Un père dit à son enfant:
-Ce matin il y avait deux tartes dans le frigo, pourquoi il n'en reste qu'une?
-C'est parce que j'avais pas vu la deuxième!
La maîtresse demande à toto:
-Si je dis il pleuvait, à quel temps le verbe est conjugué?
-A un temps pluvieux!
La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail:
-Chéri j'ai une grande nouvelle pour toi:très bientôt nous serons trois dans cette maison au lieu de deux !
le mari fou de joie embrasse sa femme qui poursuit:
-Je suis très contente que tu le prennent comme ça maman arrve demain matin!
Tu savais que le collège ne servait à rien..
Français :On le parle déjà.
Technologie :Je sais allumer mon ordi.
Histoire :De toute façon ils sont tous mort.
Géographie : J'ai un GPS.
Musique :On en écoute tous les jours.
Mathématiques :Facile j'ai la calculette!
Anglais :Tu regardes DORA.
EPS :Il y a wii sport.
Une blonde demande à son mari:
-On est le combien du mois aujourd'hui?
-Pourquoi tu me pose cette question, tu as le journal dans la main!
-Oui mais c'est celui d'hier.
-Chéri, le bébé a avalé une page du journal !
-Pas grave, je l'ai déjà lu!
Deux fous marchent dans la rue. L'un d'eux ramasse une crotte de chien et dit a l'autre :
-Regarde j'ai eu de la chance, j'ai failli marcher dedans!
Au tribunal, le juge demande à l'accusé:
-Vous prétendez n'avoir jeté que des tomates à la tête de votre voisin.
-Oui, monsieur le juge.
-Alors comment expliquez-vous la bosse qu'il avait sur la tête ?
-Mais c'est tout simple, monsieur le juge, c'était des tomates en conserve!
Un chiot demande a son père:
-Dit papa, mon vrai nom c'est assis ou couché?
Ce sont deux blondes qui discutent au paradis.
La première dit à l'autre:
-Tu est morte comment toi?
-Je suis morte glacée et toi?
-Moi, j'ai cru que mon mari me trompaient alors je suis vite descendu au rez de chaussée mais il n'y avait que lui donc je suis vite remonté au premier étage mais il n'avait toujours personne et je suis vite redescendu et là crise cardiaque.
-Ben si tu avais cherché dans le frigo, on ne serait pas morte toute les deux!
Quel est le point commun entre un élastique et une personne en train de se lever?
Tout les deux s'étirent,s'étirent,s'étirent et finissent par péter.
Que dit la maman d'un geek quand ils doivent manger?
Alt tab!!!!!!
Un homme qui cherche à avoir des sensations fortes se dit qu'il va sauter d'un pont de mètre, alors il achète 25 mètres de cordes et un mousqueton.
Le lendemain il saute et s'arrete à 2cm du sol et tout le monde l'applaudit et un autre homme qui passait par là, jaloux se dit qu'il va faire pareil demain donc il achète 25 mètre de corde et un mousqueton dans le même magasin.
Le lendemain il saute et s'ecrase par terre.
La police ouvre une enquête pour savoir la cause de sa mort et demande au vendeur:
-Vous lui avez bien vendu 25 mètres de corde et un mousqueton?
-Oui mais puisque je connaissais bien son père je lui est rajouté 5 mètres.
Une maman mouche met en garde ses petits:
-Ne vous approchez pas des humains, ils essayerons de vous écraser.
-Mais non maman, hier il y a une damme qui à passé toute la soirée à m'applaudir!
-Tu n'aurais pas dû laisser notre petit-fils regarder cette émission sur les tombeaux des pharaons égyptiens dans les pyramides, dit une dame à sa fille.
-Pourquoi?
-Depuis, il s'amuse à nous appeler, nous ces grands-parents, Papy et Momie!
Que dit un poisson qui appelle quelqu'un au téléphone?
à l'eau? (allo).
-Vous pouvez verifier mes pneus?
-1, 2, 3, 4, ils sont tous là!
Mr et Mme passe ont une fille?
Maude (mot de passe).
C'est 3 hommes chacun dans une voiture.
Le premier dans sa porche dit : Moi j'ai l'airbag.
Le deuxième dans sa bmw dit : Moi j'ai l'air climatisé.
Le troisième dans sa lada (voiture nulle) dit : Moi j'ai l'air débile.
Vous savez ce qui est le plus dur dans le judo?
Le sol.
C'est une tasse et un bol qui discutent en sortant du lave-vaisselle:
-J'ai bu la tasse.
-Pas de bol.
Quel est le point commun entre un babouin et un voleur?
C'est d'avoir la police (peau lisse) aux fesses!!!
Quel est le comble pour un prof de musique?
C'est de mettre une mauvaise note à ses élèves!
Des voleurs cambriolent un appartement, ils entendent la police arriver:
-On a plus le choix, il faut qu' on passe par la fenêtre.
-Mais tu es fou, on est du 13eme étage
-C'est bon, pas le moment d'être supersticieux!!
A quatre heure du matin, le téléphone sonne dans un supermarché.
-Monsieur, à quelle heure ouvre votre supermarché?
-A huit heures! Dit le gérant furieux qui raccroche aussitot.
5 minutes plus tard, le téléphone sonne à nouveau .
-S'il vous plait monsieur, vous ne pouvez pas ouvrir un peu plus tôt?
-Pourquoi, vous êtes si pressés d'y entrer?
-Non monsieur, pas d'y rentrer mais d'en sortir!