Dans un collège, une prof de fait un cour à ses élèves sur la sexualité.
La prof :
- La taille moyenne d'un pénis en érection est de 15 cm.
Un éléve au fond de la salle :
- Moi madame je suis à 30 cm !!!
- Euh....tu es sûr de toi ?
- Oui madame c'est vrai.
La prof, intriguée :
- Euh....tu peux venir avec moi dans la petite pièce à côté ?
L'élève se lève et rejoint sa prof dans une petite pièce acollée à leur salle de cour qui sert à stocker du matériel en tout genre. La prof referme la porte et dit :
- Je peux voir la taille de ton sexe ?
L'élève baisse son pantalon et la prof se rend compte qu'il dit la vérité, excitée, elle lui demande si il peux lui faire l'amour très rapidement. L'élève accepte, et les voilà partis pour un bon quart d'heure " de sport ". Une fois fini, la prof remet ses vêtements en ordre et dit :
- Tout ce qui vient de se passer reste entre nous, ne dit rien à personne.
Et l'élève répond :
- J'ai pas besoin de le dire, je vous signale que la porte est vitrée et que tout le monde nous voit, certains ont même filmé !
Un homme est dans la salle d'attente de la maternité, une sage-femme arrive avec trois bébés dans les bras.
- Regardez comme ils sont beaux et en bonne santé !
L'homme regarde attentivement les trois bébés et répond :
- Très bien, je vais prendre celui du milieu !
Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française… Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l’hébergent pendant que sa voiture est au garage… Ne sachant comment les remercier, elle décide d’utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir, et leur propose donc une petite partie de jambes en l’air…
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
Comme ils ne sont pas très civilisés et ne sont donc jamais sortits de leur ferme, ils lui demande :
– Qu’est-ce que c’est ?
– C’est pour éviter que j’aie un enfant. Il faut le garder sur votre sexe.
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail… Suite à cela, la fille repart vers l’autre côté de l’Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
– Elle était jolie, hein ?
– Bien sûr ! Mais j’en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l’enlever son préservatif…....
Un jeune couple de 20 ans vient de se marié. Durant la nuit de noces, ils se retrouvent au lit et la fille dit :
- Je tiens à te prévenir je ne sais rien faire.
- Ne t'inquiètes pas, allonges-toi, écartes les jambes et laisse moi faire.
- Non, faire l'amour ça je sais bien faire mais faire le repassage, la vaisselle, la poussière, enfin entretenir une maison je sais pas.....
Après un repas avec sa femme et sa belle-mère, un homme qui a très envie de faire l'amour a sa femme lui dit :
- Chérie maintenant que ta mère est partie il faut que je te dise : je suis super chaud ce soir...
La femme lui répond :
- Désolé j'ai la migraine.
L'homme déçu et vexé va se coucher. Sa femme le rejoint un peu plus tard et lui dit :
- Chéri, je viens de recevoir un appel de maman, elle est tombée en panne, elle dit que le moteur est en surchauffe. Toi qui t'y connais en mécanique qu'est-ce qu'il faut faire ?
L'homme qui se rappelle des paroles de sa femme :
- T'a qu'a dire au moteur qui chauffe que tu as mal à la tête....
Un étudiant issue d'une famille très riche, fait sa rentré dans une université. Il arrive le matin avec sa Ferrarie rouge mais constate que les autres étudiants, bien moins riche que lui, arrivent par le train. Cela le met mal à l'aise d'étaler sa richesse alors que les autres n'ont pas cette chance.
Après plusieurs jours il téléphone à son père :
- Papa, je suis embarrassé de voir tout les autres étudiants arrivés à l'université en train alors que moi j'y vais avec ma belle Ferrarie rouge... Ce n'est pas juste...
Le père lui répond :
- Pas de problème mon fils, je vais placer 100 000 € sur ton compte bancaire, ne fais pas honte à ta famille et vas t'acheter un train toi aussi.....
Une femme enceinte marche dans la rue lorsque elle rencontre une copine :
- Salut, alors c'est pour quand la naissance ?
- Dans trois semaines normalement.
- Super, le papa sera présent lors de l'accouchement ?
- Non, lui et mon mari ne peuvent pas se voir....
Une femme voit une annonce sur internet à propos d'une voiture à vendre, l'offre est publiée depuis plusieurs jours mais comme elle est intéressante, elle envoie un SMS au vendeur.
- Votre voiture est toujours à vendre ?
- Bonjour.
- Oui, votre voiture est toujours à vendre ?
- Bonjour.
- Elle m'intéresse beaucoup, j'espère que je suis la première cliente.
- Bonjour.
- Pourquoi vous répondez juste bonjour ? Vous ne voyez pas mes messages ? Vous êtes un robot ?
