Il faut que la contraception ait ses règles.
Michel Debré
Je n'en ai discuté avec personne, mais c'est la position de mon parti.
Georges Marchais
Il faut laisser aux femmes le temps de se retourner .
Marisol Touraine, interrogée sur le manque d'intérêt que les femmes ont porté aux dangers de la pilule
- Il faut collectionner les pierres qu'on vous jette : c'est le début d'un piédestal.
Hector Berlioz
- Ça m'arrive souvent de ne penser à rien. C'est déjà mieux que de ne pas penser du tout.
Raymond Queneau
- Elle était aussi bien de fesses que de face
Raymond Queneau
- La fortune vient en dormant, mais pas en dormant seule.
La Belle Otero
Avant, les Français me regardaient comme si j'étais la France; maintenant, ils savent que je suis incontinent.
Charles de Gaulle (Propos rapporté suite à son opération de la prostate)
En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables
Georges Clemenceau
« Ah ! Si Philippe Seguin s'admirait moins et s'aimait davantage »
Un de ses anciens amis
- Ce n'est pas pour me vanter, mais il fait drôlement chaud aujourd'hui.
Eugène Labiche
- La richesse est comme les poils du nez, si on en arrache beaucoup, ça fait mal ; si on en arrache un peu, ça fait mal aussi.
Proverbe malgache
- On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement
Tristan Bernard
- Faire le mal, c'est en vouloir à mon bien.
Tristan Bernard
- Quand je mourrai, je choisirai le Paradis pour le climat et l’Enfer pour la compagnie
Mark Twain
- On pourrait citer de nombreux exemples de dépenses inutiles. Les murs des cimetières : ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir, et ceux qui sont à l’extérieur ne veulent pas y entrer.
Mark Twain
- Je n'aime pas l'idée d'avoir à choisir entre le ciel et l'enfer : j'ai des amis dans les deux.
Mark Twain
- Le vin allemand se distingue du vinaigre grâce à l'étiquette.
Mark Twain
- Il faut s'empresser d'acheter de la terre, car on n'en fabrique plus
Mark Twain
- Consommée avec modération, l'eau ne peut pas faire de mal
Mark Twain
- L'épargne est une magnifique réalité, spécialement quand nos parents l'ont pratiquée.
Mark Twain
- Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Être "de quelque chose", ça pose un homme, comme être "de Garenne", ça pose un lapin.
Alphonse Allais
- Shakespeare n'a jamais existé. Toutes ses pièces ont été écrites par un inconnu qui portait le même nom que lui
Alphonse Allais
- Les émaux auxquels personne ne tient, ce sont les émaux... rhoïdes."
Alphonse Allais
- Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais
- Le sport, je n’en ai jamais fait !
Winston Churchill, à 85 ans, à qui on demandait le secret de sa longévité
- La course du guépard est superbe ; c'est un spectacle inoubliable mais fort rare car, généralement, on court devant.
Jean L'Anselme
- Si je suis élu à l'Académie, je serai "Immortel"... et si je ne le suis pas, je n'en mourrai pas !
André Roussin.
- Un intellectuel, c’est quelqu’un qui entre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas.
André Roussin
L’amour, c’est comme la guerre, ça commence toujours par une déclaration.
Si j'étais Dieu, je recommencerais tout, sauf... la femme.
René Barjavel
Le cerveau de l'homme a deux hémisphères : la couille gauche et la couille droite.
Agnès Soral
Ceux qui disent toujours du bien des femmes ne les connaissent pas assez; ceux qui en disent toujours du mal ne les connaissent pas du tout.
Pigault-Lebrun
- Si haut que l’on monte dans la vie, on finit toujours par des cendres
Henri Rochefort
- La fièvre typhoïde est une maladie terrible : ou on en meurt, ou on en reste idiot. J'en sais quelque chose : je l'ai eue
Mac-Mahon
- Quand j’étais petit, j’étais dyslexique, mais maintenant tout est KO.
Simon Leigh
- Je n'ai jamais eu qu'une seule ride, et je suis assise dessus.
Jeanne Calment
Le vin, ça remet l'homme sur la femme.
Arletty
Mon coeur est français, mon cul est international !
Arletty (interrogée après la Guerre)
Les hommes c'est comme le métro, si tu en rates un, tu prends le suivant...
Arletty
Le mariage est la principale cause du divorce.
Oscar Wilde
Les jeunes gens voudraient être fidèles et ne le sont pas. Les vieux voudraient être infidèles et ne le peuvent plus.
Oscar Wilde
En période de stress, les femmes parlent sans réfléchir. Les hommes, eux, agissent sans réfléchir.
Allan Pease
Il faut savoir qu'on a une recrudescence d'une nouvelle violence qui est, par exemple, le vol des portables à l'arraché. Ça n'existait pas avant que les portables n'existent.
Nadine Morano
Je suis une tombe; et quand on est une tombe, on l'est à vie
Jean-Yves Le Drian
La première faute en politique, c'est d'y entrer
Benjamin Franklin
- J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date anniversaire de sa femme : il suffit de l'oublier une fois !
Michel Galabru
- La plus belle surprise que l'on puisse faire à sa femme pour son anniversaire, c'est de s'en souvenir
Michel Galabru
- Si une femme dit que la route qui mène au cœur d'un homme passe par l'estomac, elle a visé trop haut
Michel Galabru
- Le vrai jaloux, c'est celui qui a une femme très laide et qui a toujours peur qu'on la lui prenne.
