Jean Luc Reichmann dit à Paul:
"ça sent mauvais ici !"
Paul répondit:
"C'est normal, j'enlève mes chauZettes."
- Je suis sûr que Dieu n'est pas une femme!
- Ah ? Et pourquoi ça ?
- Si Dieu était une femme, le sperme aurait le goût du chocolat, et le clitoris le goût de la bière!
C’est M. Macron et M. Castaner qui se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre premier délit. Je vais donc vous donner une chance ! Vous n’irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 30 jeunes de ne pas consommer de la drogue, ce poison mortel!
Le lendemain, M. Macron et M. Castaner vont dans une école pour effectuer leur mission. Le jour suivant, M. Macron et M. Castaner retournent devant le juge pour lui montrer leurs résultats.
Le Juge dit :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus M. Macron ?
M. Macron répond :
- J’en ai convaincu 36 !
Le juge heureux :
- Bravo ! Et bien pour la peine, M. Macron, tu n’iras pas en prison ! Oh fait, comment as-tu fait ?
M. Macron tout fier répond :
- Ben en fait je leur ai dessiné un grand cercle et un petit cercle. Je leur ai expliquer que le grand cercle, c’est leur cerveau avant de prendre de la drogue et le deuxième, le petit cercle, c’est celui d’une personne qui continue de prendre de la drogue.
Le juge surpris :
- Wow, bonne tactique ! Bon et toi M. Castaner combien de jeunes avez-vous convaincus ?
M. Castaner la tête haute :
- Ben moi j’en ai convaincu 326 !
Le juge choqué:
- Quoi ? Mais c’est super ! Et comment as-tu fait ?
M. Castaner répond avec logique :
- Et bien en fait j’ai expliqué aux jeunes que si ils prennent de la drogue, c’est direction la prison. Ensuite, j'ai fait comme M. Macron. Je leur ai dessiné un grand cercle et un petit cercle et je leur ai expliqué que le petit cercle, c’est leur trou du cul avant d’entrer en prison et que le grand cercle c'est leur trou du cul après être sortis de prison ! Voilà voilà !
Définition : Dodoche ou 2 cv Citroën : voiture populaire et sympathique construite entre 1948 et 1990. Cependant, même les inconditionnels lui reconnaissent deux défauts techniques, à savoir; le chauffage intérieur ne fonctionnait qu'en été, et la climatisation ne fonctionnait qu'en hiver!
Dans une famille juive, la gamine dit à ses parents :
- Demain, pour la fête de l''école, tous les élèves porteront un costume folklorique, selon leurs origines, sauf moi!
- Il ne manquerait plus que cela, répond le père! Tu l'auras ton costume folklorique!
La maman se retourne et s'écrie :
- Quoi ? Un vison ? À dix ans ?
Une femme très malade demande à son mari :
- Mon Amour, combien de temps passeras-tu avant d'épouser une autre femme si je devais mourir ?
Le mari lui répond :
- Mon amour, tant que ta tombe ne sera pas sèche, je ne prendrai aucune de femme. Alors ça je te le promets sur ma vie !
Un mois plus tard, la femme meurt et son mari va lui rendre visite devant sa tombe chaque jours.
Un an après, la tombe est toujours humide. Son Mari n’arrive pas à le croire.
Durant une soirée, quand son mari se dirigea vers le tombeau de sa femme, il rencontre son beau-frère sur la tombe avec un seau vide et lui demande :
- Heu Roland, que fais-tu ici ?
Son beau-frère Roland lui répond :
- Je suis ici pour respecter les vœux de ma sœur. Elle m'a demandé que je devrais venir ici tous les jours pour mouiller sa tombe.
Et là, le Mari s’évanoui...
Deux manteaux se rencontrent:
-Qui es-tu ?
-Bill.
-Quelle coïncidence ! je m'apelle Bill également !
-Oui, nous sommes des Bill Manteaux !
Une femme est au lit avec son amant lorsque soudainement son mari arrivé. Prise de court, elle envoie son amant dans l'armoire. L'homme entre et entend la petite voix du fils de son amante.
Le fils: Fait sombre ici. L'homme Ouais c'est vrai. Le fils: J'ai un ballon de foot. Homme:Content pour toi. Le fils Tu veux l'acheter? L'homme Non merci Le fils «Mon père est là dehors! L'homme : « Ok, combien? Le fils: 250 $
Deux jours plus tard, répétition des faits et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : « Fait sombre ici. L'homme: Ouais c'est vrai. Le fils: J'ai des super baskets. L'homme se rappelant de la dernière fois grimace: Combien? Le fils :«500 $
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Met tes Baskets et prend ton ballon, on va faire une partie.
Le fils « Je ne peux pas, j'ai tout vendu. Le père : « Pour combien! Le Fils :750 $ Le père : « c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.»
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans lec confessionnalet ferme la porte
Le fils: «Fait sombre ici. » Le curé : « Pas encore toé!!
Un jeune français, d'une famille fortunée, décide d'aller étudier en Allemagne.
Après quelques mois, il écrit une lettre à son père.