- Bonjour, je vois très bien vos messages, mais un peu de politesse ne vous ferais pas de mal....
- Roooh, c'est bon ça va....BONJOUR voilà vous êtes content ? Bon votre voiture est toujours à vendre ?
- Non.
Un couple va passer une visite médicale chez le médecin. L’homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s’il n’a pas de problème particulier.
- Si, une chose me tracasse, quand je fais l’amour à ma femme la première fois, j’ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l’amour la deuxième fois, je suis glacé.
- Intéressant, c’est la première fois que j’entends parler d’un cas comme ça, je vais me renseigner et j’essayerai de remédier à ce problème.
Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n’a pas de problème particulier.
- Votre mari m’a parlé d’un problème, quand il vous fait l’amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l’amour la deuxième fois, il est glacé. Vous savez pourquoi ?
- C’est simple, la première fois, c'est en juillet et la deuxième, c'est en décembre.
Deux copains se croisent dans la rue.
- Salut, ça va ? Quoi de neuf ?
- Ça va, ce week-end je fête mes 10 ans de mariage.
- Mais......ça fait seulement 1 an que t'es marié !
- Je sais, mais ça me paraît tellement long.
Si Chuck Norris raconte une blague Carambar tout le monde rigole.
La foudre est tombée à quelques centimètres de Chuck Norris, elle a eu chaud....
Deux copines discutent :
- Figures-toi qu'hier pour motivé mon homme, je lui ai dit " ça te dirait de jouer au plombier ? Tu fait le plombier qui vient réparer une fuite et qui se fait séduire par la cliente et ils finissent par faire l'amour...." Et il a accepté d'emblé.
- Whaou ! La nuit a été torride alors ?
- Pas plus que d'habitude, mais au moins la fuite sous l'évier est réparée.....
Une femme rentre chez elle avec un fer à lisser dans les mains.
- Regarde chéri, il y avait une promotion dessus. Je vais pouvoir me lisser les cheveux et ils paraîtront plus long.
- Cool. Répond l'homme avec un petit sourire.
Le lendemain l'homme se rend chez son médecin.
Le docteur :
- Alors là....c'est la première fois que je reçoit un homme avec le sexe brulé !
Une femme, qui passe beaucoup de temps sur son ordinateur, vient de s'acheter un très joli lustre pour son appartement sur un site internet, seul problème une ampoule sur ce lustre était grillée, elle doit donc la remplacer puis décide de raconter cette histoire sur les commentaires du site internet pour mettre en garde les autres futurs acheteurs.
Voici les différentes réponses :
– 14 pour dire qu’ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.
– 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule
– 27 pour signaler les fautes d’orthographe dans les messages concernant le changement d’une ampoule électrique.
– 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d’orthographe.
– 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d’orthographe.
– 6 pour débattre s’il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
– 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
– 2 professionnels de l’industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".
– 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l’industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.
– 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.
– 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
– 27 pour envoyer des adresses internet où l’on peut découvrir les différentes ampoules électriques.
– 40 pour dire qu’ils n’ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.
– 12 pour signaler que le droit à la lumière n’est pas dans la Constitution.
– 1 pour envoyer la photo d’une ampoule électrique et une autre d’un type qui ressemble à une ampoule électrique.
– 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.
– 1 pour dire qu’il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques
– 4 pour dire qu’il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.
– 44 pour demander ce qu’est un "FAQ".
– 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
– 5 pour dire qu’ils n’utilisent pas d’ampoules électriques, uniquement des chandelles.
– 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques.
– 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l’affaire et relancer tout le bordel!
Un homme fait un voyage en Amérique du Sud. Pendant une randonnée il fait très chaud et notre homme décide de rentrer dans une petite église pour trouver de la fraîcheur.
Il rentre mais il oublie de retirer son chapeau.
Il y a plusieurs personnes dans l'église et un prêtre chante une chanson dans un micro, les paroles résonnent dans l'église.
L'homme avance lentement dans l'église, une femme remarque qu'il n'a pas quitté son chapeau et lui signale :
- Senior ! El sombrero !
Le gars ne parle pas dutout la langue et ne comprend pas ce qu'elle lui dit, il continue de marcher et plus il avance, plus les gens autour de lui marmonnent :
- Senior ! El sombrero !
Le gars se dit : bon bha puisqu'ils y tiennent.....
Il s'avance vers le prêtre, lui prend son micro des mains et dit :
- À la demande générale je veux bien vous chanter " El sombrero " mais je vous prévient je n'ai jamais écouté parler de cette chanson !
Un homme va chez son médecin :
- Docteur, je suis fatigué à longueur de journée je me demande si c'est à cause de ma vie sexuelle.
- Ah bon ? Expliquez-vous...
