plus qu'une chose qui m'énerne un peu dans ce solde. c'est sa couleur.

La voiture s'arrête devant le restaurant. L'homme descend et ouvre la portière de la femme.

Eh bien, dans ce cas, il y a deux possibilités.

1° C'est une nouvelle copine.

2° C'est une voiture neuve.

Le capitaine d'un navire convoque tous les passagers et les membres d'équipage sur le pont de son navire.

Mesdames et messieurs, j'ai deux nouvelles à vous annoncer. Une bonne et une mauvaise.

La mauvaise... vous aurez largement le temps de vous en rendre compte.

La bonne : Nous aurons onze Oscars.

Un couple homosexuel a adopté un enfant. Un jour, l'enfant, dans la salle de bain, voit son père nu.

- Tu as un grand zizi papa !

- Et encore ! Tu n'as pas vu celui de ta mère !