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Le 12/05/2016 à 10:18

Que fait un penis dans l'espace ?

Reponseil est en orbite !!!!!!!!!

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Le 12/04/2015 à 21:36

-Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu'est-ce que tu ferais ?

-Moi? Je baiserais tot ce qui bouge . Et toi,

-Moi, je bougerais pas

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Le 31/08/2017 à 14:03

Une vieille dame marche sur le trottoir traînant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit : – Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.

– Oh vraiment ? Je dois faire demi-tour et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.

– Un instant, madame pas si vite. D’où vient cet argent ?

– Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son pénis pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”

Le policier ajoute en riant :

– C’est bien normal !

Mais avant de continuer son chemin il lui demande :

– Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?

– Vous savez, tout le monde ne paie pas !

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Le 11/03/2018 à 11:06

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie: 

-Putin, moi je suis poète, poète provençale, un troubadours quoi!

Le fermier accepte de l'héberger dans sa grange puis va voir sa fille et lui dit: 

- Oh y a un type bizzare dans la grange, il dit qu'il est poète.

- Je vais voir ça, dit la fille.

Elle se pointe dans la grange :

- Alors comme ça vous êtes poète?

- Bhen ouais, je fais des rimes et des vers, c'est quoi ton nom?

- Moi c'est Genève.

- He bien Genève viens ici que je te baise!

Il l'a prend la couche dans le foin et lui fait son affaire, bim-bam-boum! Ravie la fille retourne voir son père et lui dit:

- Il est super ce gars il fait des supers poèmes.

La mère dit alors: 

- Bon beh je vais aussi voir ça 

Elle se rend donc à la grange et dit au type: 

- Alors comme ça vous faites de la poésie ? Demanda-t-elle.

- Ouais, je suis un barde, un troubadours, c'est quoi ton nom?

- Moi c'est Pauline.

- Pauline vient là que je te pine!

Il se rue sur elle et rebelote, bim-bam-boum. La mère retourne à la ferme:

- Extra il m'a fait un poème génial

- Ah bon? Dit le mari, Il faut que j'aille voir ça aussi alors!

La mère et la fille se jette alors sur lui en criant : 

- NON! N'Y VA PAS HERCULE!

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Le 22/11/2016 à 13:39

- Salut Mauricette ! alors ça y est tu as accouché ?

- Oh oui une jolie petite poupée de 3,100 kg !!!

- Oh beau bébé dis donc et comment elle s'appelle ???

- Tresse à chien !

- Tresse à chien ?!?!???? j'ai bien compris mais ce quoi ce nom ???  

- Attends tu plaisante la tienne s'appelle bien Natte à chat !

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Le 10/02/2017 à 22:50

Ma tante pense que "MDR" signifie: " merci de rappeler"  elle vient de m'envoyer un message en disant : Ton grand père est mort MDR.

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Le 04/12/2014 à 21:55

Un homme de 80 ans se rend chez le docteur :

- Docteur, j'ai un petit souci. Voilà, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre  joli petit canon de 20 ans.

- Eh ben, je ne vois pas ou est le soucis, dit le médecin souriant.

- Ben voilà. Le problème, c'est quand je vais coucher avec elle. Le premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va encore. Mais au troisième, je commence vraiment à fatiguer, et au quatrième, je cale.

- Mais enfin, à votre âge, quatre fois de suite. C'est déjà extraordinaire.

- Oui, mais ma copine, elle habite au cinquième...

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Le 19/08/2011 à 08:39
Un curé rencontre une jeune femme a Pigalle qui porte une pancarte marquer « Jésus » il la félicite et se réjouit que les jeunes portes à nouveau attention à la religion. La jeune femme va voir sa copine et lui demande :
- Tu es sur que ça s'écrit comme sa je suce ?
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Le 14/04/2015 à 16:42

Un homme passe au supermarché, et trouve un super détecteur de mensonge, qui donne des baffes si quelqu'un dit un mensonge en sa présence. Le soir il remarque que son fils était censé être rentré de l'école depuis 2 heures. Quand il rentre il lui dit:

- Tu as 2 heures de retard !!

- Oui papa mais je faisais un devoir chez un pote !

Comme le robot se jète sur lui pour le baffer il dit:

- Ok, ok on regardait "Les Bronzés"

Bim 5 baffes en +

- Bon d'accord c'était un porno !