Cher père,
Berlin est magnifique et les gens sont super gentils. Cependant, je suis un peu gêné d'arriver en Ferrari alors que mes amis et même certains de mes professeurs voyagent en train .
Quelques jours plus tard, il reçoit une réponse de la part de son géniteur.
Mon fils adoré,
Je viens de déposer 20 millions d'euros dans ton compte de banque. S'il te plaît, arrête de nous embarasser et va t'acheter un train aussi.
Avec amour.
Jérémy gronde son ami.
- Dis donc Gustave! Pourquoi ne manges-tu pas correctement? Hein. Comme disait Musset.. "On ne badine pas avec la bouffe."
BAUDRU DESIRE présente : Jérémy et l'enlèvement.
Un soir de Novembre, 17 rue Ravignan. L'inspecteur Jérémy toque à la porte du 4ème étage.
- Toc, toc, toc.
- Qui es là?
- Jérémy!
- Jérémy, qui?
- Jérémy Monvieuxmanteau.
- Pourquoi?
- Mais je sais pas moi! Ouvrez la porte je suis inspecteur de police... et j'ai des courses à faire chez Auchan juste après..
L'homme ouvre. L'inspecteur se déchausse.
- Dis donc il y a pas eu un enlèvement ici?
- Ah bon monsieur l'inspecteur? Qu'est-ce qui a été enlevé?
- Mes chaussures..
- Hahhhh.
- Mais non, c'est ton fils crétin!
- Ah oui c'est vrai.. hier soir vers 18h.. je préparais le dîner. L'homme est entré..
- Par la fenêtre?La cheminée?
- Non par la porte. Je lui ai ouvert, il se faisait passer pour un gars de deliveroo.. il m'a dit bonsoir, et il a enlevé mon fils Chunk en s'écriant un truc en italien là.. "Bimba dagli occhi pieni di malia.." j'ai pas bien compris..
- Ah oui. Je vois tout à fait à quel genre de personne nous avons affaire..
- Ah bon? À qui?
- À un con. Avec des références douteuses.
- Ah bon? Moi je l'ai trouvé très charmant.. pas difficile en plus.. je lui ai laissé mon fils pour dix deniers il a pas bronché vous savez.. mais bon ça m'arrangerais quand même de le retrouver, j'ai de la vaisselle à faire..
Jean-François sent mauvais.
Il décide de prendre une douche.
Après avoir pris sa douche, il sent encore mauvais.
C'est à ce moment-là que Jean-François se rend compte qu'il est un camenbert.
La mere de Toto va voir l'institutrice de son fils:
-Bonjour, je viens vous voir pour vous dire que Toto est precose donc ca serait bien qu'il change de classe!
-Euh.. ecoute madame, au vu des resultats catastrophiques de Toto je doute qu'il soit precose!
-Je sais ce que je dis! Sa camarade de classe lui fait tellement d'effet qu'il explose dans son slip avant la recreation! ce n'est plus possible
Un professeur demande à un nouvel élève :
- Alors, que fait ton père dans la vie ?
- Il est magicien.
- Intéressant! Quel est son tour favori ?
- Il scie les personnes en deux !!
- Wow ! As-tu des frères ou des sœurs ?
- Oui, j'ai 2 demi-frères !
-T'es léphone ?
-Pas du tout.
-Alors t'es lévision !
-Comment as-tu deviné ?
- Alors Jérémy! Avec Angélique là... le courant est passé?
- Non mais l'éléctricien est au courant.
Extrait d'une conversation ayant eut lieu lors d'un dîner mondain entre Jérémy, Charlie, Rémi, et Tibo :
C.- Dîtes. Personne pour m'accompagner après-demain à l'enterrement de ma grand-mère?
J.- Ah non! Désolé, mais j'ai l'enterrement de vie de garçon de mon fils!
T.- Paix à son âme.
J.- ...
C.- Et toi Rémi?
R.- Bah moi j'enterre ma dignité à 17h.
C.- Ah oui.
R.- Il est d'autant plus triste que moi aussi, je vais me voir contraint d'y aller seul.
T.- Ah non, mon cher! Tu te méprends! Je meurs d'envie d'y aller, moi!
R.- Ah bah tu me fais plaisir mon vieux! Ça va être mortel.
T.- Je n'en doutes pas. Heu.. sans indiscrétion.. on hérite de quoi sur son testament?..
R.- Heu.. Dernier album de Francky Vincent..
- Bonsoir Jérémy.
- Bonsoir.
- Eh mais c'est ton chien ! Comment l'as tu apellé déjà.. Cerbère?
- Non. Sert-Bière.
Jérémy va voir un chef-d'orchestre.
- Oh mais quelle belle baguette vous avez là ! Splendide, vraiment.
- Oui splendide, effectivement. Une tradition, encore chaude, sortit du four ce matin, croustillante, une mie moelleuse...
Un enfant d’une famille juive dit à son père :
- Papa donne-moi 50 euros d’argent de poche !
Son père lui répond :
- Quoi 25 Euros ! Tu vas faire quoi avec 15 Euros, 10 Euros c’est beaucoup trop ! Tiens voilà 5 Euros !