Blague de Noël.
Le Noël De Jérémy. Partie 1.
- Ha la bonne dinde farcie.
- Tu te méprends, c'est ma tante Berthe.
- Tu prends du saucisson?
- Non juste un brie doux..
- A la bonne heure!
- C'est à dire?
- 14h15.
- C'est sûr que c'est le bon moment pour fêter Noël..
- On fait comme on peut.
ET Là le Père Noël débarque, un winchester sous le bras :
"Oh les mains !
- Elles sont belles n'est-ce pas?"
Quand soudain, Jérémy arrive, dégaine son épée en plastique offerte par sa grand-mère au noël dernier, et se jette avec virulence sur le Père Noël :
"Ce soir, mon père, j'te fais pas de cadeaux !"
A suivre..
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères.
Au troisième trou, le mari dit à sa femme : « Chérie, fais attention, parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune ».
L'épouse frappe alors la balle qui va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux et décide d'aller frapper à la porte de la maison avec sa femme. Une voix répond : « Entrez ».
Le mari ouvre la porte et voit de la vitre cassée partout sur le plancher et une bouteille brisée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : « C'est vous qui avez cassé la vitre ? »
« Oui, et nous sommes vraiment désolés. »
« Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'étais enfermé dans cette bouteille depuis plus de 1000 ans. En guise de remerciement, je vais exaucer 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Alors, que voulez-vous ? »
« Je voudrais recevoir un million de dollars par mois. »
« C'est fait ! À partir de demain, tu commences à recevoir l'argent. Et toi, chère dame, que veux-tu ?
« Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. »
« C'est le moins que je puisse faire pour toi ! A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons. »
« Et vous, que désirez-vous ? », demande le mari au génie.
« Voilà. Je suis enfermé dans cette bouteille depuis 1 000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Alors mon voeu, c'est de faire l'amour avec ta femme. »
Les époux se regardent, et finalement, le mari dit : « Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? »
« Je suis d'accord », répond sa femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse : « Au fait, il a quel âge ton mari ? »
« Il a 40 ans, pourquoi ? »
« Parce que c'est assez incroyable qu'à 40 ans il puisse être encore assez con pour croire aux génies. »
Un homme veut se rendre dans la ville où est enterré son frère.
Après être descendu du car, car il n'a pas le permis, il décide de prendre un autre autocar pour se rendre au cimetière.
Ne connaissant pas bien le coin, il demande à un passant:
- Excusez-moi monsieur, pourriez vous me dire où je dois prendre le bus pour aller au cimetière ?
Ce à quoi l'autre répond:
- Bah, dans la gueule.
Le contexte de cette blague est une version du chaperon rouge où le grand méchan loup ne peut pas manger le petit chaperon rouge si il se fait voir par cette dernière.
Le petit chaperon rouge va voir sa grand mère en passant par la fôret où le grand méchant loup habite. Elle est donc très à l'affut du loup.
Notre petit chaperonne se balade donc dans la fôret quand tout à coup, elle vit le loup sur une colline, elle cria:
"- JE T'AI VU LOUP !
- Grrr !!!"
Le loup s'en alla vexé
Le chaperon rouge continua son chemin.
Elle vit de nouveau les petites oreilles du loup dépassé de derrière un rocher.
"- LOUUUUUUP ! JE T'AI VU !
- GRRRR !"
Le loup reparti très énérvé
Le chaperon rouge arrivait vers la maison de sa grand mère.
Elle apperçu l'ombre du loup caché derrière un arbre
"- EHOOO ! LOUP JE TE VOIIIIIS !
- Mais c'est pas possible de chier tranquille dans ces bois oui ?!"
Une station d'observation spatiale remarque la présence d'une soucoupe volante, au-dessus du plateau du Larzac. Alertée, l'armée encercle le site et voit l'engin s'y poser. Après cinq minutes, une porte s'ouvre et quatre extra-terrestres sortent tranquillement. Le commandant des troupes demande :
- Vous venez en amis, ou vous avez de mauvaises intentions ?
- Notre supérieur va venir vous parler, répond un des étrangers.
Puis, un grand extra-terrestre apparait à la porte. Il porte un énorme collier de diamants, une bague en or à chaque doigt et un habit somptueux brodé d'or et de perles. Le commandant, stupéfait, demande à celui qui lui a répondu :
- Vous êtes tous riches comme ça sur votre planète ?
- Non, seulement les juifs!
Jérémy, au volant de sa superbe Skoda, s'arrête devant un feu rouge. En une fraction de seconde le feu passe au vert...
"Ce feu n'a pas fait long feu", s'exclame Jérémy.
J'ai peur du vide.
Mais moi en voyant le prix de l'essence, j'ai peur du plein.
-Maman j'ai eu 20/20 en maths !
-WTF!!!
-Maman, qu'est-ce que tu crois que WTF veut dire ?
-Wow trop fort !
Une femme très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses deux gamins très laids et très méchants.
A la caisse, l'hôtesse lui dit :
"Bonjour Madame ! Charmants vos enfants ! Ce sont des jumeaux ?"
Très irritée, la dame répond :
- Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 ans !
L'hôtesse lui répond :
- Je ne suis pas conne. J'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser deux fois !
Gian Marco arrive a l'université de Provence:
-Bonjour Mr Gian Marco, vous venez pour donner des cours de blagues?
-Non je viens pour miss Provence
- Elle est dans l'amphi A!
-Je plaisantais, vous deviez venir dans mon cours de sarcasme a 15h!