Le robot ne bougeant pas le père se lève et dit:

- Tu devrais avoir honte je ne mentais pas a ton âge à mes parents !!!!

Alors le robot baffe le père qui s'étale par terre...

La mère qui écoutait tout sans bruit ajouta:

- Ah ! C'est bien le fils de son père !!

Et le robot, d'un bond, se jette sur la femme.....

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Le 13/08/2015 à 23:08

Un couple de braves paysans entre chez Darty, tenant chacun deux seaux de lait. Un vendeur se précipite vers eux, tout affolé, et leur dit :

- Pardon monsieur-dame, je crois que vous ne m'avez pas bien compris quand je vous ai dit que vous pouviez payer votre congélateur par traites !

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Le 06/03/2015 à 00:40

C'est deux mecs au cinéma:

- Tu connais le film: "Constipation" ?

- Non.

- Normal, il est pas encore sorti.

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Le 31/03/2015 à 22:13

-Tu connais la blague du nombril?

-Non

-Bril!

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Le 30/01/2014 à 19:30
2 pénis vont au cinéma, un dit à l'autre : " j'espère que ce n'est pas un film porno sinon on va devoir rester debout !
(Ils vont bander)
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Le 23/06/2015 à 14:25

Melon et Melèche agressent un flic, Melon lui vole le pistolet et Melèche la trique.

Melon et Melèche attrapent une abeille, Melon observe les pattes et Melèche le dard.

Melon et Melèche vont au bureau de vote, Melon cherche l'isoloir et Melèche la fente.

Melon et Melèche pilotent un avion de ligne, Melon prend l'altitude et Melèche le manche.

Melon et Melèche sont à la réception, Melon accueille le VIP et Melèche le membre.

Melon et Melèche achètent des fruits chez le marchand, Melon choisit les pêches et Melèche les noix.

Melon et Melèche vont à l'église le dimanche, Melon cherche le curé et Melèche les Saints.

Melon et Melèche achètent un billard, Melon achète la table et Melèche les boules.

Melon et Melèche sont au pied d'un chêne, Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.

Melon et Melèche sont boulangers, Melon fait les baguettes et Melèche les miches.

Melon et Melèche promènent leurs animaux, Melon promène le chien et Melèche la chatte.

Melon et Melèche jouent à la pétanque, Melon prend le cochonnet et Melèche les boules.

Melon et Melèche achètent une ancienne maison, Melon la répare et Melèche l'habite.

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Le 08/05/2020 à 11:50

Une femme enceinte de 4 mois et son marie vont chez le Gynéco pour faire une échographie, pour être sûr que le bébé va bien. Le Gynéco commence à faire l’échographie et dit :

- Allons-y pour l’échographie. Vous avez une préférence pour le sexe ?

Le Mari :

- La levrette !

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Le 25/06/2015 à 19:17

Deux pneus discutent

Le premier dit : Salut ça va ?

L'autre dit : PFFF j'suis crevé

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Le 03/04/2017 à 23:05

ALERTE À LA POPULATION !

Une nouvelle pathologie est en train de se développer. Si vous avez plus de trois des symptômes qui

suivent, ne tardez pas à consulter votre médecin. Vous souffrez peut-être d' ELLÉPATHIE!

- Un petit café vous empêche de dormir                     - Une bière vous envoie de suite aux toilettes

- Un rien vous met en rogne                                        - Un repas de fête tous les 6 mois vous fait prendre 5 kilos

- Vous faites presque l'amour 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi)

- Vous demandez au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens

- Vous dormez devant la télé au bout de 5 minutes      - Vous avez 3 paires de lunettes, mais jamais celle qui convient

- Vous vous lamentez pour tout et rien                         - Chaque matin, vous vous découvrez une douleur nouvelle

- Vous êtes arrivé à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)

Vous avez fait compte ? Plus de 3 de ces symptômes ?

Alors c'est l'ellépathie! ELLÉPATHIE TA JEUNESSE!!!

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Le 28/01/2015 à 20:15

Une fille m'a appelé pour me dire :

- Viens chez moi il n'y a personne !!

J'ai foncé chez elle, puis j'ai sonné, mais il n'y avait personne.

