Quel est le comble pour un étudiant?

Avoir un examen rectal

Le sexe c'est comme travailler à la ferme :

Tu plantes les petites graines et tu t'occupes avec amour de les faire grandir.

Et parfois tu t'occupes avec les animaux.

Rocco Siffredi est un des meilleurs publicitaires au monde.

En effet c'est un très grand marketeur.

(Mar-ketteur)

C'est les poules qui ont inventé les appareils photo.

En effet, kot kot kot Kodak !?

Que fait un rouleau de papier toilette dans l'eau ?

Il fait sa toilette 

Quel instrument de guitare est homosexuel ?

Une GAYtare 

Ta mère est tellement lourde qu'on dirait un TANK.

Comment s'appelle le fameux rat qui joue au tennis de haut niveau ?

Rafael Nadal

Une famille part en vacance. Leur voiture n'ayant pas de GPS, le fils dit à sa maman : 

"Tu prends la carte, mère ?"

"Oui mon petit.", lui répond la mère.

Pourquoi ne sont-ils jamais arrivés à destination ?

Réponse : Parce que la mère étant informaticienne, elle a pris la carte-mère !

Le pays le plus riche c'est l'ARGENTine !!

Eh Georges, puisque t'adores tellement faire des orgies, tu viendrais pas en fait de Géorgie ?!?

Savez-vous qui a apporté des modifications complètement sans queue ni tête à la machine à vapeur de Thomas Newcomer ?

James Watt-the-fuck

Les russes ont mérité leur nom de pays puisqu'ils ont utilisé la ruse pour envahir l'Ukraine...

Chuck Norris il vend l'ours avant de tuer la peau.

C'est une fille qui va a la piscine avec des amies à elle, mais elle ne nage pas donc elle étudie son cours de mathématiques sur le banc le long de l'eau.

Suite à une manœuvre fortuite et maladroite, son cours tombe à l'eau et son amie en profite pour lui faire une blague en disant :

"Et ben dis donc tu te mets au cours de piscine maintenant ?"

Que dis ta mère belge après être tombée dans l'eau ?

"oh je suis toute mouillée une fois"

Que dit un terroriste à un autre terroriste avant d'entrer en boite de nuit ?

"Ca va être l'éclaaaate !!"

Qu'est ce qui est plus chaud que l'Australie ?

Le soleil.

"Allô chérie ? Comment se passe le trajet Paris-Lyon ?"

"C'est frustrant je suis en plein embouteillage..."

"Ah bon ? Je pensais que tu roulais en voiture, pas que tu remplissais des bouteilles de vin..."

Un voisin inquiet appelle la maréchaussée :

"Messieurs, j'ai peur que mon voisin soit sur le point de poignarder sa conjointe, je viens de l'entendre crier "JE VAIS TE PLANTER!" "

Les gendarmes accourent voir l'intéressé, et quelle stupeur lorsqu'ils découvrent l'homme entrain d'empoter son rhododendron.

Deux militaires, Paul et François, sont dans un bar. La serveuse est une charmante demoiselle.

Paul : "Wesh madame t'es canon !"

François : "T'as vraiment du charme, tu veux voir nos calibres ?"

La jeune fille les fusille du regard et dit : "Tu veux que je t'en colle une ?"

Paul : "Non deux"

(Canon, char-me, calibre, fusil, tank-olle une)

C'est un chien et un chat qui se clashent :

Le chien : "tu pues de la chatte"

Le chat : "sale chien"

C'est Frodon qui dit à Sam :

"Sam t'es trop naze comme jardinier, tu sers à rien."

Sam lui répond, un peu énervé :

"Vous voyez monsieur Frodon, c'est parce que vous faites des commentaires désobligeants comme celui-là à longueur de journée que personne peut vous saquer !

C'est un maghrébin qui fait une course de voiture. 

Son ennemi l'envoie dans le bas côté et lui dit en ricanant légèrement :

"Haha, t'es à l'amende"

Le magrébin de répondre :

"Trop bien, j'adore le thé à la menthe!'

C'est 3 stars de film X (une blonde une brune et une rousse) qui sont recrutées pour aller faire la 3ème guerre mondiale.

Alors qu'elles attaquent des ennemis, la blonde dit :

"Les filles attention y a un godemichet explosif qui fonce vers nous !!"

La brune lui répond : 

"T'es bête c'est pas un godemichet c'est une roquequette !"

Et la elles rigolent toutes beaucoup.