Mon grand-père avait prévenu tout le monde que le Titanic allait couler. Il le savait. Il l'a répété maintes fois...
Puis il s'est fait virer de la salle de cinéma.
Deux chiffres sont en train de se clasher: 0 et 6. 6 commence:
- je suis plus grand que toi, 0!
Alors 0 attache sa ceinture et devient 8, puis dit à 6:
-De quoi tu parlais déjà?
6 se renverse et devient 9:
- Je disais que je demeure plus grand que toi, 8!
8 se sentait humilié, froissé, diminué...puis ils eut la brillante idée de de tomber sur le côté et devient l'infini:
- Alors monsieur 9, on se sent tout petit?
George W. Bush vient de mourir. Il se présente à la porte de l'enfer. Satan lui dit :
- Ici, tout nouvel arrivé prend la place d'un ancien qui, lui, est envoyé au paradis!
Je vais vous laisser le choix de celui que vous remplacerez et qui pourra aller au ciel.
Alors, réfléchissez bien avant de faire ce choix. Satan ouvre une porte et Bush voit Saddam Hussein enchaîné à un pilori et torturé.
- Il a amplement mérité son sort ! dit l'ancien président des U.S.A.
Une deuxième porte s'ouvre sur Fidel Castro qui casse des cailloux sous une chaleur torride.
- C'est bien fait pour lui ! dit encore Bush.
A la troisième porte, on voit Bill Clinton confortablement installé dans du cuir, avec un verre de whisky à la main. Monica Lewinsky est à genoux en train de lui faire une petite gâterie.
- C'était un adversaire politique, mais je suis bon prince, je prends la place.
Satan se fend d'un large sourire et dit :
- C'est bon Monica, tu peux partir !
C'est un mec qui participe à un jeu télévisé: il monte étage par étage un immeuble, et à chaque étage il y aura une fille, il lui dira "suce-moi" ou "suspense".
Il monte au premier étage, où il voit une femme assez moche, qui lui dit: "Suce-moi ou suspense?" Il répond sans hésiter "suspense".
Il monte au deuxième étage, ou il voit une femme pas trop mal, qui lui dit: "Suce-moi ou suspense?" Sur ce il répond "suspense".
Il monte au troisième étage, ou cette fois-ci une super belle femme l'accueille et lui demande: "Suce-moi ou suspense?" Notre homme hésite, mais joue le jeu, imaginant déjà la femme au quatrième étage. Il répond donc: "Suspense!"
Au quatrième étage, un homme baraqué d'au moins 1m90 l'accueille et lui dit: "Salut, moi c'est Pence!"
(Suspense = Suce Pence)
Une blonde rejoint son copain au lit, et lui demande :
- Je ne connais pas la sodomie, et j'aimerais bien essayer. Tu es d'accord ?
- Oui, je veux bien. Mais as-tu lubrifié ?
- Euh...non...je ne connais pas cet auteur!
- Docteur, mon mari dit que je suis folle!
- Ah ? Et pourquoi dit-il cela ?
- Tout simplement parce que j'adore les crêpes !
- Tiens ? C'est bizarre, ça. Moi aussi j'adore les crêpes, et je vous assure que je ne suis pas fou!
- C'est vrai, docteur ? Alors, passez donc un jour à la maison. J'en ai 2512 dans mes placards,
826 dans l'armoire à pharmacie, et 3476 dans le bahut de la salle à manger!
Quelle est la différence entre un tampon et un téléphone ?
Avec le tampon, on sait qui est au bout du fils.
Vous êtes vous déjà demandé pourquoi le capitaine crochet n'a jamais eu de descendance ?
Eh bien, un soir en se grattant les couilles...
Un Écossais entre dans une pharmacie, pose une capote toute dégoulinante sur la table et dit :
- Bonjour, je voudrais une chose comme celle-ci!
- Mais monsieur, c'est dégueulasse! Et puis ça se vend par boîte de 12!
