Un jour, Dieu demanda à Gou de parler plus fort. Depuis Google...
C'est un mec qui rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien
- Je voudrais des capote XXXL
-Wow sa va être torride ce soir
-Oui mais dabord je dîne avec ses parent ensuite j'vais la prendre dans tous les sens elle va hurler comme une chiennasse
Le soir arrive chez sa copine au moment du dîner
-Je ne savais pas que t'étais timide lui dit sa copine
-Et moi je savais pas que ton père était le pharmacien
Un homme explique à ses copains qu'il s'endort toujours quand il regarde un film à la télévision, mais aussi qu'il se réveille toujours avant la fin du film. Alors ses copains lui demandent :
- Mais tu ne dois jamais comprendre l'histoire du film ?
- Si, parce que j'ai une astuce pour ne pas perdre le fil de l'action!
- Ben, comment fais-tu ?
- Je ne regarde que des films de guerre ou des films X.
- Et alors ?
- Eh bien, dans les deux cas, ils sont en train de tirer quand je m'endors, et ils tirent toujours quand je me réveille!
Un petit garçon demande à son professeur.
- Madame! Madame! Je peut aller au toilette ? C'est vraiment pressant!
Elle répond.
- Oui mais avant répond a ma question.
Où est le plus gros fleuve?
- (Le petit garçon) en-dessous de ma chaise professeur.
- Je n'était plus capable de me retenir.
Un gars ne peut s'empêcher de raconter des histoires salaces. Un jour, il demande à sa femme :
- Chérie, connais-tu la différence entre le moment où tu roules avec ta voiture par temps de verglas,
tandis que moi je te suis avec la mienne, et le moment où nous faisons l'amour ?
- Euh...non. C'est quoi la différence ?
- Ben, il n'y en a pas. Dans les deux cas, si je dérape, je te rentre dans le cul !
C'est un français qui va dans un restaurant. Il entre et demande au serveur :
- Bonjour je voudrais une ratatouille. Dit-il
- Tu connais la ratatouille? Répond le serveur
- Oui. Dit le français
- Eh bah y en a pas. Dit le serveur
Le français se casse mécontent
Alors un italien vient :
- S'il vous plait servez moi des spaghettis?
- Tu connais les spaghettis? dit le serveur comme avec le français
- Oui... replique l'italien
- Eh bah y en a pas. Dit le serveur
L'italien frustré, part ailleurs. Maintenant un arabe vient :
- Eh mec tu me donne du couscous?
Le serveur execute les ordres et reviens. L'arabe mange et au moment de partir le serveur lui dit :
- Où est mon argent
- Tu connais l'argent ?
- Oui
- Y'en a pas
Un gros vient et insulte un autre mec qui dit :
-Ton nombril, c'est comme Athene, c'est la capitale de la Grèce
Qu'elle est la différence entre un homme qui saute en élastique et un homme homosexuel?
Aucun si le caoutchouc craque ils sont dans la merde.
-Allez mon grand ! C'est l'heure d'aller à l'école, dit une mère à son fils.
-Je ne veux pas y aller maman ! Je veux rester au lit !
-Allons, ne fais pas l'enfant !
-Je ne veux pas y aller ! Ils me font des misères et puis ils ne sont pas gentils avec moi !
-Écoute Roger, tu sais bien que tu dois y aller. C'est toi l'instituteur tout de même !
Deux amis discutent. L'un d'eux dit à l'autre:
- Tu sais, j'ai rencontré quelqu'un.
L'autre est très heureux pour son ami et lui demande:
- Elle est comment ?
L'homme répond:
- Elle est très belle et très intelligente. Elles est comptable et le jour où je l'ai rencontrée, elle m'a dit que les seuls hommes qui pouvaient la conquérir sont ceux qui s'intéressent au sexe et aux chiffres.
Son ami est perplexe:
- Mais tu es nul en maths, comment t'as fait ?
L'autre lui répond:
- Facile, j'ai combiné les deux. Je lui ai fais un 69.
3 trucs DIFFICILE :
-Vous ne pouvez pas compter vos cheveux.
-Vous ne pouvez pas nettoyer vos yeux avec du savon.
-Vous ne pouvez pas respirer avec la langue sortie.
Ok c'est bon rentrez votre langue, c'était une blague...
Erkan rentre dans un bar rempli de cow-boy
2 hommes se disputent
-C'est moi le meilleur tireur
-Non c'est moi
Erkan:Non c'est moi !
Les 3 hommes trouvent un abruti comme cobaye
Le premier tire sur la bouteille et dit:
-I'm Franky
L'autre tire aussi sur la bouteille et dit:
-I'm Johnny
Erkan tire et tue le mec et dit:
-I'm sorry
Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment?
- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...
- Ah bon et comment tu sais ça toi ?
- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant!
- Maman , maman ! La voisine m'a frappé
- Elle ne l'a pas fait pour rien quand même !
- Madamme pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Il m'a traité de grosse !
- Et vous croyez que c'est en le frappant que vous allez maigrir ?!
C'est l'histoire de 2 mecs qui discutent:
Le 1er dit à son pote:
- T'as une banane dans l'oreille.
L'autre répond:
- T'as dis quoi??
-T'as une banane dans l'oreille.
-Répète j'ai pas compris.
-T'as une banane dans l'oreille !!
-Parle plus fort j'ai une banane dans l'oreille.
J'etait au bar hier, quand j'ai réaliser qu'il fallait déséspérément que je péte.
La musique était trés forte. Alors je me suis synchroniser par rapport au sons de la musique.
Après deux chansons, je commencais a me sentir mieux.
Tout en finissant ma biére je me suis rendu compte que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon Ipod........
Un gars appelle un copain sur son téléphone fixe. Il entend le répondeur :
- Bonjour. Sylvie et moi sommes vraiment dans l'impossibilité de vous répondre actuellement. Laissez-nous vos coordonnées, et nous vous rappellerons dès que nous aurons terminé !
Un pretre explique a ses confreres!
-Écoutez les seigneurs, avec la nouvelle loi du Vatican, la majorité sexuelle sera fixé a 15 ans!!
-15 ans en nombre d'année de chien?
-Ce n'est pas précisé mais je suppose oui
J'étais à l'école dans un cours d'arts plastiques. Nous devions faire un dessin. Pendant le cours, il y a un garçon qui m'a dit : Il est moche ton dessin. Alors j'ai dit : Oui, mais contrairement à ton visage, il s'efface. Même l'enseignant a rit.
Une petite fille un peu dérangée du cerveau rentre dans une pâtisserie:
-BonzzzourMaademe, ze voudrais un gaateau d'anniverfaire por ma pitite soeur ...
-Oui bien sûr, et comment s'appelle ta petite soeur?pour que puisse mettre son nom sur le gâteau .
-Pitite soeur s'appelle Pétale .
-Pétale..., mais c est joli comme nom et très original, comment ça se fait ?
-bah quand elle était toute pitite, elle était dans son berceauuu, et une pétale est tombé dessus, alors papa et maman l'ont appelée Pétale .
-C'est joli comme histoire , et toi comment tu t'appelles petite fille?
-Poutrelle !
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.
St Pierre : - Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
Le monde compte actuellement 124698543456685457958149 de paresseux y compris toi la preuve: Tu n'as même pas essayé de lire ce nombre. Et maintenant tu soulèves la tête pour lire.