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Le 13/01/2017 à 15:44

Le corps se demande qui est le chef :

Le coeur dit : "c'est moi "

Le cerveau dit : "arrete c'est moi tout le monde le sait"

Le foie dit : "non c'est moi"

Et le trou du cul dit d'une petite voix "je peux être le chef"

Tout le monde rigole

Le trou du cul vexer décide de ne plus souvrir pendant 7 jours

Au final : le foie explose,le cerveau s'arrete et le coeur est hors service 

Conclusion : même un trou du cul peut être chef

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Le 28/05/2015 à 16:32

Deux amis se rencontrent. L'un d'eux semble irrité et fatigué. L'autre lui demande ce qu'il a. 

" J'ai pas dormi de la nuit à cause de ces moustiques ! J'ai tout essayé, y a rien à faire ! "

L'autre lui donne un conseil : 

" T'as qu'à faire comme moi : Le soir, tu mets un écriteau à ta fenêtre avec marqué dessus " interdit aux moustiques." 

" Et ça marche demande ? " demande l'autre. 

" T'as qu'à essayer, tu verras."

Le lendemain, les deux amis se retrouvent. Celui qui avait si mal dormi la veille, est encore plus énervé. 

" J'ai fait ce que tu m'as dit, ça a servi à rien ! Regarde mes bras, ils m'ont bouffé toute la nuit ! "

L'autre lui demande alors : 

" C'est bizarre. Attends, tu dors la lumière éteinte ou allumée ? " 

" Eteinte. Pourquoi ? " 

" Si t'éteinds la lumière, comment tu veux  qu'ils voient le panneau ! "

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Le 10/03/2018 à 14:28

Trois clients s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre leur commandante, l'un d'eux lui lance: 

- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes.

-Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyer.

- Je n'en doute pas mais j'ai un odorat exceptionnel.

- C'est impossible, si vous y arrivez je vous offre à tous les 3 le repas.

L'homme commence donc à renifler les 3 assiettes puis dit : 

- Escalopes milanaise... Rouget à la provençale... Choucroute alsacienne.

- Monsieur,fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'est bien ce que nous avons servis dans ces 3 assiettes hier. Je vous offre le repas.

Le lendemain les 3 clients reviennent: 

- On fait quitte ou double ?

- D'accord dit le restaurateur.

Il va chercher 3 assiettes puis va voir sa plongeuse : 

- Josette, ne cherchez pas à comprendre et frotter cette assiette contre votre foufoune.

La dénommée Josette s'exécute et le patron amène les 3 assiettes. Le clients se met à sentir la première :

- Boeuf bourguignon.

Puis passe à la deuxième assiette :

Canard au poivre vert.

Et enfin sent la troisième. Il a l'air surpris, il l'a renifle une deuxième de nouveau puis dit au patron:

- Josette travail chez vous?

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Le 12/01/2018 à 00:35

- L'association des éjaculateurs précoces anonymes vient de tenir son assemblée générale.

  Un des membres n'a pas pu y assister. Pourquoi ?

- ??? Je ne sais pas!

- Parce qu'il est venu trop tôt!

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Le 07/04/2012 à 10:19
C'est un homme qui rentre chez lui a l'improviste et en ouvrant la porte de sa chambre il trouve sa femme nue dans tout ses états. Alors il entreprend de fouiller la maison ,placard et toutes les pièces. Quand il ouvre la salle de bains il trouve un homme nu avec juste un serviette pour caché les bijoux de famille. Alors le mari se met dans un grande colère et dit:
- Ah non !!!pas cette serviette c'est celle pour les mains
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Le 23/07/2015 à 18:57

En arrivant un matin , un entrepreneur dit à son maçon Angelo : Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur .

Le portugais sonne à la porte et dit à la religieuse : 

-Zé viens faire la mour...

-Il n'en est pas question , malotru ! Et , elle lui claque la porte au nez .

Le portugais revient vers l'entrepeneur :

-Elle veut pas !

-Comment ça , elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?

-Z'ai dis , zé viens faire la mour .

D'accord , et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?

-Elle a dit , non mal au trou...

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Le 06/08/2015 à 09:12

Un patient, inquiet, montre ses résultats d'analyses à son médecin.

- Alors, docteur ? Vous croyez que je survivrai ?

- Oui, mais franchement je ne vous le conseille pas !

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Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

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