Deux garçons se baignent dans une piscine.
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, annonce le premier. La bonne, c'est que, selon le thermomètre, l'eau vient de se réchauffer de deux degrés.
- Et la mauvaise nouvelle ?
- Ce n'est pas à cause du soleil...
Un petit garçon voit une personne qui boit de l'alcool. Il se dit dans sa tête :
"- Si je boit de l'alcool, je suis alcoolique, donc si je boit du fanta, je suis fantastique !"
Au Texas, un cow-boy rentre à la ferme, tard le soir, après avoir joué au poker. Des bandits l'arrêtent, le déshabillent, et l'attachent, nu, à un arbre. Il leur dit :
- Je vous en supplie. Vous m'avez pris mon cheval, mon jean, mes bottes, mon chapeau et tout le reste. Laissez-moi au moins un petit quelque chose !
Le chef de bande le regarde en souriant et dit :
- O.K. Allez Joe, rends-lui son chewing-gum !
Une femme s’approche sensuellement de son mari assit sur son fauteuil, elle lui dit :
- Chéri, dis-moi quelque chose de doux…
- La soie.
- Non…quelque chose de mignon !
- Un chaton !
- Non quelque chose de sexy…
- La voisine !!
C'est une blonde qui rentre dans un magasin de sextoys, et elle dit au vendeur : Bonjour je voudrais le jaune,le vert et le rouge.
Le vendeur lui répond : le vert et le jaune sa sera possible mais le rouge non parce que c'est l'extincteur.
Comment le capitaine crochet est mort?
En se grattant les couilles!
Un camionneur roule tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête.
Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas.Il fait clignoter ses phares, mais rien, le gars ne bouge pas .Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars .
Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit:
-Je suis l'homosexuel rouge, aurais-tu quelque chose à manger?
Le camioneur, étonné, le regarde et lui dit:
-Mais, t'es malade ou quoi? Tu ne vois pas que j ai failli t'écraser?
Le camionneur remonte dans son camion et poursuit sa route.Tout à coup, il distingue de nouveau un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein millieu de la route.Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas .Le camionneur freine de nouveau brusquement descend du camion et l'homme en blanc lui dit:
-Je suis le gay en blanc , aurais-tu quelque chose à boire?
Le camionneur lui dit:
-Mais saleté de PD tu n as pas vu que j'ai failli t écraser? T'es vraiment malade ou quoi?
Le camionneur, une fois de plus, remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsque, au loin, il distingue un autre homme, cette fois en bleu.Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi-mètre du gars, descend du camion, très vexé, et lui dit :
Alors, putain de PD bleu de merde ! Qu'est-ce que tu veux, connard???
Et le gars lui répond :
Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule...
Dans la rue,un homme demande à une vieille dame :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non
- Alors donnez-moi votre sac à main !
Un gars rentre chez lui avec un mouton dans ses bras .
Il va voir sa femme dans la cuisine et dit : " Tu vois ca , c'est la vache que je me tape tous les soirs ".
Et là , la femme répond : " C'est pas une vache , c'est un mouton " .
Et l'homme lui dit : " Je sais c'est au mouton que je parlais ! " .
Dans le compartiment d’un train se trouve une très belle jeune fille et sa mère ainsi qu’un jeune homme accompagné de son père. Soudain le train passe sous un tunnel et dans un noir absolu retentit deux bruits : celui d’un baiser et celui d’une claque.
Le train sortant du tunnel, la mère dit alors :
- Petit morveux, ça vous apprendra d’avoir embrassé ma fille !
Le père :
- Oui mais c’est moi que vous avez giflé !
Son fils :
- Super ! Un autre tunnel, on remet ça ?
Une comtesse quadragénaire et veuve, a dilapidé la fortune de son défunt mari. Elle passe une petite annonce matrimoniale :
- "Comtesse sportive, aimant le jogging, cherche compte courant".
enfant : Papa maman j'ai décidé de vivre seul !!
parents : Très bonne nouvelle !!
enfant : Ah au faite , j'ai déja fais vos valises!!!!!
quelle est le sport le plus fruité?