- Ah, mais non! Je n'en ai besoin que d'une, moi!
- Peut-être, mais ce n'est pas possible! Dépêchez-vous, il y a du monde derrière!
L'Écossais fait un scandale, il crie à l'arnaque. Alors le pharmacien lui offre la boîte afin de ne
pas perdre plus de temps. Le client dit merci et ramasse la capote usagée. Le pharmacien hurle :
- Mais vous êtes un gros porc, vous! Laissez ça là, je vais la mettre à la poubelle!
- Ah, mais je ne peux pas!
- Et pourquoi donc ?
- C'est celle du club!
Un gars n'en peut plus. C'est la troisième fois qu'on lui casse une vitre de sa voiture pour lui voler son autoradio. Alors, il décide de ne plus mettre de radio. Mais il se dit que les voleurs sont assez bêtes pour casser une vitre avant de se rendre compte qu'il n'y a pas de radio. Il met donc une petite pancarte sur la porte de sa voiture, avec l'inscription " Il n'y a pas d'autoradio dans cette voiture". Le lendemain sa voiture a été volée. Il ne retrouve que sa pancarte avec une inscription au verso :" T'inquiète pas, on en mettra un "!
Deux potes discutent:
-Le Catch, c'est trop stupide!
-Mais pourquoi tu dis ça?
-Des gens qui n'ont pas de pantalon se battent pour une ceinture...WTF!
Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari roulant à 19 km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottitant, le véhicule et taoe à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
-Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A19" alors je vais à 19...
Le policier répond en rigolant:
-Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse!
Et en regardant la passagère, il rajoute:
- Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l'air d'être malade. Elle est toute blanche...
- Je crois que c'est parce-qu'on vient de quitter l'A313.
-Docteur les gens m'ignorent
-Suivant Svp!
POLICE : Tu habites où?
MOI : Avec mes parents
POLICE : tes parents habitent où?
MOI : avec moi
POLICE : où est-ce que vous habitez?
MOI : tous ensemble
POLICE : où est votre maison
MOI : à côté de celle de mes voisins
POLICE : OÙ EST LA MAISON DE TES VOISINS?
MOI : tu ne me croiras pas si je le dis
POLICE : DIS-LE !
MOI: à côté de ma maison
Sur un navire en détresse, un passager aborde le capitaine.
« Capitaine, oh mon capitaine ! Allons-nous couler ? Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?!
- Environ deux miles, monsieur.
- Dans quelle direction, capitaine ?
- Vers le bas, je le crains. »
Histoire absurde :
Mon amis disait que les mots ne blaissaient pas. Je lui ai lancé un dictionnaire dans la gueule et il a vite changé d'avis
Zidane a été nommé entraîneur du Real Madrid il y a quelques temps .
Entraîneur du Real Madrid , c’est un gros poste . J’espère qu’il n’a pas pris cette décision sur un coup de tête !
La maîtresse :
-toto , si je te donne Deux lapins + deux lapin + deux lapin , combien aurais-tu de lapin ?
-euh... Sept !
- non Toto, si je te donne deux pomme + deux pomme + deux pommes , combien auras-tu de pommes ?
-6!
- alors pourquoi quand je te donne deux lapins plus deux lapin plus 2 lapin tu me dit sept ?
Toto:
- par ce que j'en ai déjà un à la maison
Pourquoi ma bite s’appelle la vie?
Parce-que la vie est dur
Des amis, tous pêcheurs à la ligne, prennent l'apéro. L'un déclare :
- Il y a trois ans, j'ai sorti une truite qui faisait plus de 10 kilos!
- Et bien sûr, tu as des témoins de ton exploit, ricanent ses copains.
- Malheureusement oui, j'ai des témoins! Sinon, ma truite aurait fait plus de 15 kilos!
-Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu'est-ce que tu ferais ?
-Moi? Je baiserais tot ce qui bouge . Et toi,
-Moi, je bougerais pas