Histoire drôle par :

Le 02/11/2013 à 14:07
À Paris, un étudiant rentre dans une animalerie et dit :
- Bonjour, je voudrais 12 souris, 11 cafards et 15 araignées
- Pourquoi tout ça? C'est pour faire des expérience ? Demande le vendeur ?
- Non, il faut que je rende mon appartement dans l'état dans lequel je l'ai trouvé.
  lolmetre :  143
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 25/08/2015 à 23:17

C'est 3 vampire qui sont dans un cimetière, il font un pari celui qui ramène le plus de sang à gagner Ils se sépare, 3h après ils se rejoignent.

 Le premier arrive avec les cros en sang ils dit : "vous voyer le chien la bas ben je l'ai mordu".

Le deuxième arrive avec la bouche en sang ils dit : "vous voyer l'homme la bas ben je l'ai mordu".

Le troisième arrive avec le visage en sang il dit : "vous voyer le poteau la bas ben je l'ai pas vu".

 

  lolmetre :  143
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 30/03/2016 à 09:45

Maurice fait du stop en rase campagne, par une nuit très sombre, alors que sévit une forte tempête.

Transi par le froid, il se réfugie contre un chêne qui coupe un peu le vent, et il attend.

Une heure plus tard, tandis que pluie et vent redoublent de force, il devine enfin dans la pénombre,

la forme d'une voiture qui approche lentement, et qui par bonheur s'arrête juste devant lui.

Sans réfléchir, il s'empresse de monter dans la voiture. Il n'a pas le temps de se rendre compte qu'il

n'y a personne dans la voiture, que celle-ci démarre lentement. Il ne comprend rien à ce qui se passe

et il se cramponne comme il peut, car il sait que plusieurs virages vont arriver. Au premier virage, il

voit un bras qui rentre par la vitre ouverte côté conducteur et qui tourne le volant. Il est terrorisé, mais

il se met à croire en la Providence. De toute façon, il n'a pas le courage d'affronter à nouveau la tempête.

A chaque virage, le bras revient par la fenêtre et redisparaît après. Quand il voit enfin le panneau à l'entrée

de son village, il saute de la voiture et se met à courir jusqu'au bistrot du coin, pour prendre un remontant.

Un quart d'heure après, deux hommes trempés entrent dans le café. L'un dit :

- Regarde, là-bas! Ce serait pas l'imbécile qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ?

  lolmetre :  143
 Drôle
 Nulle
Coms 3

Histoire drôle par :

Le 16/10/2015 à 19:28

Le proviseur d'un lycée de l'est de la France est arrêté et placé en détention après s'être masturbé au fond d'une salle de cinéma de façon un peu trop voyante : torse nu, pantalon baissé et sexe en main. Cela fait la Une de la presse locale.

Gérard est un chômeur de longue durée et il tombe sur une petite annonce de l'éducation nationale qui cherche un remplaçant pour le proviseur. Gérard, tout heureux, répond à l'annonce.

Le lendemain après-midi, en buvant une bonne bière au bar du coin, Gérard raconte à ses copains qu'il vient de postuler à l'annonce.

Robert lui demande : "tu es sûr d'avoir les capacités requises? ils ne demandent pas de diplôme ?"

Gérard répond : "Non c'est super, il n'y a besoin d'aucun diplôme, il suffit d'être un branleur !"

  lolmetre :  143
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 20/05/2016 à 14:20

Au cours d'une réunion, un chef de service informe le personnel qu'il ne se sent pas assez respecté.

Le lendemain, il fixe une petite pancarte sur la porte de son bureau : "ICI, C'EST MOI LE CHEF !"

Deux heures après, il trouve un post-it sur sa pancarte : " Chef, votre femme a appelé. Elle demande que vous lui rameniez sa pancarte, vite fait !"

  lolmetre :  143
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 19/10/2019 à 00:37

Quel est le point commun entre un enfant de 6 ans et un verre d'eau bénite?

Le curé les prend cul-sec

  lolmetre :  143
 Drôle
 Nulle
Coms 3

Histoire drôle par :

Le 11/10/2017 à 12:58

  Des jumeaux frisant la soixantaine, mais en grande forme, pratiquent régulièrement le tennis sur le court  de leur village. Malheureusement, la clôture est en mauvais état, et les balles sortent fréquemment du court  puis vont se perdre dans l'herbe haute ou les buissons environnants. Un jour, ils installent leur papa de 85 ans  sur le banc qui surplombe le terrain de tennis, et lui demandent de bien vouloir observer où les balles vont  exactement quand elles sortent du terrain. Dès la première balle sortie, ils demandent en chœur :

- Papa, as-tu bien vu où la balle est partie ?