La boxe, on se prend une peche en plein dans la poire puis on tombe dans les pommes et tous ça pour des prunes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Allô les pompiers ? Ma maison est en train de brûler !
- Vous connaissez l'origine du feu ?
- Oui c'est à la Préhistoire mais on s'en fout ! Venez vite !
Un train roule avec un homme qui le poursuit.Tout les passagers de ce train sont mort de rire en le voyant.Soudain un homme lui crit:"Arrête!!!!!!Tu nous fait mourir de rire !!!!!!
-Vous allez mourir de peur quand vous saurez que c'est moi le chauffeur."
Moi, je dis qu’il faudrait revoir les règles du football. La France a été éliminée de l’Euro par la Suisse pour un seul petit tir au but de différence, après prolongations. Mais au cours de la partie, la France mène pour tout le reste :
- Tirs au buts 26 à 12 ; tirs cadrés 8 à 5 ; possession de la balle 55% à 45 % ; corners 8 à 5 ; passes 623 à 534 ;précision des passes 89 % à 84 % et surtout 926 crachats sur le terrain à 257 ! Si ça, ça ne s’appelle pas un score fleuve, je n’y connais rien !
Aujourd'hui,je me suis levée avec l'envie de tout changée !! Alors j'ai commencé par changé d'avis et je me suis rendormie...
Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd ?
Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.
- Chéri, j'ai fait un rêve.
- Ah bon, tu as rêvé de moi?
- J'ai dit un rêve pas un cauchemar.
Qui travail le plus chez les fonctionnaires??
la machine à café!
Un musulman va chez un marchand juif et lui achète une dizaine de soutien-gorge. 3 jours plus tard il revient et achète cette fois une vingtaine de soutien-gorge. Encore 3 jours après il revient pour en acheter de nouveaux. Sentant la bonne affaire se profiler devant lui, le marchand juif augmente les prix de ses soutien-gorge en lui expliquant qu’ils sont de meilleure qualité. Le musulman décide alors d’en acheter une cinquantaine.
Stupéfait, le marchand juif lui demande :
- Mais qu’est-ce que vous faite de tous ces soutien-gorge ?
Le musulman lui répond alors :
- Je les coupe en deux pour en faire des kippas que je vends 50 € pièce !
Extrait (authentique) d'une émission des Grosses Têtes, en 2015. Laurent Ruquier demande à ses complices s'ils écoutent les Grosses Têtes quand ils n'y participent pas eux-mêmes. Fabrice Eboué répond :
- Oui, moi j'écoute toujours dans ma voiture quand je vais chercher mon bébé chez sa nounou et au retour aussi. Mais pas quand il y a Laurent Baffie! Là, je coupe la radio ou je change de station!
- Ah bon ? Et pourquoi ça ?
- Parce que j'aimerais tellement que mon gamin dise "papa" avant de dire "enculé"!
Un petit garçon demande à son père:
-Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et concrètement ?
Le père lui répond:
- Et bien pour que tu comprennes, je vais demander à ta mère et ta soeur de venir.
Il les appelle et elles les rejoignent.
Le père demande d'abord à sa femme:
- Tu coucherais avec quelqu'un pour 1 millions d'euros ?
Sa femme lui répond:
- Pour un million d'euros ? Bien sûr que oui mon chéri, ce serait le bonheur.
Puis il se tourne vers sa fille de 18 ans:
- Et toi ?
Elle lui répond:
- Bien sûr que oui papa. On est dans une merde noire depuis 2 mois.
Alors l'homme se tourne vers son fils et lui dit:
- Tu vois mon fils, potentiellement on est riche, mais concrètement on vit avec deux putes à la maison !
C'est une dame qui promène son chien. Elle croise un mec qui lui dit :
-Ben alors, tu promène ta vache ?
-Mais on monsieur, c'est un chien !
-Je sais, je parlais au chien !