- Et bien voilà docteur, le matin je me réveille je fais plusieurs fois l'amour à ma femme, puis une fois qu'elle est partie travailler,je fais plusieurs fois l'amour à la femme de ménage, ensuite en allant moi-même au boulot je passe chez ma maîtresse et on fait plusieurs fois l'amour, en arrivant au boulot c'est avec ma secrétaire de faire l'amour plusieurs fois.
Ça c'est pour le matin.
Pour le soir c'est la même chose en sens inverse avant de rentré du boulot je couche à nouveau avec ma secrétaire puis ma maîtresse puis la femme de ménage et enfin ma femme une fois qu'elle est rentrée.
- Effectivement, ça fait beaucoup de relations dans une journée ce n'est donc pas étonnant que vous soyez fatigué.
Le gars s'écrit :
- OUF ! Ça n'a donc rien à voir avec le fait que je me masturbe entre chaque femmes !!!
Un employé de bureau très timide dit à sa femme :
- Comme tu m’incitais à le faire depuis de longs mois, je me suis décidé à aller voir le patron pour lui demander une augmentation. J’avais bu un double whisky pour me donner du courage. J’ai frappé un grand coup à la porte de son bureau.
- Et alors ?
– J’ai eu de la chance : le temps que sa secrétaire vienne ouvrir la porte, j’avais eu le temps de courir pour reprendre ma place, mine de rien, devant mon ordinateur.
Un adolescent va voir son père.
- Papa, je tiens à te mettre au courant, ce soir je vais voir ma copine et on a prévu de faire l'amour. Ce sera notre première fois à tout les deux.
- Bon d'accord, j'espère que ça se passera bien. Tiens, je te donne ma boîte de préservatifs, il vaut mieux faire attention.
Le lendemain matin :
- Alors fiston, ça s'est bien passé ?
- Oui papa, bon j'ai pas eu besoin de tes préservatifs car ma copine m'a dit qu'elle prenait la pilule.
- Ah ? Bon.... Mais tu aurait pu mettre un préservatif quand même car 2 précautions valent mieux qu'une.
- Oui c'est ce que je me suis dit aussi mais quand j'ai voulu mettre tes préservatifs, la taille était bien trop petite pour moi....
Chuk Norris peut mettre le feu au lac.
Nous sommes en hiver, la neige recouvre le paysage.
Bien au chaud dans sa maison, un homme regarde par la fenêtre en attendant le retour de sa femme qui est partie faire des courses, lorsque son portable sonne, il décroche et entend la voix de sa femme qui lui dit :
- Chéri, je suis tombée sur le trottoir en ville à cause du verglas, j'ai du sang partout, je crois bien que je me suis cassée plusieurs os c'est horrible !
Le gars répond :
- Ah... Et le trottoir ça va lui ?
- Docteur, j'ai un problème, ma femme se prend pour moi.
- Eh bien ammenez-la moi.
- Mais, docteur, je suis là.......
Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité…
Pas du tout....
Elles ont exigé des colliers !
Ayant mal composé son numéro, un homme qui voulait téléphoner à sa banque, tombe sur un particulier.
– C’est bien la banque ?
– Pas du tout ! Mais si vous tenez absolument à déposer des fonds, je suis preneur !
Dans une entreprise un employé va voir le directeur :
- Patron, je peux poser une journée de congé la semaine prochaine ?
- Non.
- Bha pourquoi ?
- Parce qu'il y a 365 jours dans une année et 52 semaines dans cette même année, et chaque semaine tu disposes déjà de deux jours pendant lesquels tu ne travailles pas, ce qui laisse 261 jours disponibles pour le travail. Puisque tu passes 16 heures par jour ailleurs que sur ton lieu de travail, tu utilises 170 jours et il ne te reste que 91 jours disponibles pour le travail. Tu prends chaque jour 30 minutes de pause-café et une heure de pause déjeuner; ce qui te fait 69 jours par an à retirer, il ne te reste donc que 22 jours. Tu es généralement malade 2 jours par an, il ne te reste donc que 20 jours disponibles pour le boulot. Et la boite ferme pour cause d’inventaire pendant 5 jours dans l’année, donc il te reste 15 jours disponibles. On te donne généreusement 14 jours de vacances chaque année ce qui fait qu’il te reste 1 jour pour travailler. Et tu voudrais que je te donne cette journée comme jour de congé ?
Un mendiant attends à côté d'un feu tricolore en ville, à chaque fois que le feu passe au rouge, il en profite pour passer vers toutes les voitures arrêtées pour demander à manger. Il s'approche d'une très grosse voiture avec à l'intérieur un monsieur très bien habillé fumant un cigare.
Le mendiant dit :
- Pardon monsieur de vous déranger mais j'ai faim....
Le riche regarde sa montre et dit :
- Moi aussi j'ai faim, c'est normal ma montre indique midi !