Un homme appelle chez lui. Il tombe sur son fils:
-Allo ?
-Allo mon chéri, c'est papa. Tu peux me passer maman.
-Elle est occupée maman.
-Ah bon, qu'est-ce qu'elle fait ?
-Elle est avec tonton dans la chambre. Et même qu'elle est toute nue.
L'homme est prit de rage:
-Vas lui dire que je suis ici !
30 secondes plus tard, le petit garçon revient:
-C'est fait. Ils sont passés par la fenêtre et ils sont morts dans la piscine.
L'homme s'étonne:
- La piscine ? ... Je suis bien au 42 route de la gare ?
C'est un pickpocket qui déjeune dans un bar. Lorsqu'il paye l'addition, il laisse 10 centimes de pourboires.
Le serveur, habitué à plus de générosité de la part de ses clients, demande:
- C'est tout ce que vous aviez sur vous ?
Et le pickpocket lui répond:
- Non, c'est tout ce que VOUS aviez sur vous.
Un homme attend dans la salle d'attente car sa femme vient d'accoucher. Lorsque le docteur arrive, il lui demande, inquiet:
- Alors docteur ?
Le docteur, qui arbore un large sourire, lui annonce:
- Félicitations monsieur. Vous êtes papa de triplés.
L'homme semble choqué:
- Des triplés ?! Mais comment c'est possible ?
Le docteur lui annonce:
- Et bien cela dépend de plusieurs facteurs.
Et là, l'homme se met en pétard et dit:
- Putain, je vais leur faire leur fête à ces 3 enculés !
Ce jour-là, à Londres, le brouillard est plus épais que jamais. Soudain, on entend un énorme bruit de tôles froissées.
Deux voitures viennent de se percuter. Le conducteur de la deuxième sort et vient voir celui de la première :
- Sorry sir, mais je crois que j'avais la priorité, n'est-il pas ?
- Mais quelle priorité, sir ? Nous sommes dans mon garage!
C'est un homme qui se fait juger au tribunal pour vol de chaussures. Sa maman est en train de pleurer à chaudes larmes. Le juge, le procureur et les jurés sont remplis d'empathie pour la pauvre mère. Le juge interroge alors le voleur:
-En allant voler, as-tu pensé à la souffrance et la douleur de ta pauvre mère?
-Oui, mais y'avait pas de chaussure à sa taille...
C'est un homme originaire d'Afrique. Il dit à son meilleur ami:
- Un jour je vais t'emmener, on ira chasser le gorille.
L'autre est curieux et demande:
- Et ça se passe comment ?
L'homme lui explique alors:
- C'est très simple, t'as juste besoin d'une paire de menottes, d'un chien très méchant et d'un fusil.Voici comment ça se déroule. Je repère un gorille dans un arbre. Je grimpe à l'arbre, je secoue l'arbre et le gorille tombe. Ensuite le chien t'as besoin de rien lui dire. Il se précipite sur le gorille et il lui mord les couilles. Et enfin, pendant que le gorille se tient les boules, tu lui met les menottes.
Son ami est très épaté et lui demande ensuite:
- Et le fusil, il sert à quoi ?
Alors l'homme lui répond:
- Si c'est moi qui tombe de l'arbre, tu prend le fusil et tu tue le chien !
Une femme enceinte de triplés se ballade dans la forêt. Soudain, la prenant pour du gibier, un chasseur myope lui tire dessus.
À l'hôpital, la femme est opérée pour faire sortir les triplés qui naissent en bonne santé. La femme finit par s'en sortir.
12 ans plus tard, la femme entend un de ses fils crier:
- Maman ! J'ai pissé, y a un plomb qui est tombé !
Elle lui raconte donc l'histoire qui est arrivée il y a 12 ans.
1 mois plus tard, elle entend son deuxième fils crier:
- Maman ! J'ai pissé, y a un plomb qui est tombé !
Elle lui raconte l'histoire à lui aussi.
1 mois après, elle entend son troisième fils crier:
- Maman !
Elle répond:
- Je sais. T'as pissé, y a un plomb qui est tombé.
Le fils dit:
- Non ! Je me suis branlé, j'ai tué le chien !
Un homme riche vient de mourir. Au manoir, on sonne à la porte. Augustin, le domestique, va ouvrir et après quelques secondes, il s'adresse à la maîtresse de maison.
- Madame, dois-je accepter les fleurs pour le mort ?
La maîtresse de maison semble indignée et rétorque:
- Augustin ! De son vivant vous l'appelliez monsieur, alors continuez à l'appeller monsieur !
Augustin s'excuse et repart. Une heure plus tard, on sonne encore une fois. Augustin retourne à la porte, ouvre puis se tourne vers la maîtresse de maison:
- Madame, dois-je faire entrer les croque-monsieur ?
Un homme a gagné une grosse somme d'argent au loto. Avec cet argent, il s'offre un baptême de l'air.
Lorsqu'il est installé dans l'avion, il prévient le pilote:
- Si je me suis payé ça, c'est pour avoir des sensations. Je ne veux pas sortir de là en m'étant attendu à tout.
Le pilote confirme qu'il fera tout son possible pour le satisfaire et il décolle. Il commence à monter de plus en plus haut et à enchaîner les loopings. Soudain, il entend l'homme derrière dire:
- Ça je m'y attendais !
Le pilote monte alors d'un coup, puis il coupe le moteur et descend façon feuille morte. Ensuite, il remet les gaz juste au dernier moment et il remonte. L'homme dit:
- Ça aussi je m'y attendais !
Le pilote est alors un peu agacé. Il descend d'un coup et, arrivé au sol, il fait plusieurs tonneaux et il se met même à glisser carrément sur le dos. Et au dernier moment, il se retourne et l'avion est stoppé.
L'homme dit alors:
- Alors ça par contre je m'y attendais pas !
Le pilote lui confie:
- Je dois vous avouer que je me suis demandé si j'allais vous satisfaire.
Alors l'homme lui explique:
- Ah non, vous n'y êtes pas du tout. Quand vous avez fait des loopings, j'ai pissé dans mon froc et je m'y attendais. Quand vous avez coupé le moteur, j'ai chié dans mon froc et je m'y attendais. Mais quand vous avez fait des tonneaux et que la merde est remonté dans le col de ma combinaison, alors ça je m'y attendais pas !