- Oui, je l'ai bien vu!

- Eh bien, dis-le nous!

- Ben, j'me souviens plus!

  lolmetre :  143
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 23/03/2016 à 13:53

Un dentiste dit à son patient :

- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer :

- Dites-moi…

- La mauvaise, c’est que je vais devoir vous arracher une dent.

- Ah mince ! et la bonne ?

- La bonne c’est que les autres vont tomber toutes seules !

  lolmetre :  143
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 30/03/2019 à 20:22

Un mari à sa femme :

- Arrête, tu me casses les couilles !

La femme : Oh pardon, je vais sucer moins fort alors.

  lolmetre :  142
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 15/01/2015 à 21:31

Quel est la fée qu'aime les hommes?

La fellation

  lolmetre :  142
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 09/11/2018 à 14:37

Une vieille dame est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats. Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de le vieille dame... Une fois, deux fois, trois fois... La vieille dame se retourne et demande au gamin d'arrêter. Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois... La vieille dame s'en prend alors à la mère:

- Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre fils me fait très mal!

- Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut,sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace !!!

Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main, dont un pot de confiture de groseilles rouges. Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.

La mère se retourne furieuse! Le jeune homme la regarde en riant:

- Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux!

La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière:

- Le pot de confiture... c'est pour moi !!!

  lolmetre :  142
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 23/07/2011 à 20:30
C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du travaille et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !. Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri !
Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!
  lolmetre :  142
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 28/01/2017 à 03:26

Un petit garçon demande à son professeur.

- Madame! Madame! Je peut aller au toilette ? C'est vraiment pressant!

Elle répond.

- Oui mais avant répond a ma question.

Où est le plus gros fleuve?

- (Le petit garçon) en-dessous de ma chaise professeur.

- Je  n'était plus capable de me retenir.  

 

  lolmetre :  142
 Drôle
 Nulle
Coms 3

Histoire drôle par :

Le 23/12/2023 à 09:08

  Un gars ne peut s'empêcher de raconter des histoires salaces. Un jour, il demande à sa femme :

- Chérie, connais-tu la différence entre le moment où tu roules avec ta voiture par temps de verglas,

  tandis que moi je te suis avec la mienne, et le moment où nous faisons l'amour ?

- Euh...non. C'est quoi la différence ?

- Ben, il n'y en a pas. Dans les deux cas, si je dérape, je te rentre dans le cul !

  lolmetre :  142
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 05/03/2016 à 19:59

Une soucoupe volante se pose dans un pré, à proximité d'une ferme isolée.

Les habitants, éberlués, voient deux petits hommes verts sortir de l'engin et se diriger vers eux. Par bonheur, les extra-terrestres possèdent une machine de traduction instantanée. Alors, ils expliquent :

- Bonjour, nous venons de la planète Mars. Nous faisons un voyage d'étude intergalactique. Mais, suite à une erreur de navigation, nous avons perdu des mois dans l'espace, et nous sommes à court de vivres. Pourriez-vous nous dépanner ?

- Bien sûr! Très volontiers! Mais nous ne savons pas ce que vous mangez.

- Oh, nous mangeons très simplement, vous savez. Un mélange de sorbitol avec du glycérol, un peu de diphosphate disodique, du carbonate acide de sodium, du sorbate de potassium, une pointe de lécithine de soja et des diglycérides d'acides gras, feraient l'affaire. Maintenant, sans vouloir abuser, s'il y avait aussi un peu d'acide citrique et un soupçon de caroténoïde, ce serait parfait!

- Je comprends. Mais où voulez-vous que je trouve tout ça? Il serait plus simple que vous vous adressiez à un laboratoire de chimie!

- Mais non, cher monsieur. Si vous avez un banal gâteau marbré au chocolat, regardez la composition. Toute cette liste se trouve dedans!

