C'est la trotteuse d'une horloge, qui dit à la grande aiguille:

-Attends une minute, j'vais faire un tour...

  Un gars dit à son pote :

- Hier soir, ma femme et moi avons mangé au restaurant. À deux tables de nous se trouvaient Michel Drucker et Laurent Ruquier !

- J'en ai rien à foutre! Je ne peux pas les voir ces deux là !

- Ah bon ? Et pourquoi ?

- Ben, je n'ai pas la télé !

Deux amis discutent :

-Quand j'étais petit, pour m'endormir, mon père me prenait dans ses bras, puis me lançait en l'air. Et quand je retombait dans ses bras, je dormait.

-Ah bon ça marchait ?

-Bah oui, chez nous le plafond était très bas.

Un petit garçon demande à son père:

-Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et concrètement ?

Le père lui répond:

- Et bien pour que tu comprennes, je vais demander à ta mère et ta soeur de venir.

Il les appelle et elles les rejoignent.

Le père demande d'abord à sa femme:

- Tu coucherais avec quelqu'un pour 1 millions d'euros ?

Sa femme lui répond:

- Pour un million d'euros ? Bien sûr que oui mon chéri, ce serait le bonheur.

Puis il se tourne vers sa fille de 18 ans:

- Et toi ?

Elle lui répond:

- Bien sûr que oui papa. On est dans une merde noire depuis 2 mois.

Alors l'homme se tourne vers son fils et lui dit:

- Tu vois mon fils, potentiellement on est riche, mais concrètement on vit avec deux putes à la maison !

  Des jumeaux frisant la soixantaine, mais en grande forme, pratiquent régulièrement le tennis sur le court  de leur village. Malheureusement, la clôture est en mauvais état, et les balles sortent fréquemment du court  puis vont se perdre dans l'herbe haute ou les buissons environnants. Un jour, ils installent leur papa de 85 ans  sur le banc qui surplombe le terrain de tennis, et lui demandent de bien vouloir observer où les balles vont  exactement quand elles sortent du terrain. Dès la première balle sortie, ils demandent en chœur :

- Papa, as-tu bien vu où la balle est partie ?

- Oui, je l'ai bien vu!

- Eh bien, dis-le nous!

- Ben, j'me souviens plus!

Selon un chauffeur de taxi, on ne peut pas avoir le beurre et l'argent d'Uber.

Il y a 12 types de nain :

un nain capable, 

un nain vincible, 

un nain croyable, 

une nain posture, 

un nain posteur,

un nain crypatble,

un nain plaquable,

une nain formation,

un nain déstructible,

un nain compris, 

et le meilleur pour la fin, un nain doux ... (un hundou)

C’est l’histoire du petit chaperon rouge qui se balade en forêt. Soudain elle aperçoit le grand méchant loup caché derrière un arbre et lui dit :

- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes dents ?!

Surpris, le loup décide de s’en aller. Le petit chaperon rouge continu son chemin, et 5 minutes plus tard, elle surprend le loup caché derrière un rocher :

- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes oreilles ?!

Un peu énervé, le loup décide une nouvelle fois de s’en aller. Le petit chaperon rouge repart à son tour et recroise encore le loup 5 minutes plus tard :

- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes…..

- Bon tu vas me laissez chier tranquillement maintenant !

C’est l’histoire d’une femme cinquantenaire qui s’est acheté de nombreux produits de beauté dans l’espoir de paraître plus jeune auprès de son mari. Après avoir minutieusement appliqué chacune de ses pommades, elle interpelle fièrement son mari :

- Regarde chéri ! Me voilà transformée ! Quel âge me donnes-tu maintenant ?

Son mari prend alors le temps de l’examiner puis lui énonce son verdict :

- Si je regarde ta peau, je te donne 20 ans. Si je regarde te lèvres, je te donne 18 ans. Et si je regarde tes cheveux, je te donne 25 ans.

- Oh merci mon amour ! C’est vraiment merveilleux !

- Oh là ! T’emballes pas, j’ai pas encore fait l’addition !

  Un type commande un meuble en kit, par internet. Il reçoit un mail lui disant que sa commande  a bien été enregistrée et qu'elle lui sera livrée vendredi par l'entreprise de transports Tartempion.  Afin de ne pas perdre tout son vendredi à attendre son colis, le jeudi après-midi il appelle le  transporteur et demande l'heure approximative de la livraison. La secrétaire lui répond :

- Vous serez livré vendredi entre 8h et 17h30, monsieur. Mais pour éviter toute perte de temps,  veuillez me communiquer votre adresse précise.

  Furieux, le gars répond :

- Oui, j'habite 18, rue des Mimosas, entre Strasbourg et Perpignan!

Un homme se promène dans la rue. Soudain, il voit qu'un camion perd sa cargaison. Il dit au chauffeur:

- Eh, il y a votre cargaison qui se fait la malle.

Le chauffeur répond:

- C'est normal, c'est l'hiver. Alors je sale les routes.

Hier soir j'ai donné mon Surface Pro 4 et 1000€ à un homme sans abri. Vous n'avez pas idée de la joie et de la paix intérieure que j'ai ressenti quand il a baissé son flingue...

C'est l'histoire d'un éléctricien, qui arrive PILE à l'heure.

C'est l'histoire d'un éléctricien, qui arrive PILE à l'heure.

J'ai raconter une blague a un minerais et depuis ... ferrari

(fer a rit)

Avant j'étais indécis, mais je ne sais plus si je le suis encore.

J'ai voulu acheter une étoile; mais elle était à un prix astronomique !

Dans une maison de retraite, à 2h du matin, un vieil homme est en train de crier:

"Kalachnikov ! Mitraillette ! Fusil à pompe !"

Une infirmière va le voir dans sa chambre et lui dit:

"Arrêtez de crier. Vous reveillez tout le monde."

Puis elle regarde le lit et s'exclame:

"Oh non ! Vous avez encore uriné ! Plutôt que de crier vous auriez pu demander le pistolet !"

Et là, le vieux s'écrie:

"Pistolet ! Voilà, c'est ça le mot que je cherchais !"

Pas de stylo: Pas de note

Pas de note: Pas de diplôme

Pas de diplôme: Pas de travail

Pas de travail: Pas d'argent

Pas d'argent: Pas de nourriture

Pas de nourriture: Trop maigre

Trop maigre: Moche

Moche: Pas de petite copine

Pas de petite copine: Pas d'enfants

Pas d'enfants: Pas de descendance

Pas de descendance: Oublié

Oublié: Seul

Seul: Dépression

Dépression: Suicide

Suicide: Mort

Moralité: N'oubliez jamais votre stylo.

-Quand on passe devant une pâtisserie:

Ça fait saliver.

-Quand on passe devant un magasin de lits:

Ça donne envie de dormir.

-Et, petite exception :

Quand on ne trouve pas de toilette, ça fait chier !