Michel Galabru
- Une nymphomane, c'est une femme qui est à peu près aussi obsédée par le sexe que l'est l'homme ordinaire
Michel Galabru
- Pour un être modeste comme moi, disait-il, les applaudissements, c'est toujours embarrassant, surtout après l'amour
Michel Galabru
- Il était si bête que même sa mère s'en était aperçue
Michel Galabru
- C'est curieux, cette habitude qu'ont les hommes de rentrer le ventre quand ils se pèsent, à moins que ce soit pour voir la balance…
Michel Galabru
- Mon grand-père et ma grand-mère était tous les deux sourds. Mais ils s'entendaient très bien
Michel Galabru
- Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune
- Il faut être soie avant de se demander d'où on est tissu
- Carmen aurait dit à son homme : Je t’aime car tu es beau et mien !
- Tout ce qui est tatoué est à moué !
- Pourquoi un procès-verbal se fait toujours par écrit?
- Intellectuelle : femme de méninge
- Dis, papa, c'est quoi un homme???
- Mon fils, un homme c'est celui qui s'occupe de sa famille, de sa maison, de la sécurité des autres et fait en sorte que personne ne manque de rien...
- D'accord papa, eh bien moi, quand je serai grand je serai un homme, comme maman ...
- Tu veux rencontrer l'homme de tes rêves ? - Ouiiiii !- Bon, alors va dormir !
- Le mot infarctus est le seul mot irrégulier de la langue française, car on dit un infarctus, des obsèques.
Francis Blanche
- Je préfère le vin d'ici à l'au-delà.
Francis Blanche
- Si vous ne vous sentez pas bien...faites vous sentir par un autre
Francis Blanche
- L'alcool est un ennemi... or qui recule devant l’ennemi est un lâche !
Francis Blanche
- Je suis attaché à l'argent. Mais l'argent n'est pas très attaché à moi
Francis Blanche
- Le seul amour fidèle, c'est l'amour-propre.
Sacha Guitry
- Ce n'est pas parce qu'on dit ce qu'on pense qu'on dit la vérité.
Sacha Guitry
- Je vais donc enfin vivre seul ! Et déjà je me demande avec qui.
Sacha Guitry
- String : éclipse partiellement la lune
Paulo Vincente
- Je n’ai jamais pu faire de yoga. Chaque fois qu’on me dit : « Assieds-toi et ne pense à rien », ça me rappelle trop le bureau
Fred Cristallini
- Elle avait un nez superbe, qu'elle tenait de son père, chirurgien esthétique
Groucho Marx
- Je n’oublie jamais un visage, mais pour vous, je ferai une exception.
Groucho Marx
- La discrétion est ma devise. Je ne dis jamais rien. Même sur ma carte de visite, il n'y a rien d'écrit.
Groucho Marx
- J'ai poursuivi mes études sans jamais les rattraper
Alphonse Allais
- Les champignons poussent dans les endroits humides. C'est pourquoi ils ont la forme de parapluie.
Alphonse Allais
- Mieux vaut s’enfoncer dans la nuit qu’un clou dans la fesse gauche.
Alphonse Allais
- La misère a cela de bon qu'elle supprime la crainte des voleurs
Alphonse Allais
- La télévision ouvre bien des portes, notamment celles des réfrigérateurs
Jean-Loup Chiflet
- C'est déjà bien ennuyeux de ne pas avoir d'argent, s'il fallait encore se priver.
Paul Morand
- Qui paie mes dettes m'enrichit
Proverbe québecois
- Dieu soit loué. Mais à un prix raisonnable.
Popeck
- J'ai le corps d'un dieu ! Manque de pot c'est Bouddha ...
- Le sport ne fait pas vivre plus vieux, mais fait vivre plus jeune.
- Une femme fidèle rend tous les autres hommes malheureux
- Les femmes des uns font parfois le bonheur des autres
- Sauf erreur, je ne me trompe jamais.
- Alexandre Vialatte
- Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer... à condition de ne pas être mariées ensemble
Sacha Guitry
- S’il oublie de me souhaiter mon anniversaire, c’est qu’il ne me voit pas vieillir.
Michèle Bernier
- La première partie de la vie se passe à désirer la seconde ; la seconde à regretter la première.
Alphonse Karr
- Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler. Si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose
Alphonse Karr
- Quand le cœur d'un grand homme cesse de battre, on donne son nom à une artère.
Pierre Daninos
- Prenez un cercle, caressez-le, il deviendra vicieux.
Eugène lonesco
- Qui sème le vent court vraiment très très vite.
Jean-Jacques Thibaud
- Dans son arrière-boutique, la fleuriste cultivait ses arrière-pensées.
René Fallet
- Je serais bien parti en vacances pour faire le vide ; mais je n'avais pas assez d'argent pour faire le plein
- L'appétit pour l'argent est inversement proportionnel à l'empathie pour les gens.
- Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle toi qu'un jour le grand chêne a été, comme toi, un gland.
- Vivez chacun de vos jours comme si c'était le dernier ; vous finirez bien par avoir raison.
Leo Buscaglia
- La nuit venue, on y verra plus clair
Roland Topor
- Touchés par la crise, de nombreux marchands d'armes se sont reconvertis dans la lingerie. Les armes de la séduction.
Roland Topor
- L'homme descend du songe
Antoine Blondin
Un homme de droite avec des idées de gauche, c’est sympathique. Un homme de gauche avec des idées de droite, c’est répugnant
Georges Wolinski
Je m'adresse à vous, cette génération qui n'est pas encore née
Ségolène Royal
Il ne faudrait pas que celui qui vient donner son sperme s 'en lave les mains
Christine Boutin