 

Commentaire de Gian-Marco : Même si ça fait peur, c'est véridique!

  lolmetre :  142
 Drôle
 Nulle
Coms 2

Histoire drôle par :

Le 05/04/2016 à 09:25

Un gars dit à ses proches et à ses amis :

- Un hypermarché ultra moderne vient d'ouvrir ses portes à côté de chez moi. Faut voir comme c'est impressionnant! Quand le vaporisateur d'eau, au-dessus des fruits et légumes, se met en marche, vous entendez le bruit du tonnerre au loin et vous sentez l'odeur de la pluie champêtre. Quand vous passez près des produits laitiers, vous entendez des vaches meugler et vous sentez des odeurs de foin fraîchement séché. Dans le secteur des oeufs, vous entendez les poules caqueter et vous sentez l'odeur des oeufs au bacon. Devant le rayon boucherie, c'est le bonheur quend on respire les odeurs de steak au barbecue et des oignons frits. Le meilleur, c'est devant le rayon boulangerie, avec ses perpétuelles senteurs de pain frais sortant du four, et de gâteaux parfumés. Bref, pour tout vous dire, à l'avenir je ferai tous mes achats dans ce grand magasin, sauf....le papier toilette!

  lolmetre :  141
 Drôle
 Nulle
Coms 4

Histoire drôle par :

Le 23/04/2015 à 22:15

C'est l'histoire de 2 mecs qui discutent:

Le 1er dit à son pote:

- T'as une banane dans l'oreille.

L'autre répond:

- T'as dis quoi??

-T'as une banane dans l'oreille.

-Répète j'ai pas compris.

-T'as une banane dans l'oreille !!

-Parle plus fort j'ai une banane dans l'oreille.

  lolmetre :  141
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 19/06/2015 à 17:01

Un jour, Dieu demanda à Gou de parler plus fort. Depuis Google... 

  lolmetre :  141
 Drôle
 Nulle
Coms 4

Histoire drôle par :

Le 10/06/2016 à 11:05

Proverbe chinois :

C’est quand tu vois un moustique se poser sur tes couilles que tu sais que rien ne se résout par la violence

  lolmetre :  141
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 07/04/2015 à 19:35

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

 

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

 

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

-A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S.: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements: il fait une chaleur d'enfer ici !

  lolmetre :  141
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 18/08/2017 à 15:52

Qu'elle est la différence entre un homme qui saute en élastique et un homme homosexuel?

Aucun si le caoutchouc craque ils sont dans la merde.

  lolmetre :  141
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 05/07/2015 à 02:45

C'est un mec qui rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien 

- Je voudrais des capote XXXL

-Wow sa va être torride ce soir 

-Oui mais dabord je dîne avec ses parent ensuite j'vais la prendre dans tous les sens elle va hurler comme une chiennasse

Le soir arrive chez sa copine au moment du dîner 

-Je ne savais pas que t'étais timide lui dit sa copine

-Et moi je savais pas que ton père était le pharmacien​

  lolmetre :  141
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 11/07/2011 à 20:44
C'est une un homme qui demande a sa femme:
- Cherie, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?
celle ci lui répond
- C'est simple... Tu n'est jamais la quand ça arrive !!!
  lolmetre :  141
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 03/10/2015 à 23:09

Tu savais que le collège ne servait à rien..

Français :On le parle déjà.

Technologie :Je sais allumer mon ordi.

Histoire :De toute façon ils sont tous mort.

Géographie : J'ai un GPS.

Musique :On en écoute tous les jours.

Mathématiques :Facile j'ai la calculette!

Anglais :Tu regardes DORA.

EPS :Il y a wii sport.

  lolmetre :  141
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 02/02/2015 à 19:03

C'est un français qui va dans un restaurant. Il entre et demande au serveur :

- Bonjour je voudrais une ratatouille. Dit-il

- Tu connais la ratatouille? Répond le serveur

- Oui. Dit le français

- Eh bah y en a pas. Dit le serveur 

Le français se casse mécontent

Alors un italien vient :

- S'il vous plait servez moi des spaghettis?

- Tu connais les spaghettis? dit le serveur comme avec le français

- Oui... replique l'italien

- Eh bah y en a pas. Dit le serveur

L'italien frustré, part ailleurs. Maintenant un arabe vient :

- Eh mec tu me donne du couscous?

Le serveur execute les ordres et reviens. L'arabe mange et au moment de partir le serveur lui dit :

- Où est mon argent

- Tu connais l'argent ?

- Oui

- Y'en a pas

  lolmetre :  141
 Drôle
 Nulle
Coms 0


Le forum
O.K. Rendez-vous fin mars pour le bilan. Ciao.
GIAN-MARCO le 29/02/2024 à 08:44

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

Bienvenu sur le site les garsss (oui j'ai fait mon come back désolé encore de la longue absence)
PurpleGuy le 03/02/2024 à 15:36

Tu as raison. Mais c'est par habitude et, à mon âge, il est difficile de perdre ses habitudes, bonnes ou mauvaises. G-M. (j'aurai fait un effort !)
GIAN-MARCO le 01/02/2024 à 19:42

b  
garbiauxlait le 01/02/2024 à 17:48

Le forum