Elle aime sécher, la brune !
Elle aime lécher sa burne !
C'est une femme qui arrive toute joyeuse vers son mari:
-Chéri, je suis enceinte !
L'homme lui répond sur le même ton:
-Non, t'es pas sérieuse, mon amour ?
-Si. J'ai fait une échographie et c'est un garçon !
Alors là, le mec saute de joie:
-Je suis doublement content ! Depuis le temps que je voulais un fils !
La femme le regarde et lui dit:
Euh... Oui enfin... Tu veux dire un neveu ?
Un médecin dit à son patient en fauteuil roulant:
- Je vous promet, monsieur, que vous allez marcher.
Le patient, fou de joie, demande:
- C'est vrai ? C'est génial ! Quand ça docteur ?
Le médecin répond:
- A l'instant.
Le patient ne comprend pas:
- Comment ça docteur ?
Le médecin explique:
- Je vous faisais marcher.
En hommage à Alan Rickman, les fans d'Harry Potter ont levé leurs baguettes.
En hommage à Carrie Fisher, les fans de Star Wars ont levé leurs sabres laser.
Le jour où Rocco Siffredi meurt, on est dans la merde...
J'offrirais volontiers mon dû pour cette parcelle.
J'offrirais volontiers mon dard pour cette pucelle.
Elle boitait, l'Adèle !
Elle doigtait, la belle !
Quelles sont les différences entre un sapin et le PSG ?
- Le sapin a une étoile, pas le PSG
- Le sapin disparaît en janvier, le PSG aux alentours de février-mars
Quel est le point commun entre un fan des Beatles et un curé ?
Ils aiment tous les deux Lennon / les nonnes.
Femme: Le propriétaire a appelé pour qu'on lui paye son loyer.
Homme: Comment il veut qu'on lui paie son loyer ? On arrive pas a payer le nôtre !
Un homme veut acheter une barbie pour l'anniversaire de sa fille.
Il demande au vendeur:
- Combien coûte la barbie à droite ?
Le vendeur lui répond:
- Barbie mariée ? 30€ monsieur.
Puis l'homme demande:
- Et celle à gauche ? Avec des lunettes.
Le vendeur lui répond:
- C'est barbie divorcée, elle coûte 300€.
L'homme est très étonné:
- C'est impossible ! Juste pour une pauvre petite paire de lunettes ?
Le vendeur lui explique:
- Non monsieur. Barbie divorcée est vendue avec la maison, le bateau et la voiture de Ken.
L'Afrique évolue dans le troc.
La trique évolue dans le froc.
Le Pope réclame un graphiste.
Le Pape réclame un gros fiste.
Vous savez quel est mon livre préféré ? Les femmes savantes.
Je suis un grand fan de Science-Fiction !
Si vous êtes prêtes pour les maths, les filles, ouvrez vos châles !
Si vous êtes prêtes pour les mâles, les filles, ouvrez vos chattes !
Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là !
C'est un pédophile qui dit à un de ses ami :
- Hier je suis allé dormir pour la première fois chez ma nouvelle petite amie. Son fils voulait pas qu'on dorme ensemble.
- Du coup j'ai dû dormir avec ma petite amie.
La coloc' réchauffe mes hivers.
La colique réchauffe mes ovaires.
Une mère harcèle son bébé pour qu'il dise maman:
- Dis "Maman"... Ma-man... Allez dis "Maman"... Ma-man... Ma-man... Répètes: Ma-man...
Agacé le bébé réponds:
- MAIS VAS-Y FERME TA GUEULE ! TU M'EMMERDES PUTAIN !
Se passe alors un moment de silence.
Puis la mère dit:
- Non, dis "Maman" !
C'est lui qui sert l'amande !
C'est lui qui sent la merde !
Un homme arrive chez le médecin un couteau planté dans le dos:
- Docteur ! S'il vous plaît aidez-moi à enlever ça !
Le docteur est embarrassé:
- Le problème c'est qu'il est 18h et c'est l'heure où je ferme.
L'homme le supplie:
- Mais docteur enfin ! J'ai un couteau planté dans le dos vous allez quand même pas me laisser comme ça.
Alors le médecin lui demande de se tourner puis lui retire le couteau du dos. L'homme crie de douleur mais le voilà soulagé.
Il n'a pas le temps de remercier le médecin que celui-ci lui plante la lame dans l'oeil.
L'homme hurle et dit:
- Mais qu'est-ce que vous avez fait ?! Vous êtes cinglé ?!
Et le docteur répond:
- Allez chez mon collègue ophtalmo en face, il ferme à 19h.
- Diplôme ?
- Plôme.
- Bienvenue chez Carambar !
Un nouveau cuisinier arrive dans un restaurant de luxe.
Le chef lui demande:
- Dites moi jeune homme, vous savez découper un turbo ?
Le jeune répond:
- Non, mais j'ai quelques notions de mécanique.
Un homme dit à son ami:
- Hier ma femme m'a dit que je n'arrêtais pas de me comporter comme un enfant.
- Qu'est-ce que tu as fait alors ? lui demande son ami
L'homme répond:
- Je l'ai fais sortir de ma cabane.
Glander sur un banc.
Bander sur un gland.
Il habite Troyes.
Il a trois bites.
Il habite Sète... (je vous laisse deviner la suite ^^)